Просто юмор

Помнится этот анекдот слышал году так в 1992.........

Русская армия.

 

ПМСМ по мнению зарубежного автора так выглядят русские партизаны.

Помнится этот анекдот слышал году так в 1992.........

 

Вообще у него борода конечно подлинее будет. Я его еще в пионерском лагере слышал. А это было еще в середине 90-ых.

ностольгия ностальгия » Фото Приколы
всем смотреть !!!

Русская армия.

 

Весьма любопытное полотно. Здесь мы видим, например, бочонок мёду - несомненно, это средство увеселения боевых медведей. Очевидно, что бочонок со средством увеселения самих бойцов также входит в боеукладку кого-то из всадников, здесь не изображенных. Об этом недвусмысленно свидетельствует древний идол Медведя, изображенный в правом нижнем углу полотна. Для увеселения служили, по-видимому, балалайка и гармонь. Хотя, не исключено, что на картине просто изображена атака полкового оркестра.
Несколько большее удивление вызывает оружие всадников. Если к сабле, ППШ и МП претензий нет, то вот оружие бойца на втором плане - это АК-47. Очевидно, что это ни в коем случае не Штурмгевер, а именно тот, известный ныне во всем мире, образец стрелкового оружия. Вероятно, на этом уникальном полотне изображены боевые испытания передового на тот момент оружия - по меньшей мере, за 3-4 года до официального принятия на вооружение. Но где бойцы смогли достать синюю изоленту, которой смотаны рожки АК? Этот вопрос мы адресуем историкам.

синяя изолента как раз проходила войсковые испытания в те годы

ведь разработана она была именно для соединения рожков АК. Это уже потом произошла утечка информации о ней и пришлось выпустить её в свободное обращение

Баян! ;D ;D ;D Тоже Хочу боевого медведЯ! ;D В смысле хочу как это... как транспортное средство, а не это... ;D

Если к сабле, ППШ и МП претензий нет, то вот оружие бойца на втором плане - это АК-47.

 

На 47-м пламегасителя нет. Хотя магазин и впрямь от АКМ (боковые подштамповки, а не плоские стенки). В общем, солянка сборная...

На 47-м пламегасителя нет. Хотя магазин и впрямь от АКМ (боковые подштамповки, а не плоские стенки). В общем, солянка сборная...

 

О, а пламегаситель я-то и не разглядел :-X Он собственно пламенем почти закрыт...

Вместе с штык-ножом, что вообще чистое пижонство .
Там, похоже, не пламегаситель, а ДТ. И приклад, обратите внимание - прямой.
Так что это - воспаленное видение АК-74 или чего-то позднего в едином строю с ППШ .

Высадка морского десанта. Непомню присылал или нет.

Высадка парашютного десанта.
Зы. Где качал не помню уже.

Роман, кстати, а партизан с медведями нет в более высоком разрешении? На десктоп повесить

Реалити-шоу "Дом-3": Страница не найдена - photosight.ru
P.S. Жёстко сделано!

Роман, кстати, а партизан с медведями нет в более высоком разрешении? На десктоп повесить

 

Нет, к сожалению

Сорри за качество, снимал телефонной камерой.

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА (утянуто с "Сухого.ру")

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал
реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145
кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А
вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с
джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5
баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в
пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том,
что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна
как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти
русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все
перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было
скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра.
Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали
президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,
какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без
этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну,
готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и
понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко,
что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец
не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш
учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом
диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские
резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и
красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие
поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он
научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим -
семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и
www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать
только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что
не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали,
пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то
забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и
победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал
на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После
захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами
разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском
пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой
Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не
убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в
Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у
скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора
миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как
настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора
удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона...

Смех и грех, ёпт...

---

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты
автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

---------

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно,
несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", -
спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Бля, думаю,
мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит,
около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете
его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное
в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный,
как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также
характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на
животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны
содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье
в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута,
грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные
для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,
- говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших
от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме
ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги
почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
__________________________________________-
Комментарий - хачу быть йожиком в Германии.

Во блин... Можно бизнес организовывать: ловить ёжиков, давить машиной (но аккуратно, шоб не до смерти) - и сдавать ;D

Ученые всего мира долго думали над единицей измерения частоты колебаний и ничего не придумали - так и пишут HZ (хз).

Знаменитости в детстве:



Подарите своей девушке... ээээ....

Высадка морского десанта. Непомню присылал или нет.

 

Это, вроде, ребята специально решили показать, что в армии можно и развлекаться — примерно год назад показывали по телеку.

Комментарий - хачу быть йожиком в Германии.

 

Не надо ежиком — еще задавят — просто ежиков находи и приноси — штук шесть в день, я думаю, хватит. ;D

Некоторое правдиво-шутливое отображение действительности ремонта хайвэев в США

В России тихой сапой идет новая революция в связи с принятием закона "О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд"
Пока этот закон вызывает только головные боли у исполнителей, но не у всех ;D

История танка "Шерман" начинается в 1939-м году.

Именно тогда американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк.

Надо сказать, что до этого момента американские конструкторы не делали средних танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.

Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат которого воевал в Англии на "Харрикейне", предложил довести число пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые “башнисты”, считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна располагаться в башне. Остальные, “корпусники”, поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение: на танк поставили две пушки, причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При этом злые “корпусники”, чтобы посмеяться над “башнистами” в ночь перед испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 “Генерал Ли”, хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком.

Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан, останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали “Последней надеждой Египта”, на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет может надеяться только на ЭТО, то Империи конец. Скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав, они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры возражали против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк нормальной конструкции.

В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал, что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче, чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно, ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали "Шерман" и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в Россию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием “Тигр” быстро вбили в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость: “Танки с танками не воюют. По-крайней мере с "Тиграми" - точно”. Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...

Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что "Тигр" - это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка, “Пантера”, так вот та - полный вперед. И вообще, в свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы, наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину, и с десантных катеров бодро запрыгали "Шерманы" с короткими пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие "Шерманы" от американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и подлостям. В частности, однажды батальон "Шерманов" притворным бегством заманил несколько "Пантер" на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на гребень дюны "Пантеры" узрели наставленные на них жерла орудий главного калибра линкора “Нельсон”. Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: “А ну, кто тут маленьких обижает”, испарил две "Пантеры", вынудив остальных спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться долго, "Шерману" была нужна более мощная пушка.

Однако при проведении сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль. Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в "Шерманах" под огнем "Пантер", лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что никто не мешает иметь во взводе и те и другие "Шерманы". Снабженцы, которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до Сен-Ло и обратно в "Шерманах" с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец, "Шерманы" с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть недалекий немецкий танк следующим диалогом:

Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.

После этого "Пантера", обычно, отъезжала, только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было создание танка М4А3Е2 “Джумбо” (вопреки традиции называть свои танки в честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот танк, внешне похожий на обычный "Шерман", был забронирован по самое не могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как "Шерман" движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из своего "Тигра" и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали. По-крайней мере, по очкам.

Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на “Стюарты”, а с этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те, что были поставлены в Россию - и по неровным. Кроме того, в "Шермане" командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в СССР танк "Шерман" заслуженно получил почетное прозвище: “Лучший танк для службы в мирное время”
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка "Шерман". Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на "Шерман" часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку снаряды весом почти в семь килограмм. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски настроенные командиры "Шерманов" специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:

Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.