Компьютерный юмор :)

 
1 2 3 4 5 6 7 40

Vit

новичок
Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

Вика: меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?

Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: нy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович.


Из Интернета. Автор неизвестен...
 
+
-
edit
 

firebar

опытный

ИЩУ ДРОВА ОТ КОВРИКА ДЛЯ МЫШИ .(матерчатый синего цвета)
112-292 "Удалой"  
RU asoneofus #11.05.2003 22:50
+
-
edit
 

asoneofus

старожил
★★
После очередного разговора с менеджером проекта повесил над столом распечатку с логотипом "Dolby Surround", что в переводе означает: "Долбо*бы вокруг".
"... аще где в книге сей грубостию моей пропись или небрежением писано, молю Вас: не зазрите моему окаянству, не кляните, но поправьте, писал бо не ангел Божий, но человек грешен и зело исполнен неведения ..."  
RU asoneofus #13.05.2003 20:09
+
-
edit
 

asoneofus

старожил
★★
Может не смешно, но прикольно
http://www.mactime.ru/8-(8632)-405097/WebO...mes?textid=2563
"... аще где в книге сей грубостию моей пропись или небрежением писано, молю Вас: не зазрите моему окаянству, не кляните, но поправьте, писал бо не ангел Божий, но человек грешен и зело исполнен неведения ..."  
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★


Только что получил письмо по списку рассылки от Fyodor - кто не знает - это автор NMAP - порт сканера.


Hi Everyone.  There is a disturbance in the force!  You may recall a
couple weeks ago that MS started recommending Nmap on some of their
web pages.  That was strange, but I did not foresee the anomalous omens
that would ensue.


Like almost any self-respecting geek, I bought tickets to 'Matrix:
Reloaded' several weeks back (no spoilers, I promise).  After all, who
can resist the combination of philosophical mind games and Trinity
(Carrie-Anne Moss) in that tight leather bodysuit?


So after waiting an hour in a line snaking out of the theatre to the
parking lot, I finally got in to my 10pm Wednesday showing.  All was
going well until Trinity needed to do some hacking.  Oh, no!  I was
sure we'd see a silly "Hackers"-esque 3D animated "hacking scene".
Not so!  Trinity is as smart as she is seductive!  She whips out
Nmap (!!!), scans her target, finds 22/tcp open, and proceeds with an
über ssh technique!  I was so surprised, I almost jumped out of my
seat and did the "r00t dance" right there in the theatre!


There can be only one explanation: Carie-Anne has the hots for me!


Now your mission, should you choose to accept it, is to secure a
screen-shot of that few-second episode!  Not only is it important for
the coolness factor, but we can learn how Nmap looks in the future by
studying that output!  So perhaps some of you gray hats in the
audience have a quality DivX/MPG of the movie already?  Let me know if
you do (but no 2GB email attachments please!)  Or perhaps someone
could sneak a quiet flashless digital camera into the theatre and take
a shot.  But you must react quickly as it is literally only up for a
few seconds (Nmap is actually fast in the future).  Do this, and you
will prove that you are truly "the one"!  I'll also put your name and
a thumbnail on the front page of Insecure.Org if you send in the best
shot.


In other news, a few people have inquired about further survey
results.  Sorry I have been so slow, but things have been very busy.
I'm pretty sure I'll be able to send more by next week.  I hope to
have a couple other announcements ready for next week as well!


Keep it real,
Fyodor





For help using this (nmap-hackers) mailing list, send a blank email to
nmap-hackers-helpinsecure.org . List run by ezmlm-idx (http://).
 
RU asoneofus #17.05.2003 17:03
+
-
edit
 

asoneofus

старожил
★★
Хи :-) Но зверюга прикольная намалёвана :-))

"... аще где в книге сей грубостию моей пропись или небрежением писано, молю Вас: не зазрите моему окаянству, не кляните, но поправьте, писал бо не ангел Божий, но человек грешен и зело исполнен неведения ..."  
Это сообщение редактировалось 21.05.2003 в 15:25
RU Владимир Малюх #19.05.2003 13:12
+
-
edit
 
Просто нет слов...

Maschinen muessen "idiotensicher" werden  
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Таких страничек уже полно, но лично я первую встретил года три или четыре назад :)
 
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. Поддержки.)

Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х 1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на
тормоз, и поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
- Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
- А где у меня зажигание?
Техник:
- В основании руля, справа.
Водитель:
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
- Ну, так вставьте его.
Водитель:
- Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель:
- На связке?
Техник:
- Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
- Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель:
- Але?

// http://www.livejournal.com/users/kievbear/...815.html#cutid1
 
US Zebottendorf #19.09.2003 11:41
+
-
edit
 

Zebottendorf

втянувшийся

"Боже, храни Compaq" (Комедия из жизни высоких технологий в трёх
частях, с моралью и системными требованиями) 13.08 23:13 Число
просмотров: 309
Автор: JINN <Sergey> Статус: Senior Member <"чистая" ссылка>
 
Действующие лица :
П р о г р а м м и с т — начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а — подруга программиста
Ю н о ш а — помощник и заместитель программиста
А д м и н — он и в Африке админ
C o m p a q — персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные
системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования :
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:
профессиональная деятельность в области информационных технологий,
знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной
системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным
софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты —
большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение :
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему
не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять —
а в чём же здесь, собственно, прикол — у него вряд ли получится. Не
говорите потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко
спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server.
Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных
бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один
без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же
козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1
находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится
по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и
поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в
трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не
разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья
просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А
модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем
коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у
меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня,
разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А,
вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано
где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и
бывает. Сегодня — ты, а завтра — тебя. Нужно было слесарем
назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить
или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно.
Говорила же мама — не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно,
уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а
вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в
воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения
в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему
подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он
не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и
говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то
есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают,
ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма,
мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки
делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается
непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что
вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи..
(бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто
третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя
откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка
зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б
л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM..
NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним
управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру — user menu. А настоящие
индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время..
(минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта
тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской
сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем
временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё
твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы
содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых
утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую
дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
  • * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе
вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке
кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран).
Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не
хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь
восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть
сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт — у него даже
ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и
нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же
даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам..
(смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая.
Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да
не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут
у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки
конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше
опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка
типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так
понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по
клавишам ещё более увлечённо)

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q'
о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C
o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и
н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м
м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай.
(слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай,
ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут..
Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не
может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть?
Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего
звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за @#$ня".. Менеджер
верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для
доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не
догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин,
и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да
знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы,
ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану.
Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый
какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно..
Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM?
У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале
две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо
утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а
мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно
будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает?
Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки
отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти
поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком
гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у
с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё
не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера.
Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой.
Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,
или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять
лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты?
(хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по
клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка..
(тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс
расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки
нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.
(тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды
вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков.
За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все
настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым
компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была
произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не
подумал?" — не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C
o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а — в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о
г р а м м и с т — в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный
экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём
нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается,
что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой..
(смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной
бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же
там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В
жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные —
сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum
Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все
рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с
моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели
новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и
накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не
удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись — такого не бывало.
Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры — лежат себе
(небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их
оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь
последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру
гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он
отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что — бери руки в ноги и
раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места..
Что? Кто? Ладно-ладно, @#$ с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В
первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку
засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош
выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам
ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот,
DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим
мезозоем был офис, я тебе что — Нестор-летописец? Вот и выясни. И
чтобы всё — русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да
захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки,
Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть,
как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук
каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть
там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком
Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре?
Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим
куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это
фундаментальный закон..

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью — дискетами,
болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки
от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.
Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и
огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер.
На двери большая табличка — "Начальник отдела информационных
технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью
маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!


П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный
позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь
там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа
пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно — проверено.
И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать
содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся
поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно,
займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это
значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они
хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там
люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого
раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских
президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет
приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы
передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай
да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола)
Универсальная вещь — стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет..
Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.
Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку —
запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти
работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

Входит ю н о ш а — бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не
ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит
её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год,
надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая
карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает
об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый
комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над
бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто
обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как
языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря
уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами
бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка")
Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне,
что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В
антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала
шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку
железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще
по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в
пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в
монтажники. Петрович мне вчера рассказывал — въехали они в новый
офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты,
самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит:
давайте, чтобы настройки — адреса, маску, гейт и всё такое — на
бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к
локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты е.....

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит
распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный
перечёркнутый круг со словом "x..." внутри, © Design.ru). Под плакатом
на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно
уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё
будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,
которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает — душа радуется, а
не дай бог задумается — так и непонятно, с какого перепуга ему
аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его
твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж
таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a
q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не
китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а
у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится,
как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и
конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка..
Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два
болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и
палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет,
тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким
конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину
отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся,
там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить.
Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на
неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку
Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается
хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на
первом экране написано, что настройку должен производить специально
обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать
нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда
специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от
параллельного. А уж если сумел до биоса добраться — это как во второй
кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те
времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то
странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально
взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали?
Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести,
а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто
восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной
винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек — (тычет в
сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я
пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний
вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему
последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л
о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом
своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из
рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у
него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай..
(благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ,
пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в
настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего
беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами..
То ли дело старый брэнд — уж если не работает, так не работает. Как
скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович — голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно.
Вот найти там нужный топик — это да, задача. У них же навигация левой
задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в
армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение
есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в
сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е,
великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала
позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в
лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так..
Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как
выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом
Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же
QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут
config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, %опа ты
с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты %опа. Там же всё просто. Нужно только
пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается %опа с
руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно
не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он
навалял. А %опа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех
пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно
измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено
тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной %опы.
(самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o
m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная
память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в
тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её
такую понимает, ну а 1С — нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению,
ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него
хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с
такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я
могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе,
просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь
просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и
хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь,
а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили.
Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис —
работает, ставим 1С — не работает. И сама не работает, и офису не
даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь — ещё как
будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое — OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11,
никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами)
Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда.
(набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно
всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать
таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару
бутылок пива)

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа
дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут
ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от
обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что
характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же
такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва
удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит
пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть
куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..


(с)
 
US Zebottendorf #19.09.2003 11:47
+
-
edit
 

Zebottendorf

втянувшийся

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой
запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной
фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в
качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов —
эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого
сорта..

- 1 -

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем
констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной
в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на
упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю
инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных
процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение
эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже
спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми
вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не
этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже
до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот
тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай,
сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только
недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши,
читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с
пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе,
оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку..
Красным по зелёному — свежее цветовое решение. Выделяется на фоне
прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы
явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за
ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo.
Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе
вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи
документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste
заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и
труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так.
Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я
сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого
учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку
орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же — старшим
перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на
мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то
опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться
пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра
плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

- 2 -

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже — сравнить комплексную
систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой
стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

taskmgr: Сколько-сколько?!

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что
лежат в одной директории. +95 — это температура воздуха в
Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там
специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не
говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе — явный перебор. Одного точно
надо прибить. А лучше обоих.

SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD
+41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер
северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку
с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот
adultxxxcoolpornopix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают
память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в
литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый
файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе
обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет
доморощенный. Свернись и не вякай.

- 3 -

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит
куда-то в потолок. Зато попка — лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок
научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали!
Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!!
Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот
кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на
халяву!

PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено.
Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love,
not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с
операционной системой, пользователь make love с продукцией
программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у
тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь
солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография —
единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка.
e-Business, слыхал про такое?

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может
киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой
родины..

- 4 -

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит — ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение
нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли
любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих
прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет,
бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее
больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры
очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания
голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно
не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп,
хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

- 5 -

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan.
Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из
кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки,
признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже
фотографиями ягодиц Анны Курниковой — эксплуатация животных
инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне
подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против
кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл
методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать
устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса
прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я,
знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVP: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVP: Да где?

taskmgr: Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов
и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVP: А? Что? Базу? Вот — last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются.
Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект — это
фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на
каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу,
пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А
ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве
угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что
захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с
климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из
любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не
ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе —
пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

- 6 -

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю
смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая,
между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так..
Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?


Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!


Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг
послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан
мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты
есть, а вот коннекта — нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие
мысли не наводит?

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику,
изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и
хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от
атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до
морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть.
Судя по прошлому опыту — два дня минимум. А сетка у нас куда
подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

- 7 -

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют
такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон
социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят,
между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая
нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги
— да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок
твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил — десегментация, караул, всё
пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь
почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова
большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории
ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это — денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от
вируса пострадали больше, а лицензионные — меньше. Брехня, конечно,
но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам,
чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни
один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал,
но вот пачку лицензий впарить родной конторе — запросто, без отката у
нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо,
но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой
товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом.
Причём на халяву.

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны.
Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами
меряться.

На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных
процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без
исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения,
является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её
компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного,
мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту
бредятину читать будет...
 

Jeka

новичок
Еще один "вредный совет":


Если вдруг твоя машина

Не работает как надо,

Ты по материнской плате

Сильно стукни кулаком.

Не поможет - бей кувалдой,

Дай ногой по монитору,

Обьяснишь потом начальству:

"Она первой начала!"
 
RU [SAA-977] #23.07.2004 14:40
+
-
edit
 
Кенгуру и стингеры

Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).

Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.

Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).

Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе...

From June 15, 1999 Defense Science and Technology Organization Lecture
 
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Диалог в develconference.jabber.ru
Там висит бот SuperMozg, который, наряду с прочими функуциями, умеет переводить тексты. И вот он выдал такой перл:

[21:12] [velikan] !enru super member
[21:12] [SuperMozg] velikan: член высшего качества

:D
 
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
Помните историю про удар молотком и счет на 1000 уе? Что-то подобное этой истории:

Shark Tank: The specialized equipment is between his ears


It's the 1990s, and an IT pilot fish at a catalog company hears about this hot new line of servers from the company's preferred vendor.

"Well, of course, we need these," fish says. "So we place two into a cluster with several gigabytes of disk space for high-transaction database queries.

"Shortly after rollout in production, these servers start crashing — abruptly and without warning of any kind, never the same problem, appears to be really random."

The vendor's engineers come out and replace one of the parts that fails most frequently. Everything tests out fine. The engineers leave, the servers go back into production, and soon the system crashes again.

The vendor's engineers return. Another suspect part is replaced, things test fine, engineers leave, system crashes again. And again. And again.

"This goes on for two months, and things are being escalated to the highest levels within the vendor and our management," says fish. "So the vendor flies in one of its top designers to perform electronic analysis on these servers."

Fish and his cohorts figure the expert will arrive with all kinds of specialized diagnostic equipment, and they prepare to stay the night as he tears the equipment apart.

But when the expert arrives, there's no special equipment, and he doesn't start tearing into the servers. He just settles in to wait for the failure everyone knows is coming.

"Sure enough, about midday one of the clustered servers crashes," fish says. "We proceed to remove the covers and examine the server. After an initial examination, the specialist pulls out a network cable scissors and snips a quarter-inch off a copper ribbon that's grounding the motherboard to the chassis.

"This solves the problem."

Seems the grounding ribbon on these new servers is held in place with the wrong kind of glue. As the server runs, the glue heats up and the copper ribbon curls, shorting out the motherboard at random locations.
Which is why sometimes the problem appears to be the CPU, sometimes memory, sometimes the network connection.

The expert packs up his scissors and heads for home.

"After this, they change their manufacturing process for future machines," fish says. "And we never see another problem like this from any of these servers ever again."




***************SPONSOR**************************************

Can't get enough Tank?

Check out other bite-sized bits of humor, rumors, gossip and fun at The
Sharkives:


 

ED

аксакал
★★★☆
В чате: помогитеуменяэтотипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_пробел_не_нужен!

В России запретили грузинское вино и минералку из-за низкого качества и большого количества контрафакта.
Было бы логично запретить продукцию Microsoft по тем же причинам.
 
+
-
edit
 

foogoo

опытный

Давно из чата:

в чате появляетя Оно.
Оно> Привет всем!
кто-то> Привет!
Оно> Гы. Я тут классный нюк надыбал, дайте IP какого-нибудь урода?
кто-то> 127.0.0.1
Оно> Пасиб! Ша он сдохнет!
Оно покидает чат.


- Пап, а правда, что от Интернета люди тупеют?
- Гы, сына, лол!
 
+
-
edit
 

-exec-

опытный

mordaha:
Флудить так флудить!! :-)
Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg
Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP
Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))

gregory_777:
Санитарам.
 
+
-
edit
 

-exec-

опытный

[quote|Bredonosec:]
Жена програмиста говорит мужу :
- Сходи в магазин, купи батон, и если будут яйца, возьми десяток.
Програмист приходит в магазин:
- У вас яйца есть ?
Продавец:
- Да.
Програмист :
- Дайте десять батонов.
[/quote]
>Mishka
code text
  1. батон:=1;
  2. if ( яйца есть )
  3.   батон:=10;

имхо так:
1.купить(батон)
2.если (яйца есть) купить(батон, 10)
 
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
>>Mishka
-exec-> имхо так:
-exec-> 1.купить(батон)
-exec-> 2.если (яйца есть) купить(батон, 10)
И чем это отличается? Ты думаешь, что купить есть функция адитивная — что вовсе не обязательно.
Напиши ее так как присваивание. Я трактую такую постановку как do-while цикл — хоть один раз да выполниться. Поэтому хоть один батон — обязательно, а при наличии яиц — 10, а не 1+10.
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Почитал пьесу про возню с Compaq-ом - аж прослезился, до того мне это напомнило собственную ситуёвину годичной давности :)
 
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
:lol:
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Wyvern-2> :lol:
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  
+
-
edit
 

foogoo

опытный



Осторожно - ваш компьютер прослушивают!


В ближайшие 24 часа эта новость может появится на cnet.com, zdnet.com, securityfocus.com, но есть шанс, что заинтересованным лицам удастся предотвратить распространение такой …

// users.livejournal.com
 


И уже в новостях:



Рамблер-Новости


Полная картина важнейших событий в России и мире. Все новости Москвы и других городов. Фото и видеосюжеты. Комментарии и оценки. Погода и курсы валют.

// www.rambler.ru
 


:)
 
1 2 3 4 5 6 7 40

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru