-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/forums/attaches/2014/02/128x128-crop/16-3369695-123.jpg)
Просто юмор
Теги:
messer
инфо
инструменты
Svan
Про гаранта
Прикреплённые файлы:
Коллаж
Прикреплённые файлы:
Марк> Про гаранта
Позвольте уточнить.
Вы считаете что кожные заболевания Ющенко,и президент Финляндии машущий рукой за спиной Путина,это типо юмор?
Позвольте уточнить.
Вы считаете что кожные заболевания Ющенко,и президент Финляндии машущий рукой за спиной Путина,это типо юмор?
Северный> Позвольте уточнить.
Прикреплённые файлы:
Я так понял,это реклама нового блокбастера "Spiderman VS Squirrelman". B)
wolff
Северный, 11.11.2005 15:10:43:Марк> Про гаранта
Позвольте уточнить.
Вы считаете что кожные заболевания Ющенко,и президент Финляндии машущий рукой за спиной Путина,это типо юмор?
[»]
Я считаю, что с Ющенкой тема общественного писсуара неплохо раскрыта
Вуду
"
Лекарство без рецепта
": врачи прописали минетЖенщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...
И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.
Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.
Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.
В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…
Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.
«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…
И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.
Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.
Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.
В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…
Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.
«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не
поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом
замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long,
King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей
дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной
фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и
падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в
неделю, во всех направлениях!
Председатель колхоза дояркам:
— К нам приехал журналист из города, будете давать ему интервью. Что
это, не знаю, но на всякий случай подмойтесь.
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней. Втыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском
Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он
спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он
отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с
нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим
"Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся
под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну, расскажите же, поручик.
- Ну, вобщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на ху* послал.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не
поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом
замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long,
King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей
дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной
фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и
падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в
неделю, во всех направлениях!
Председатель колхоза дояркам:
— К нам приехал журналист из города, будете давать ему интервью. Что
это, не знаю, но на всякий случай подмойтесь.
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней. Втыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском
Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он
спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он
отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с
нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим
"Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся
под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну, расскажите же, поручик.
- Ну, вобщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на ху* послал.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Прикреплённые файлы:
Кинематографический рендеринг!
Прикреплённые файлы:
Ты враль, Чарли Браун. Я не утону, если ты это вынешь!!!
Прикреплённые файлы:
...
Прикреплённые файлы:
Угадайте что это такое...
Прикреплённые файлы:
Не, он имел ввиду новую парижскую моду.
Bredonosec
мода для монашек ордена святой картофелины?
Какой-нибудь защитный костюм? Например, ПХО?
Mishka
Тут смотрел фильм по кабельному телевидению про то, как изготовляют куклы для секс шопов. Показывали серию мужских кукол. Стоят, кстати, офигительно — более тысячи енотов. Вообщем, приходят к мужику две молодые тётки и заказывают. Он им делает со сменным наборов членов. Очередная сессия — последняя, они заплатил деньги, а он проводит инструктаж — показывает как менять члены. Хватает за него и дергает со всей силы. Надо было видеть лица этих дам! Вставил он другой, а они манекен жалеть начали. Вообщем, дома поначалу не решались ему член менять.
Вставил он другой, а они манекен жалеть начали. Вообщем, дома поначалу не решались ему член менять.
Copyright © Balancer 1997..2022
Создано 16.05.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 16.05.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
