[image]

Просто юмор

 
1 49 50 51 52 53 224
RU ИГ0РЬ #10.02.2006 15:50
+
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
   
+
-
edit
 

Вуду

старожил

Всепобеждающий Армейский Дзен

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.

Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Закpойте окно, дует как из ведpа!

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.

Мы носим погоны, мы должны их выполнять
   
A2 Александр Леонов #12.02.2006 16:05
+
-
edit
 
Старй армейский юмор.
Я не посмотрю офицер ты или майор, а разберусь и накажу кого попало.
   
+
-
edit
 
+
-
edit
 

AidarM

аксакал
★★
В чём юмор последней картинки, я не уловил. Слишком тонко. ;)

Прозвище университетского препода по теории групп: группенфюрер. ;D
   
Это сообщение редактировалось 14.02.2006 в 19:29
+
-
edit
 

marata

Вахтер форумный
★☆
На фотофайл.ру вот такие баннеры
Прикреплённые файлы:
830.gif (скачать) [14,7 кБ]
 
1904.gif (скачать) [14,5 кБ]
 
 
   
Это сообщение редактировалось 14.02.2006 в 20:25

wolff

опытный

Автор не я. Впрочем вряд ли мы найдём автора, ибо произведение достаточно старое. Итак, почти Антонов:

Есть воды минеpальные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Пpиятные на вкyс.
Hо мне милей ноpмальные,
Милее алкогольные,
И я без них, повеpьте мне,
Hи дня не обойдyсь.
Пpимy стакан "Пеpцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Стаpоpyсскою"
С "Кyбанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибиpская", "Пшеничная" -
Для истинного pyсского
Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеpы pазные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина пеpвоклассные,
Шампанское и pом.
Hо самая пpекpасная
Из них обыкновенная
Пpостая водка "Рyсская"
В бyтылочке с "винтом".
Пpимy стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Стаpкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петpовская",
"Стpелецкая", "Смиpновская" -
Для истинного pyсского
Вы - истинный бальзам.
   
+
-
edit
 

Марк

втянувшийся

- А почему у вас в паспорте детские каракули?
- Это грузинская виза.
;D
   
+
-
edit
 

NewPilot

опытный

2AidarM
Если я правильно понял, юмор в дате поста ;)
   
+
-
edit
 

Марк

втянувшийся

Новости генетики.
Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК!

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.
   
+
-
edit
 

RUS_7777

опытный

...прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела - на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

- имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна...

полутона... и полутени...

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

"А Вам сходить через одну?"

День. Улица. Час пик. Автобус.
   
+
-
edit
 

NewPilot

опытный

Интервью с проституткой



Такс. Кто начинает читать этот лог - читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело - я вам гарантирую



Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!


взято с 404 ← Нонейм. 02.2006/intervyu_s_prostitutkoj/
   
+
-
edit
 

RUS_7777

опытный

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:


1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь подойди к зеркалу и улыбнись, поглажевая свои волосы
   
+
-
edit
 

murzik

опытный


А лысину поморщить можно ;D?
(Вообще - сильно!!!
давно так не смеялся... над собственной самоуверенностью ::) :-[)
   

wolff

опытный

В детстве я очень хотел узнать как и из чего делают мороженое :o
   

wolff

опытный

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с
ежегодным докладом о проделанной работе.
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Поле чудес. В стране Дураков
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
О мясе
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Реклама "L'Oreal"
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Реклама "Nike"
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Вот такой католический мотив. Интересно, погромов католики в ответ не устроят? ;D
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Запор - перехватчик старушек! За рулем летчик-снайпер Р. Раскольников.
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Очередной Стиви Уандер.
Прикреплённые файлы:
 
   
RU Владимир Малюх #23.02.2006 13:11
+
-
edit
 
Очередной Стиви Уандер.
 


Вообще-то это Рэй Чарльз - музыкант наверное даже более известный чем сладкоголосый Стиви.. И уж куда более заслуженный :)
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Сервер с искусственным интеллектом
Прикреплённые файлы:
 
   
1 49 50 51 52 53 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru