Правила общения со службой техподдержки

 
+
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Мои коментарии на присланные Karakum'ом нижеследующие

Правила общения со Службой Технической Поддержки.
1.   Если   техник   сказал,  что  придет  прямо  сейчас,  выйдите  из
сети  и  отправляйтесь  пить  кофе.  Для  нас  не  проблема  запомнить
2700 сетевых паролей.

[/html_font]

Было. Лечится путем перевода в спецгруппу. Эта группа меняет пароли каждый день. В случае рецидива юзер переводится в следующую группу - там длина пароли - не менее 10 символов.
Здесь и далее нужно учесть, что я боевая единица сама в себе - админ + техподдержка. Потому и могущество у цели больше ;)


2.  Когда  вы  вызываете  нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких  игрушек,  высохших  цветов,  призов  из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.



Постоянно. Заставляю чистить.


3.  Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.



Не было, я не клинический оптимист, чтобы важные вещи мылить.


4.  Ести  техник  ест  на  своем  рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы  и  ждите  немедленного  ответа.  Мы  существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.



В серверной у меня кодовый замок - секьюрити требует :biggrin:


5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный  вопрос.  Единственная причина, по которой мы вобще курим
или  пьем  воду  -  это  обслуживание  пользователей  без  е-мейла или
телефона.



Иногда отвечаю, что делать. Во избежании курю в серверной.


6.  Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!



Не было. Мои pi6ut po-albanski.


7.  Если  вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что  его  не  будет  неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите  ровно  24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам   никто   даже  не  перезвонил.  Вы  ведь  вправе  расчитывать  на
элементарную вежливость!



Было подобное. Лечится переводом в спецгруппу по очереди
обслуживания - только после писменного приказа директора.


8.  Если  не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?



Чиню, что делать :(
Кроме этого и дистилятор в лаборатории налаживал, и хроматографы, и спектрофотометры. По мелочам, конечно.


9.  Если  у  вас  дома  в  телефоне  нет  гудка,  позвоните  в  службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.



Постоянно бывает. Только не дома, а на работе. АТС в серверной, и на этом основании мурыжат.
Лечение - посылать подальше и ни в коем случае не соглашаться устанавливать на тачки в серверной ПО по программированию АТС.
Необходимое условие - COM мыша и UPS. Больше дырок для связи с АТС нет, а другие машины без мониторов и клав.
Вариант - пустить настырного телефонизатора установить ПО с гостевого аккаунта. Испробовал оба варианта, работают.


10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и  поставьте  технику  прямо  в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!



Было. Под дверью. Конечно, директор. Запустил - работает.
Продержал 3 дня и вернул. Помогло.


11.  Если  техник  по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.



Было. Самым крутым поставил софтину дистанционного управления, кажется Тимбукту.


12.   Если   мы   собираемся  вас  инструктировать  перед  обновлением
операционной  системы,  не  беспокойтесь.  Мы  ведь никуда не денемся,
когда это закончится!



Конечно. Это по дефолту.


13.  Если  ваш  принтер  не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.



См. выше.


14.  Если  после  20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание  на  остальные  68  принтеров  по  всему  зданию.  Один из них
обязательно должен его напечатать!



Точно!


15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.



Иногда читают. От этого - еще хуже.
Теорема:
Если юзвер гробит ОС оттого, что не читает хелп, прочтя хелп, он угробит и свои данные.
Доказана на манер второго начала термодинамики - на основе множества непротиворечащих наблюдении.


16.  Если  вы  занимаетесь  на  вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые  драйвера  на  своем  и  всех  соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.



Не было. С тех пор, как пришел на работу, ни одного сотрудника на курсы не посылали. Потому как без толку. А драйверы меняли, конечно.


17.  Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.



Выгоняю из комнаты.


18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!



Благодарят иногда.


19.  Если  техник  спрашивает,  не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!



Было и такое. Лечение - прописать в шелл winword.exe.


20.  Если  провод  мышки  стукает  по  портрету вашей любимой собачки,
приподнимите  корпус  компьютера  с  монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.



Постоянно хвосты чужим мышам паяю.


21.  Если  на  клавиатуре  не работает пробел, виновата новая почтовая
программа.  Клавиатура  работает  гораздо  лучше,  если  под клавишами
находится  примерно  пол-кило  хлебных  крошек,  обрезанных  ногтей  и
больших липких пятен от Кока-Колы.



Да.


22.  Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее!  Черт  побери,  если  бы  вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?



Это по дефолту.


23.  Спокойно  произносите  фразы  типа  "Я  ничего  не понимаю в этом
компьютерном  дерьме".  Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.



Я привык. Но когда меня их начальники спрашивают, понимает ли данный товарищ в компьютерах (они сами оценить не могут), иногда цитирую.


24.  Если  вам  надо  заменить  катридж  с тонером, вызывайте техника.
Замена  катриджа  это  черезвычайно сложная задача, и  Хьюлетт-Паккард
рекомендует,  чтобы  ее  выполнял  профессиональный  инженер  с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.



А я сам им не даю. После того, как один кадр открыл свой OKI Page и решил почистить пыль, которая, по его мнению, накопилась из-за пережога бумажных крошек в печку.


25.  Если  что-то  с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам.  Hам  нравится  разговаривать  с  третьими  лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.



Бывает.


26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.



Лечится. Вариантов много - от закрытия порта для ПОП3 до перевода его на халявный, веб аккаунт.


27.  Даже  не  думайте  разбивать  большое  печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.



Но чаще всего так делаю я, когда печатаю книжки из либ.ру :biggrin:


28.  Если  вы  столкнулись  с  техником  в выходной день в гастрономе,
задайте  ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.



Возможно.


29.  Если  выш  сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать  на  вашем  компьютере.  Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0  навернется ваша база в Access.



Было, 2 раза.

[html_font size=+0]
30.   Если  вы  принесли  ваш  домашний  no-name  компьютер  к нам для
бесплатного  ремонта,  скажите  насколько  немедленно  мы  должны  его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую  очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!

А вот и не бесцельно. Я на базу хожу ;)
 
+
-
edit
 
> 27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание > на части.Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на > печать.
> Но чаще всего так делаю я, когда печатаю книжки из либ.ру


 

Igor

втянувшийся
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
- Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM.
 
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★☆
у абонента не подключается вай-фай:
я: каким устройством вы пользуетесь?
абон: мышкой...
я: ну к чему у вас мышка подключена?
абон: она беспроводная...

пришлось выключить микрофон и проржаться
 

// via http://juick.com/meaw/2826954
 33

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru