Тут, сказывали, Фоменко обсуждали?

Dem_anywhere, 04.12.2003 18:21:21:

И в самом деле на основе только вышеизложенных фактов можно сделать вывод -
Так не бывает! Линкольна не было!

 

Но не совпадают ни даты рождений, ни возраст, в котором они были избраны президентами, ни число братьев и сестер и т.д. и т.п. ...

Так что в этом конкретном случае метод Фоменко не показал бы зависимости...

Неубедительно...

 

Lents, 05.12.2003 15:52:19:

На чем основаны слова "в этом конкретном случае метод Фоменко не показал бы зависимости" ?

 

У вас есть первоисточники Сравните

 

Пост israel'я, безусловно, красив. Вроде карточного фокуса или полета Копперфильда...

 

Lents, 05.12.2003 17:21:30:

Если покопать основы (математику) глубже, то выясняется, что король-то того-с - голый.

 

Мы уже это обсуждали и вы не опровергли математику Фоменко.

 

Считаю, что дискуссию продолжать здесь не имеет смысла. Все равно она буксует на месте.

 

Lents, 10.12.2003 12:50:29:

Вам привели конкретные контраргументы, в том числе и из математической области.

 

Вы говорите, что получить эти значения невозможно. Значит провели эксперимент?

 

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное
дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну
нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в
какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере
лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста
уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак,
начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся
государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву,
конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм,
уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все
ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы
неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не
надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не
моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих
неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих
знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима,
Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на
носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым
концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский ткнул
человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.
- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

- Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке?
Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он
монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил!
И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и
Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно
поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и
медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий,
что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а
Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг
с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы
так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. -
А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед связанным. -
Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот
про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки
в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл
Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не
Колумб, а Hой.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Hевский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней
завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша
наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как
чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью
своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да
только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно
спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - HЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это
русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы
там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие!
То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против
математики-то!!!

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо
бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово
поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого
несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком
Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы
Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел
корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ
Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло!
Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка
ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого
Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были
монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать
на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в
истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй,
про Господа нашего...
- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! - монархи
потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в
новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу
кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с
презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал
наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный
император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный
предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он
вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало.
Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве
нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том,
что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они
имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в
своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена
моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные
слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того,
было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на
куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило.
Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно
детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы
то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая
механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил
Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании
провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной
табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления
этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
- Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире,
так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его
преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Hебеса и
Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын HЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим
еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи
используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с
чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший
Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно,
что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в
имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают
противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это
один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем
судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый
Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое
выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и
Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего
Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных
одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с
высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем
пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры
не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу,
дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское
княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они
понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали
Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. -
Короче, осла не одолжите?

(с) И. Кошкин