-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Bredonosec
Семейная пара на отдыхе в Испании.Как-то вечером муж уходит в бар,и вернувшись не застаёт жену в номере.Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
-Вы не видели случайно мою жену?
Та ему отвечает,что его жена пошла к дону Педро.Мужик начинает возмущаться,орать:
-Кто такой этот долбаный дон Педро,где он живёт?!
Горничная называет ему номер,он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату.Заглядывает-играет тихая музыка,роскошная кровать,на ней-загорелый,стройный,красивый,мужественный дон Педро.Открывается дверь душа и выходит его жена-бледная,растрёпанная.живот свисает,грудь болтается....Мужик смотрит и думает:
"Блин...Как перед доном Педро-то неудобно...."
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
2018 год. В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает?
И получает такой ответ:
- Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!!!
-Вы не видели случайно мою жену?
Та ему отвечает,что его жена пошла к дону Педро.Мужик начинает возмущаться,орать:
-Кто такой этот долбаный дон Педро,где он живёт?!
Горничная называет ему номер,он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату.Заглядывает-играет тихая музыка,роскошная кровать,на ней-загорелый,стройный,красивый,мужественный дон Педро.Открывается дверь душа и выходит его жена-бледная,растрёпанная.живот свисает,грудь болтается....Мужик смотрит и думает:
"Блин...Как перед доном Педро-то неудобно...."
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
2018 год. В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает?
И получает такой ответ:
- Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!!!
инфо
инструменты
Anika
Стырено с Острия:
- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
- Ученые США испытывают новый оргазм.
- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.
- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии
- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
- Ученые США испытывают новый оргазм.
- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.
- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии
- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
Anika> - Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
про Кличков мне больше понравилось "атлеты по-Киевски"
про Кличков мне больше понравилось "атлеты по-Киевски"
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. . .
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идёт уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шию в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер всё стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
- Тсс, лещ
- Клюёт?
- Сосёт.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. . .
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идёт уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шию в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер всё стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
- Тсс, лещ
- Клюёт?
- Сосёт.
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
aspid_h
Стырено с Фишек:
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, “девушка, купите лопату”, она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился “самый сообразительный” с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту...
На обратном пути от слез дороги не видел…
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"
Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и “сталкером”. Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось...
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня “мосберг” 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... г**но!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, “девушка, купите лопату”, она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился “самый сообразительный” с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту...
На обратном пути от слез дороги не видел…
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"
Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и “сталкером”. Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось...
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня “мосберг” 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... г**но!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
sas1975kr
aspid_h> Стырено с Фишек:
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Этот мир настолько хОлоден и жестОк,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря, жертв нет.
4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
При вскрытии беляша было обнаружено
мясо. Вывод: беляш - хищник.
Она:
- Привет! А я крылья белые купила))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?:)
- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря, жертв нет.
4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
При вскрытии беляша было обнаружено
мясо. Вывод: беляш - хищник.
Она:
- Привет! А я крылья белые купила
))Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?:)
- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))
Это сообщение редактировалось 24.06.2009 в 17:16
– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
==
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г**ном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П***расы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
==
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г**ном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П***расы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ
Bredonosec> Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ
Неактуально. Это чисто московское упражнение
Вот че во френдленте было:
Фразы из егэ по русскому языку
Не гоги горшки обжигают.
Свиноватое выражение лица.
Метрополитен московский и Всея Руси.
Энциклопедическая необразованность.
Часы пробили без пяти двенадцать.
Борьба за существование и единственность.
Ящерная физика.
Железобекон.
Полуфабрикант.
Журнал «Оклады Академии наук».
Сорокопроцентный раствор формализма.
Локально-инструментальный ансамбль.
Кочка зрения.
Я мыслю, следователь. Но я существую!
Гробоотвод.
Грубить с плеча.
Восточные слабости.
Мало сливочное.
Горец от ума.
Капец первой гильдии.
Благодраность.
Переселение в душ.
Шведский стул.
Неактуально. Это чисто московское упражнение
Вот че во френдленте было:
Фразы из егэ по русскому языку
Не гоги горшки обжигают.
Свиноватое выражение лица.
Метрополитен московский и Всея Руси.
Энциклопедическая необразованность.
Часы пробили без пяти двенадцать.
Борьба за существование и единственность.
Ящерная физика.
Железобекон.
Полуфабрикант.
Журнал «Оклады Академии наук».
Сорокопроцентный раствор формализма.
Локально-инструментальный ансамбль.
Кочка зрения.
Я мыслю, следователь. Но я существую!
Гробоотвод.
Грубить с плеча.
Восточные слабости.
Мало сливочное.
Горец от ума.
Капец первой гильдии.
Благодраность.
Переселение в душ.
Шведский стул.
Навело обсуждением положением азербайджанцев на Кавказе. Анекдот не разжигает национальной розни и боянист.
Вопрос армянскому радио:
-Почему армяне не летают в космос?
-Потому что если армянин полетит в космос, то все другие армяне умрут от зависти, все грузины умрут от зависти, и Кавказ достанется проклятым азербайджанцам.
Вопрос армянскому радио:
-Почему армяне не летают в космос?
-Потому что если армянин полетит в космос, то все другие армяне умрут от зависти, все грузины умрут от зависти, и Кавказ достанется проклятым азербайджанцам.
russo
ahs> -Потому что если армянин полетит в космос, то все другие армяне умрут от зависти, все грузины умрут от зависти, и Кавказ достанется проклятым азербайджанцам.
Правка: армяне все умрут от радости
Правка: армяне все умрут от радости
Fakir
Ведмедь> Фразы из егэ по русскому языку
Походу набор "Ачепяток", наполовину классический, и уж к ЕГЭ его совсем за уши притянули
Ведмедь> Борьба за существование и единственность.
Вот это, например - классический математический прикол, как бы не 70-х
Походу набор "Ачепяток", наполовину классический, и уж к ЕГЭ его совсем за уши притянули
Ведмедь> Борьба за существование и единственность.
Вот это, например - классический математический прикол, как бы не 70-х
russo> Правка: армяне все умрут от радости
Правка: ты не знаешь армян
Правка: ты не знаешь армян
ahs> Навело обсуждением положением азербайджанцев на Кавказе. Анекдот не разжигает национальной розни и боянист.
Припомнился аналог. Тоже не разжигающий и боянистый по самые не могу:
- Армянское Радио спросили:
"Что такое интернационализм?"
- Армянское Радио ответило:
"Это когда армяне, грузины, русские, татары, евреи, и другие народы СССР дружно идут мочить клятых азербайджанцев!"
Припомнился аналог. Тоже не разжигающий и боянистый по самые не могу:
- Армянское Радио спросили:
"Что такое интернационализм?"
- Армянское Радио ответило:
"Это когда армяне, грузины, русские, татары, евреи, и другие народы СССР дружно идут мочить клятых азербайджанцев!"
Стырено с Острия:
С ответов на мэйле:
xxx: Чё-б такое на огороде закопать, чтоб потом МНОГА было???)))
yyy: труп мента
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Сегодня еду в метро, и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина.... У дверей метро стоит огромная и грузная женщина, закрывающая собой,все двери. И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......
После чего маленькая девочка, писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон : "Она нас всех сожрет!"
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- %уй будет указывать на север...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
С ответов на мэйле:
xxx: Чё-б такое на огороде закопать, чтоб потом МНОГА было???)))
yyy: труп мента
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Сегодня еду в метро, и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина.... У дверей метро стоит огромная и грузная женщина, закрывающая собой,все двери. И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......
После чего маленькая девочка, писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон : "Она нас всех сожрет!"
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- %уй будет указывать на север...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Навеяло (мой выбирает ВУЗ)
Родители спрашивают:
- Ну, сынок, расскажи нам с мамой кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником!
Родители в шоке - как же так, воспитывали, учили, а тут садовником.
- А может еще кем-то?
- Тогда почтальоном!
Родители совсем расстроились - их сын и почтальон
- Ладно, сынок, а все-таки может еще какую-нибудь другую профессию придумаешь?
- Личным водителем!
- Слышь, жена, он похоже нашу любимую кассету нашел....
И еще к вопросу о садовниках....
Кризис....Муж спрашивает жену
-Дорогая, в связи с кризисом, может быть ты сама начнешь готовить и убираться по дому, тогда мы сэкономим, уволив повара и домработницу.
- Конечно любимый, а если еще ты начнешь меня и..ть, то мы сможем уволить водителя и садовника.
Родители спрашивают:
- Ну, сынок, расскажи нам с мамой кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником!
Родители в шоке - как же так, воспитывали, учили, а тут садовником.
- А может еще кем-то?
- Тогда почтальоном!
Родители совсем расстроились - их сын и почтальон
- Ладно, сынок, а все-таки может еще какую-нибудь другую профессию придумаешь?
- Личным водителем!
- Слышь, жена, он похоже нашу любимую кассету нашел....
И еще к вопросу о садовниках....
Кризис....Муж спрашивает жену
-Дорогая, в связи с кризисом, может быть ты сама начнешь готовить и убираться по дому, тогда мы сэкономим, уволив повара и домработницу.
- Конечно любимый, а если еще ты начнешь меня и..ть, то мы сможем уволить водителя и садовника.
Три француза в возрасте 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашел разговор о женщинах. Тот, которому 50, говорит:
—Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
Ему вторит 60-летний:
—А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
—Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…
—Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
Ему вторит 60-летний:
—А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
—Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…
Навеяно топиком о переворотах в Латинской Америке:
В: Каковы этапы карьеры военного в Латинской Америке?
О: Рядовой, лейтенант, полковник и президент.
В: Каковы этапы карьеры военного в Латинской Америке?
О: Рядовой, лейтенант, полковник и президент.
Стырено с Острия:
спорят два национал-патриота:
- Да среди академиков ваще русских нет! Одни Эйнштейны...
- А как же Ломоносов?
- Это он сейчас Ломоносов. А раньше был Ораниенбаум!
у моего знакомого залезли в квартиру как был в отпуске и украли самое дорогое что там было - сигнализацию!
спорят два национал-патриота:
- Да среди академиков ваще русских нет! Одни Эйнштейны...
- А как же Ломоносов?
- Это он сейчас Ломоносов. А раньше был Ораниенбаум!
у моего знакомого залезли в квартиру как был в отпуске и украли самое дорогое что там было - сигнализацию!
Это сообщение редактировалось 03.07.2009 в 02:30
Andrew_han> Три француза в возрасте 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашел разговор о женщинах.
Анекдот бородатый - но классика, обязателен к знанию:
На рыбалку поехали мужики из гаража, 20,30,40 и 50 лет. Ловят значит, и вдург 20-летний кричит: - Смотрите! На том берегу речки бабы купаются - айда, поплыли!
30 летний: - Там выше, я лодку видел, идемте туда - на лодке переплывем...
40 летний: - Вы им свистните - сами приплывут...
50 летний: - давай наливай! Никуда плыть не надо, звать тоже - отсюда все отлично видно...
Анекдот бородатый - но классика, обязателен к знанию:На рыбалку поехали мужики из гаража, 20,30,40 и 50 лет. Ловят значит, и вдург 20-летний кричит: - Смотрите! На том берегу речки бабы купаются - айда, поплыли!
30 летний: - Там выше, я лодку видел, идемте туда - на лодке переплывем...
40 летний: - Вы им свистните - сами приплывут...
50 летний: - давай наливай! Никуда плыть не надо, звать тоже - отсюда все отлично видно...
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется, мороженого или пива.
- Может ли у нового русского гулять ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
- Может ли у нового русского гулять ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Благодаря этому институту вновь настала наша эра!
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Благодаря этому институту вновь настала наша эра!
Copyright © Balancer 1997..2026
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
