Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
***

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
***

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
***

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
***

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
***

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
***

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
***

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
***

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
***

Слезами горю не поможешь. Надо бухать!
***

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
***

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
***

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
***

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
***

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Accept> Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Вариант:
- Дорогая, смотри не перекуси себе язык - отравишься!

Accept> - Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
Accept> - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
Accept> - Медаль они не нашли.

В "Крокодиле" 80-х этот анекдот выглядел чуть острее:

- Вот, вчера ночью грабители отобрали бумажник, часы...
- Но ты же всегда носишь с собой пистолет!
- Его они, к счастью, не нашли.

Accept>> Урок ОБЖ. Учительница:
tsonyo> - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
tsonyo> Вовочка с задней парты:
tsonyo> - Потому что они своих не трогают!
tsonyo> Вариант:
tsonyo> - Дорогая, смотри не перекуси себе язык - отравишься!

Еще вариант ))

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
***

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
***

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
***

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
***

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
***

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
***

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
***

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
***

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
***

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
***

Вежливый отказ: извини, дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
***

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

***

В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.
***

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!
***

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
***

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
***

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
***

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
***

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
***

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
***

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
***

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.
***

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
***

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
***

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
***

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."
***

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
***

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
***

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
***

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
***

Анекдот 90-х: вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
***

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
***

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
***

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, с**а ими ещё и разговаривают!
***

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
***
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - скотина.
***

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
***

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
***

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
***

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
***

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
***

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
***

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...
***

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
***

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
***

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
***

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
***

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
***

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
***

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
***

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.
***

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
***

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
***

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
***

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
***

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
***

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
***

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.
***

Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".

Anika> - Доpогая, у тебя чулки помялись.
Anika> Жена (влепив мужу пощечину):
Anika> - Hа мне нет чулок!

"Девушка, где вы купили такие кривые колготки?!"

Fakir> "Девушка, где вы купили такие кривые колготки?!"
Ну да, вечная классика...
- Это - костюм Евы!
- Ты бы его прогладила, что ли...

Anika> Ну да, вечная классика...
Для темы про голых девок на мотоциклах. Встретились Никитишна с Маврикиевной. Никитишна спрашивает, где мол так долго пропадала? Столько времени не видно было вообще. На что Маврикиевна уныло говорит, что в тюрьме за экоцид сидела. Никитишна в обалдении, как это? Маврикиевна отвечает, что подмылась в озере, вся рыба сдохла!
Конечно , но удачно.

Meskiukas> Конечно , но удачно.


А вообще веселит народ, который сушит нижнее белье на улице под открытым небом (многие владельцы балконов так делают) и думает что оно после этого "чистое". Не понятно что если в деревне, то там только обычная пыль... а в мегаполисах где транспорт и производство в воздухе летает черт знает что... И ничего - не отсыхает у народа.

Meskiukas>> Конечно , но удачно.
Sheradenin> А вообще веселит народ, который сушит нижнее белье на улице под открытым небом

Древний баян в виде комикса.

dmirg78> Древний баян в виде комикса.
Это даже не баян - это антикварный аккордеон - я его лет так 36 назад в первом классе слышал

Meskiukas> Для темы про голых девок на мотоциклах. Встретились Никитишна с Маврикиевной.

Матвеич, я не удивлюсь, что тут многим придется объяснять, кто эти персонажи

Meskiukas>> Для темы про голых девок на мотоциклах. Встретились Никитишна с Маврикиевной.
В.М.> Матвеич, я не удивлюсь, что тут многим придется объяснять, кто эти персонажи

Они вечные - счас есть аналоги

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
***

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
***

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
***

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...
***

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
***

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
***

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются
***

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
***

Для взрослых настольных игр требуется только стол.
***

Глупые мысли редко запаздывают.
***

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
***

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
***

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!
***

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
***

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
***

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.
***

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
***

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-русски - не поздоровавшись...
***

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
***

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
***

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...
***

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
***

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
***

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
***

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
***

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
***

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
***

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".
***

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
***

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.
***

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
***

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает ее по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!
***

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
***

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
***

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
***

Офицер из ФБР приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
***

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
***

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.
***

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"
***

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
***

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!