Анякдотики, избранное и лучшее - 2

^{Стырено у Димы Вернера}
Поздним вечером в офисе менеджер разговаривает по телефону с директором.
Д: Зайди к Сидорову и любой ценой добудь отчет!
М: Да пробовал, не дает.
Д: Тогда срочно звони главному бухгалтеру!
М: Да пробовал, не берет.
Моющая возле стола менеджера полы уборщица участливо: "эээ... надо было цветы ей подарить!!!"

Anika> - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Это типа избранный анекдот?

И.X.ц.Н.> Это типа избранный анекдот?
Не "избранный", а "избранный и лучший"
Не нравится - не ешь©, минусни, да и всё

Anika> Не "избранный", а "избранный и лучший"

Вона как! А я-то думаю, какой он - этот избранный и лучший юмор.

Anika> Не нравится - не ешь©, минусни, да и всё

Я не минусую.

И.X.ц.Н.> Я не минусую.
Ну и зря. Лучше минуснуть, чем офтоп разводить.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..
***

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
***

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
***

5 признаков лени:
1.
***

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
***

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
***

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
***

Шаверма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Accept> Шаверма под видом пищи проникает внутрь жертвы...



Не все ингридиенты для настоящей шаурмы можно вот так запросто купить в магазине. За некоторыми еще придется побегать по городу...

Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
***

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
***

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!
***

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
***

Мужчины никогда не плачут… но, сволочи, по любому поводу..
***

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
***
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
***

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят с**и свою молодость!
***

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности в самом деле сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
***

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
***

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.
***

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.
***

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь
***

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудас**а и Х***мяу.
***

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
***

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
***

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
***

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
***

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
***

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
***

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
***

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
***

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
***

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
***

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "п***рас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
***

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
***

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Старого моряка журналист спрашивает: "А Вам когда ни будь было по настоящему страшно в море?"
СМ отвечает: "Было...помню везли как то из Китая в Америку 100000 кукол...попали в шторм, мотало будь здоров - и тут при очередном крене на борт все 100000 кукол одновременно сказали "МАМА!!!...""

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
***

Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!
***

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
***

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***

В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо - это как чрезвычайная ситуация сложится.
***

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
***

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
***

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
***

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
***

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
***

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
***

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь
***

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.
***

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
***

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Самолет, пассажирский салон. По трансляции:
- Наш полет проходит на высоте 9000 метров над уровнем моря...
В это время небольшая турбулентность, самолет встряхивает, по трансляции истошно:
- ...а-а-а @#$, все пи%:@!!!
Потом пауза и опять:
- Прошу прощения, уважаемые пассажиры. Просто стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои брюки спереди!
Один из пассажиров, переводя дыхание:
- Идиот, видел бы ты мои брюки сзади.

Wyvern-2> из Китая
Wyvern-2> в Америку
Wyvern-2> "МАМА!!!...""



Не то, чтобы кукола таких не делали, но в то время их в Китае для США не делали.