Просто юмор

Интересно, почему с Хиеро всегда картинка в уменьшенном виде утягивается... Хотя если из кеша она же - то уже большая?

Мда... Не гигиенично...

"Зато дёшево, надёжно и практично!" (с) "Бриллиантовая рука"

Это момент задержания кого-то милицией (но почему с женщиной так?) или нечто иное (но почему тогда брюки явно на месте?). Не догоняю.

Хм, наверное я просто давно таких не видел!

Ууууууууу, как все запущено!
Ладно, пройдемся по лучшему другу физкультурников...

Паззл... Красивый... Разноцветный... Детский...

Ахтунг! Вниманию родителей! НИКОГДА не покупайте детям такие паззлы!

Эта история не вымысел.
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак.
Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на _._._ .
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова.
Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. Майор рассказал. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

***

В этой заметке хорошо
все: и сама история, и стиль изложения, и … Все, короче хорошо. Остается
добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр. 21. За сим
оставляю вас один на один с этим чудным текстом:)))

«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение — вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как
мой — Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К, заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К, сам же он
женатый — на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна — от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д, кормящая мать. "

***

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.

Чудны дела твои, Господи.

***

Старьё, но всё таки:

Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное
слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то
пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая
выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

Про кокосов.
***
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

***

Про тупых американцев. (перевод с американского )

условные сокpащения:
д.б. - должно быть
х.з. - "кто его знает"

Это подборка реальных ученических ляпов, собранных учителями из
разных источников - от 8-го класса до колледжа.

1. Древний Египет был населен мумиями, который писАли гидравлицей (hydraulics - д.б. hyeroglyphs - иеpоглифами). Они жили в пустыне Сара (Sarah) и путешествовали на Камелотах (Camelot - д.б. camel -веpблюдах). Климат Сары был таков, что ее жители теперь живут повсюду.

2. В Библии масса интересныых карикатур. В первой книге Библии,
книге Гинесса (Guinessis - д.б. Genesis - Сотворение Мира), Адам и
Ева были созданы из яблони. Один из их детей, Каин, спросил: "Я,
что, и в самом деле сын брата своего?"

3. Моисей вывел еврейских рабов к Красному морю, где они приготовили опресноки (мацу), то есть хлеб, выпекаемый без каких-либо ингридиентов. Моисей взошел на гору Цианид (Cyanide - д.б. Zion - Сион), чтобы получить 10 заповедей, но умер не добравшись и до Канады.

4 У Соломо_м_а было триста жен и семьсот дикобразов (porcupines).

5. Греки были очень скульптурным народом и без них не было бы истории (как науки). А еще у греков были мифы (myths). Миф - это самка моли (female moth).

6. На самом же деле, Гомер был написан не Гомером, а другим человеком с таким же именем.

7. Сократ был известным греческим учителем, который слонялся повсюду и давал людям советы, за что его и убили. Сократ умер от передозировки венчания (wedlock - х.з., не помню, как на латыни называется цикута, сок которой он выпил по решению судей). После его смерти, его карьера стремительно покатилась под уклон.

8. а Олимпийских играх греки бегали, прыгали, швыряли бисквиты
(biscuits), и метали java(?).

9. Однажды римляне завоевали греков. История называет тех людей
римлянами, поскольку они никогда не сидели подолгу на одном месте.

10. Юлий Цезарь самоуничтожился (extinguished himself) на поле бит-
вы Gaul (?). Его убили мартовские Иды (Ides of March - какие-то дни
марта, см. историю древнего Рима), поскольку думали, что он метил в
короли. Умирая, он на последнем издыханиии прошептал: "Tee hee,
Brutus." (не улавливаю игру слов, хотя что-то есть)

11. Нерон был жестокой тиранией (tyranny), который пытал подозреваемых своей игрой на скрипке (fiddle).

12. Жанна Д'арк была сожжена до состояния бифштекса (burnt to a
steak - вместо "сожжена у столба") и канонизирована Бернардом Шоу. В конце концов, Magna Carta объявила, что за одно и то же преступление дважды вешать нельзя. (не уверен в согласовании, но опечатки всегда трудно переводить)

13. В среднезлые (midevil - д.б. medieval - средневековье) времена
многие были неграмотными. Величайшим писателем ничтожной (futile)
эпохи был Chaucer, который написал множество поэм, стихов и литературы.

14. Другой рассказ был о Вильгельме Телле, который выстрелил из лука в яблоко, стоя на голове своего сына.

15. Королева Елизавета была "епорочной королевой" ("Virgin
Queen.") В роли королевы она имела успех. Когда она обнажалась
(exposed herself) перед перед войсками, солдаты дружно кричали
"ура".

16. Это была эпоха великих изобретений и открытий. Гутенберг изо-
брел сменный шрифт и Библию. Другим важным изобретением было кровообращение. Сэр Вальтер Рэлей (Walter Raleigh - не знаю транскрипцию) - историческая личнойсть, поскольку он изобрел сигареты и курение. А сэр Френсис Дрейк обогнул Землю на стоногом (100 foot -д.б. 100 feet - стофутовом) паруснике.

17. Величайшим писателем эпохи Ренессанса был Вильям Шекспир. Он родился в 1564 году, в аккурат на свой день рождения. Он никогда не был богат и известен, в основном, своими пьесами. Он писал трагедии, комедии и истериктомии (hysterectomies - х.з. "-томия" это хирургическая операция по иссечению какого-либо органа, например, вазектомия :-), и все это исламским пятистопным стихом (Islamic pentameter). "Ромео и Джульетта" - пример героической пары (heroic couplet). Последним желанием Ромео было "пусть меня уложит Джульетта".

18. В одно время с Шекспиром творил Мигель Сервантес, который написал "Осел по имени Хот" (Donkey Hote). Еще одной знаменитостью был Джон Милтон, автор "Потерянного рая" (Paradise Lost). Когда умерла его жена, он написал "овообретенный рай" (Paradise Regained).

19. Америка началсь в эпоху Ренессанса. Христофор Колумб был великим навигатором, который открыл Америку, направляясь в Атланитический океан. Его корабли назывались "Нина" (Nina - не уверен, но, кажется, правильное название было "Нинья"), "Пинта" и "Санта Фе" (Santa Fe - если память не изменяет, то это был "Санта Круз" - в Штатах есть города с такими названиями и бедный "мученик науки" их перепутал)

20. Позже Пилигримы пересекли океан, что было названо Движением Пилигримов (Pilgrim's Progress). Зима 1620 выдалась трудной для поселенцев. Умерло много народу и родилось много детей, за что отвечает капитан Джон Смит.

21. Одной из причин американской революции послужило то, что англичане насыпали гвоздей в чай американцам (put tacks in their tea). А еще колонисты хотели отправлять свои посылки почтой, не наклеивая марок. В итоге колонисты выйграли войну и больше не хотели платить за такси (pay for taxis - д.б. taxes - налоги). Делегаты от 13 штатов организовали Содержательный Конгресс (Contented Congress). Томас Джефферсон, Пречистая Дева (a Virgin - ?) и Бенджамин Франклин были первыми исполнителями (певцами) декларации независимости.
Франклин открыл электричество, потерев двух кошек одну о другую. Он как умер в 1790, так и остается мертвым.

22. Вскоре конституция США была подправлена, чтобы укрепить внутренние распри (secure domestic hostility). При конституции люди наслаждались правом брать голыми руками (to keep bare arms - игра
слов, может обозначать и "носить оружие в открытую").

23. Авраам Линкольн стал величайшим Прецендентом (Precedent) Америки. Мать Линкольна умерла в юности и он родился в бревенчатой хижине, которую сам же построил. Линкольн освободил рабов, подписав Прокламацию Омужествления (Emasculation Proclamation). Вечером 14 апреля 1865 года Линкольн отправился в театр и был застрелен на месте одним из актеров с киноэкрана (moving picture show). Его убийцей был актер Джон Бут, очевидно псих, ведь этим выстрелом он испортил себе карьеру.

24. Вольтер изобрел (sic! Франклин открыл, а Вольтер изобрел) электричество и написал книгу "Конфетка" (Candy - не знаю, как латиницей, но книга называлась "Кандид").

25. Гравитацию изобрел Исаак Ньютон, что особенно заметно осенью, когда яблоки падают с деревьев.

26. Бах создал множество великолепных композиций и наделал множество детей. Бах мертв с 1750 по наши дни. Бах был самым славным композитором, каким был и Гендель. Гендель был наполовину немцем, на-половину итальянцем и еще наполовину англичанином - он был очень большим.

27. Бетховен писал музыку несмотря на глухоту. Из-за глухоты он пи-
сал громкую музыку. Бетховен исчерпался (expired - в данном случае: "истек срок хранения") в 1827 и умер из-за этого.

28. The French Revolution was accomplished before it happened and
catapulted into Napoleon. Наполеон хотел иметь наследника своей
власти, но поскольку Джозефина была баронессой, она не могла иметь детей.

29. Солнце никогда не заходит над Британской Империей, поскольку
Империя находится на востоке, а солнце садится на западе.

30. Королева Виктория была самой долговязой (longest вместо long
lived или чего-то в этом духе, долгоживущей) королевой. Она проси-
дела на колючке (thorn - д.б. throne - трон) 63 года. Она была мо-
ральной дамой и практиковала добродетель (?). Ее смерть стала по-
следним событием ее правления.

31. 19-й век был временем огромного множества идей и открытий. Люди прекратили размножаться руками (reproducing by hand) и доверили размножение машине (автор имел в виду, что закончилась эпоха кустарей-одиночек и началась индустриальная эра - если убрать "re", то получится правильно - "ручное производство" и "механизированное производство". Товаров, а не детей! . Изобретение парохода вызвало появление целой сети рек. Сайрус Маккормик (Cyrus McCormick) изобрел насильника (McCormick raper - д.б. reaper - жатка Маккормика, прообраз комбайна), который заменял сотню мужчин.

32. Луи Пастер открыл лекарство для раввинов (rabbis - ?). Чарльз
Дарвин написал книгу "Орган видов" (Organ of the Species - д.б.
Origin of Species - происхождение видов [живых существ]). Психованный Кюри (Madman Curie - вероятно, madame Curie - мадам Кюри) открыл (разработал) радио. Карл Маркс был одним из участников группы "Братья Маркс".

33. Первая мировая началась из-за назначения (assignation - д.б.
assasination - убийства) Дуго-Утки (Arch-Duck - д.б. Arch-Duke -
какой-то высший то ли чин, то ли семейное положение - не помню)
анахистом (anahist) вписавшим себя новой ошибкой в аналах (anals -
д.б. annals - анналах) людской истории (human history).

***

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ´Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... ´ Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: ´Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия´. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. ´Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, ´ тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану´удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану´удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: ´Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ´

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ´Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. ´

(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

***

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз после чего позеленел и умер.

Ошибка / ДаблЮ ДаблЮ Цэ

Генератор фентези: Страница не найдена - Россия новости политики и бизнеса
Можно ещё по ссылкам потыкаться.
А вообще, генератор интересен тем, что можно посмотреть исходник кода.

Ну и её в юмор (ну не знаю, куда её, не в политику же совать) статья Роберта Хайнлайна:

http://www.lkw-stefan.de/bilder/video1.jpg [not image]

В И Й - 9 8

самая страшная в мире история

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Яйца
"Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
-Привет, это Сергей?
· Да. Привет!
· Ну как там твои яйца?
· ... А?... Нормально. А что?
· Ну холод такой! Ночью не замерзли?
· ... Нет. А должны были?
· Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
· Кого?...
· Ну яйца!
· ... Куда?!
· В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
· ... Зачем?
· Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
· Девушка... Вы меня пугаете...
· ... Это Сергей?
· Да!
· Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
· Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
· Катя тебе передавала?
· Что?
· Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
· Катя это кто?
· Хм... Была по-моему твоей женой.
· ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
· НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

Вань, а Вань!
Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
Да. Hо скоро выну.

- Кандидата на митинге забpосали тухлыми яйцами!!!
- А я слышал, что были еще и апплодисменты...
- Да, пpи удачном попадании!!!


-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

В парфюмарном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок.
Жена (сонно): "Ты что меня будишь?"
"Конечно, буду!" - отвечает муж.
Hовый начальник вызывает секpетаpшу...
...и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай !
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...
___________________________________________________________________________________
РУСЯ, РУСЯ, ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(как недорого провести у нас Евровидение)
- Ничего не строить и не перестраивать. Конкурс провести прямо в Аэропорту "Борисполь", где тут же вручить победителям обратные билеты и проводить с оркестром

- Обязать Минфин ввести "налог на Евровидение", а недовольных бизнесменов со всеми вопросами отправлять к Руслане Лыжичко.

- По примеру пушкинского юбилея каждый вечер по телевизору давать
информацию типа: "До Евробачення залишилося 235 дн?в. Люди! Будьте
пильними!"

- Рассмотреть инициативу завода резинотехнических изделий, который
предложил построить надувной концертный зал.

- Создать по всей Украине кружки диких танцев с дикими руководителями, которые будут брать с кружковцев дикие деньги и отправлять их в фонд Евровидения-2005.

- Поддержать инициативу Генштаба украинской армии и перечислить однодневное солдатское содержание в пользу конкурса.

- Привезти в Стамбул дополнительно 10 составов наших "челноков" и провести конкурс в Турции, убедив всех и жюри, что они находятся в Украине.

- Укрепить на всех сценах страны красочное объявление: "Панове виконавц?! Якщо у наступному роц? хтось знову посяде перше м?сце на конкурс? - нехай сам проплачу? усю цю музичну ф?гню!"

ПРИМЕЧАНИЕ 1. Узнав, что требование оргкомитета - зал с крышей, группа столичных деловых людей заявила: "Был бы зал, а крышу - без базаров!"
ПРИМЕЧАНИЕ 2. Говорят, М. Поплавский отказался от участия в конкурсе, но подозрительно интересовался, как будет по-английски "кропива".


П Р О Д А М:

• Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8

секунд

• унитаз с прямым отливом в сливной бачек
• газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
• чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",

шашлычницу "Пекло"

• 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
• велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
• спираль накаливания женскую
• новую раковину ушную, белую, фарфоровую
• щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а

также породы русская блатная

• отрез джинсовой ткани на унты
• вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки

(Валька на комиссию принесла)

• деньгосос "Рэкет"
• мусульманскую обрезную доску
• камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
• матюки - оптом, на все случаи жизни
• деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
• черно-белый телевизор "Радуга"
• боксерские перчатки из лебяжьего пуха
• радиотелефон для глухих
• Холодильник "Африка-8"
• сапоги растворимые
• лек.Дерьмохренолин в буханках
• тумбочку под пианино
• велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
• трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина...
сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
*********
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
***********
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
***********
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Сталь алюминиевая

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

1. Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с
донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное
дело.
2. Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к
нему
охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!
3. Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале
донецкие
пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из
киевлян
не выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой
Днепропетровск!!!
4. Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в
Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию
Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин...
- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет...
- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет...
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

Сколько нужно турков, чтобы поменять колесо? А вот и неправильно! Всего 7. Лично наблюдал на курорте. Пятеро стоят возле машины и активно дают советы работающим (причем это и так видно, язык знать необязательно). Шестой поднимает машину домкратом и откручивает колесо, а седьмой, когда колесо откручивается, сидит в машине и ЖМЕТ НА ТОРМОЗ!!! Своя технология.

Сей перл рассказал мне мой брат, тогда он работал в одной полиграфической конторе.
Помните время, когда вся страна, да что там страна, весь мир подсел на "Матрицу"? Так вот, коллега моего брата скачал где-то из инета заставку (sсrееn sаvеrs) аля "Матрица". Приходит к ним заказчик, сидят они, обсуждают как лучше что-то там сверстать. Разговор идет бурно, что-то рисуют на бумаге, и тут включается заставка. На 21-дюймовом экране начинает сыпаться всем известный зеленый код. Заказчик обрывает свою речь на полуслове, в глазах неподдельный ужас, застывшим взглядом, но смотрит на монитор.
Мой брат:
- Что случилось?
Заказчик:
- А что, Матрица действительно СУЩЕСТВУЕТ?!
Р. S. Что ни говори, а не зря все-таки Голливуд отрабатывает свои деньги.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат не замедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил... Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Bеrghоff"... с двойными стенками из нержавейки!


История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
- А что это ты такой беленький?
У меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
- Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...


Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна - поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала уборки помещения после меня, радостно сказала сегодня вслед:
- Наконец-то научился работать и стал раньше уходить с работы.
Глас народа - не в бровь, а в глаз.


Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):
- Эй, кто там?!!
Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот: ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:
- Это мы... голуби.
Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.


Кадр из школьной жизни.
[11:09] <Dukalis> Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу...
Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х#й!!!
И трубка вешается. К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Это случилось вечером когда я позвонил своему другу по телефону сидя на диване, мама в это время жарила яйца на кухне. После положив на тарелку занесла в комнату и дала их мне. Я, чтоб их не держать поставил на подушку. Ну, и мама мне говорит:
- Что ты яйца на подушке разложил?
На том конце провода я услышал дикую истерику, поняв что случилось я пытаясь выправить положение и говорю:
- Ты не так все понял!
- Все он так понял! - добавила мама и пошла к себе в комнату.
На том конце дикая истерика перешла в более дикую (он аж обгадился там). После первой минуты он пытаясь говорить произнес:
- Как тебе нестыдно при матери яйца свои на подушке раскладывать?


В штабе pакетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командиp:
"Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
За столом молчание...
"Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."


Был у нас на первом курсе в группе мальчик. Звали его (как, впрочем, и сейчас зовут) Ванечка, а фамилия была Харьковский. Занимался он не то чтобы с удовольствием: появлялся на факультете раз в месяц, а когда появлялся - спал на последней парте. Напрягала мальчика учёба.
И вот однажды, идёт у нас пара орфоэпии. В тот раз преподаватель Елена Михайловна решила взяться за наше "г" (Воронеж - город южный, Украина недалеко, и звук "г" не сильно от "х" отличается): мы по кругу произносили слова типа "город", "каталог". Подошла очередь мирно спящего Ванечки.
- Гений, - произносит Елена Михайловна, указывая на него рукой. Безрезультатно.
- Харьковский! - взывает Елена Михайловна. Тот поднимает сонную голову, ещё не совсем понимая, что происходит.
- Харьковский! Гений!
- А? СПАСИБО!

Дело было в шестом классе. Учился у нас в классе сын солнечной Армении Гегам - безумно активный мальчик. Всякое с ним случалось, но однажды он умудрился довести класс до смеховых колик.
Представьте себе: идёт урок литературы. Класс мирно что-то читает, а учительница проверяет написанный на предыдущем уроке русского диктант. А текст был о знаменитых людях. И вот наш Ментор в юбке поднимает голову:
- Гегам! Всё у тебя хорошо, только скажи мне, почему ты фамилию Моцарт написал в кавычках и с маленькой буквы?
Ответ Гегама был прост и логичен:
- Ну, так это ж кличка!


Поставил я себе на комп программу Sкуре (телефонный разговор между компьютерами). Поговорил с друзьями, у которых эта программа стоит, проверил. Работает прекрасно. А потом отправил сестре, которая живет за океаном, в Нью-Йорке, ссылку на эту программу и инструкцию по установке и и настройке. Сестра моя в компьютерах пока чайник чайником. Я объяснил ей, что если у нее нет микрофона, нужно купить и подключить к компьютеру. На следующий день она позвонила по телефону и сказала, что микрофон купила. Я еще раз объяснил ей, как и куда его воткнуть. Это было вчера. А вот, что произошло сегодня.
Утром в 6:15 меня разбудил звонок. Звонил компьютер (я довольно часто не выключаю его на ночь, когда на закачке что-то большое), точнее, позвонил Sкуре: моя сестричка, судя по всему, наконец-то освоила программу и решила испытать ее на мне. Знает же, что если у них не очень поздний вечер, то у нас в это время очень раннее утро. Но, увидев в мессенджере, что я онлайн, решила поделиться радостью. Короче, продираю глаза подползаю к компьютеру, нажимаю "Ответить", ору в микрофон "Алло"... В ответ - тишина. Выскакивает окошко мессенджера.
Сообщение от сестры "Я тебя слышу. А ты меня нет? " Так, думаю, уже легче, Связь установлена. надо проверить настройки. Дальше мы общались так: я говорил в микрофон, она отвечала через мессенджер. "Итак, открой Панель управления, найди "Звуки и аудиоустройства"... В 7:50, проверив все, что можно было, я понял, что не в системе тут дело, и компьютер ни при чем. И тогда я сказал:
- Надо проверить микрофон. Может он неисправен.
- Какой микрофон? - спросила сестра.
- Тот, что я купила? Я ЕЩЕ НЕ ПОДКЛЮЧИЛА ЕГО.
Спрашивается, что же я пытался настроить последние полтора часа?


Сегодня мы шли по городу, делать было нечего - решили пошутить. Я подошла к симпатичным парням и стала разговаривать на английском:
- Whаt thе timе is?
Чувак, у которого были часы на меня озадаченно поглядел, а другой по-видимому немного знал инглиш. Он объяснил ему, что я спросила. Тот тупил ещё минуту, потом ответил на русском, что половина десятого. я естественно:
- I dоnt undеrstаnd Russiаn.
Другой мне за 15 минут на корявом инглише объяснил, сколько было времени. Я изобразила испуг на лице:
- Оh mу Gоd! Im lаtе! Соuld уоu tеll mе whеrе is thе bus stор?
Ну, они уже не пытались мне объяснить, что автобусная остановка находится за углом. Они просто меня взяли под руку и проводили туда. Я их поблагодарила по-английски, а затем когда они немного отошли крикнула вслед:
- Спасибо! Вы классные! Они только пройдя три метра поняли, что это был прикол. Но это их не спасло от безумного ржача моих подруг, к которым я через секунду присоединилась: )


У нас в поликлинике плакат-рекламка приборчика под выразительным названием: "Глюкометр"... Я уж хотел радостно заорать: "Наконец-то! "... Теперь можно подойдя к компу определить какие и сколько глюков он имеет...
В итоге всё оказалось намного прозаичнее. "Глюкометр - прибор для определения сахара в крови"

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Был случай на работе: только пришёл, как из бухгалтерии (она имеет общую дверь с моей серверной) доносится дикий возмущенный ор:
- Серёж, он пищит.
- Кто пищит? - захожу я к ним
- Компьютер.
> М-да, бухгалтерша отъехала от стола на полтора метра (будто не разу не слышала, как комп пищать может) комп и правда тихо но безостановочно попискивает, хотя всё на экране вроде ОК - Ехсеl что ли. Достаточно взгляда, что бы догадаться в чём дело. Молча подхожу, убирают с клавы завал бумаг. Не говоря не слова поворачиваюсь и ухожу к себе. Через паузу слышу за спиною:
- Твою, мать. И кто же так делает... Ах, я сама...
Затем истерический ржач уже всей бухгалтерии.

Решил поделиться историей, которую мне однажды рассказала в поезде медсестра одной из больниц. Больница находится в одном из достаточно крупных поселков на правом берегу в среднем течении Енисея. Место достаточно глухое. Пациенты в основном плановые, но бригада "экстренного реагирования" все равно дежурит. Собственно история, которую передаю от первого лица.
Получилась небольшая накладка: у одного из членов бригады дежурство совпало с днем рождения. День прошел тихо-мирно. Вечером весь персонал присел за стол, а так как ни плановых, ни экстренных больных не ожидалось, все хорошо отметили. Как на грех часа в три ночи на попутной машине доставили мужика, попавшего в ДТП. Поломало его прилично. Мужик при памяти, нужна срочная операция. Лежит мужик в предоперационной и видит такую картину: заходит врач в халате, повязке и начинает мыть руки с трудом попадая в силу своего состояния под струю из-под крана. Мужик потихоньку офонаревая спрашивает:
- Доктор, неужели Вы в таком состоянии мне будете делать операцию?
- Не. Я анестизиолог. Но ты еще хирурга не видел.


Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) - посреди бела дня. В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь зад у бедняги, смял половину кузова - хана в общем, машинке... Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500 (пятьсот! ) долларов - 5 бумажек - было хорошо видно... и говорит:
- Нормально?
Тот аж офигел, обрадовался даже:
- Я, - говорит, - за 300 долларов его продать не мог!
Мужику из джипа пофиг - он сел и укатил. А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
- Что случилось, - авария, наезд?!
... А мужичонка и говорит:
- Да вот ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!
Такое вот бывает!..


Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Сразу после окончания института я попала преподавать в военный вуз. Нас было несколько молодых преподавательниц и естественно существовал определенный процент пожилых теток. Так вот одна из этих почтенных дам на занятии в конце семестра очень долго разжевывала курсантам у кого какие задолженности и кого стоит уже оценка за семестр, а у кого не стоит. Заключила она свой спич таким образом: " В общем так, у кого не стоит - идите на кафедру. Там молодые девочки всем все поставят". Курсанты ржали как кони. Самое главное - к нам никто так и не пришел.


Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б (химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Вчера знакомый рассказывал байку. Как над одним мужиком учинили злую шутку. Послали его в служебную командировку, ну, там бумаги всякие документы по работе. При посадке в самолет, кейс просвечивают рентгеном... и опана...
служба безопасности ложит на пол мужика, наручники, по почкам пинают, лампочкой в глаза светят, ногти вырывают, кейс на клочья разорвали... Оказалось что, кто-то вместе с документами в папку положил вырезанный пистолет из фольги от шоколадки.

акая байка в советские времена была: решило китайское (или еще какое) правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик с телефонный трубкой) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано "фи", на что представитель страны советов поставит три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: "вы что покупаете - рацию или музыкальный центр?" метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские


Знакомые купили дом в селе, повезли туда детей на лето. Мальчик пошёл гулять на улицу, а сосед крикнул ему: "А ну, малЫй, пидЫ гукнЫ свою бабу! " (т. е.
"пойди позови (букв. "крикни") свою бабушку"). Мальчик был городской и ещё неопытный, поэтому он прибежал домой в несколько перепуганном виде:
- Бабушка, тот дядька сказал что-то с тобой сделать, только я не понял что!

Будущее:
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUniоn по адресу... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? ".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? ".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? ".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему? ".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно? ".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг? ".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
[11:50] <Dukalis> Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца? ".
[11:50] <Dukalis> Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще? ".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку
Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить уче#у - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской, а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был ещё молодым лейтенантом. Как-то подходят два курсанта к капитану и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

http://www.lugarus.com/...