-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Bredonosec
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
инфо
инструменты
Bod
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
Anika
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
anekdotov.net
Wyvern-2
Bod> Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Он был самым большим бездельником в мире. Он вставал по-раньше, что бы подольше ни хрена не делать...
Он был самым большим бездельником в мире. Он вставал по-раньше, что бы подольше ни хрена не делать...
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой". И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.
Стырено с anekdot.ru
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше "работать", тут опять голос:
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
- Кто здесь?!
- Это я, Тютюль!
- Кто это еще за Тютюль?
- Тютюль, это я, попугай!
- Какая идиотская кличка для попугая.
- А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекологии".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец…
Это что династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить с колбасой яишницу!!!
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто засрал комментами мой пост в фэйсбуке?
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше "работать", тут опять голос:
- Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
- Кто здесь?!
- Это я, Тютюль!
- Кто это еще за Тютюль?
- Тютюль, это я, попугай!
- Какая идиотская кличка для попугая.
- А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекологии".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец…
Это что династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить с колбасой яишницу!!!
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто засрал комментами мой пост в фэйсбуке?
Иван Нью-Джерсийский
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на
рваные носки?
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за
любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский
кошмар стал суровой реальностью!
Керлинг - он как жизнь. Смысла не понимаешь, но смотришь.
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у
меня нового?"
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал.
Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с
салютом.
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы..,
- подумав, - а впрочем, кури, кури...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не
понравится.
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все
еще не могу найти, где он накосячил!
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему
тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в
Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на
рваные носки?
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за
любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский
кошмар стал суровой реальностью!
Керлинг - он как жизнь. Смысла не понимаешь, но смотришь.
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у
меня нового?"
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал.
Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с
салютом.
Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы..,
- подумав, - а впрочем, кури, кури...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не
понравится.
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все
еще не могу найти, где он накосячил!
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему
тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в
Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют
объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
tsonyo
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете "Когда минет угроза"...
Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения.
Первое от любовницы..Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены... Не переживай, я уже позвонила.
Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения.
Первое от любовницы..Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены... Не переживай, я уже позвонила.
sam7> Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
sam7> - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему
sam7> тебе платят в 4 раза больше?
sam7> Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
sam7> - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Без генератора и аккумулятора, "прикуренный" от КАМАЗ-а...и через выхлопную трубу...
sam7> - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему
sam7> тебе платят в 4 раза больше?
sam7> Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
sam7> - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Без генератора и аккумулятора, "прикуренный" от КАМАЗ-а...и через выхлопную трубу...
Wyvern-2> Без генератора и аккумулятора, "прикуренный" от КАМАЗ-а...и через выхлопную трубу...
Ну это уже голимый пионерский ужоснах типа "Гланды! Автогеном! Через задний проход!"
Ну это уже голимый пионерский ужоснах типа "Гланды! Автогеном! Через задний проход!"
Wyvern-2>> Без генератора и аккумулятора, "прикуренный" от КАМАЗ-а...и через выхлопную трубу...
Anika> Ну это уже голимый пионерский ужоснах типа "Гланды! Автогеном! Через задний проход!"
Да нет...это довольно подробная аналогия кардиохирургических операций на примере автомобильного двигателя
P.S. Эта сказка - с картинками:
Anika> Ну это уже голимый пионерский ужоснах типа "Гланды! Автогеном! Через задний проход!"
Да нет...это довольно подробная аналогия кардиохирургических операций на примере автомобильного двигателя
P.S. Эта сказка - с картинками:
Это сообщение редактировалось 03.09.2014 в 02:34
Дочка кинолога — с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи! "
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке."
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке."
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
- Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
- У Вас же муж есть, пусть он починит.
- Марику нельзя, его может током убить...
- Мама, можно мне конфету?
- Только через мой суп!
Лёва собрал купленную мебельную стенку.
Роза:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей твоей мамы.
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!
- Рива, а чего ваш Моня не купит слуховой аппарат, он же практически ничего не слышит?
– Ждет когда дочь закончит музыкальную школу!
- Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
- У Вас же муж есть, пусть он починит.
- Марику нельзя, его может током убить...
- Мама, можно мне конфету?
- Только через мой суп!
Лёва собрал купленную мебельную стенку.
Роза:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей твоей мамы.
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!
- Рива, а чего ваш Моня не купит слуховой аппарат, он же практически ничего не слышит?
– Ждет когда дочь закончит музыкальную школу!
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
– Государство или его население?
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Стырено с anekdot.ru
Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое "и смех и грех"?
Армянское радио отвечает:
- Наконец-то стали издавать юмористический порножурнал?!
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе - но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь.
- Что такое "и смех и грех"?
Армянское радио отвечает:
- Наконец-то стали издавать юмористический порножурнал?!
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе - но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь.
Это сообщение редактировалось 08.09.2014 в 23:12
А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Windows 9 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи...
Как какая разница, сколько вешать в граммах?! Бабуля, это героин!
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Windows 9 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи...
Как какая разница, сколько вешать в граммах?! Бабуля, это героин!
Bredonosec> — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи...
Угу, +1
Угу, +1
— Папа, наша кошечка под машину попала!!!
— Уууу, проклятый Чубайс!!!
— О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
— Да ты что? Такое горе, а Чубайс ни при чем?!
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — обоср**.
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.
Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?
— Уууу, проклятый Чубайс!!!
— О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
— Да ты что? Такое горе, а Чубайс ни при чем?!
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — обоср**.
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.
Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?
Загадочные все-таки девушки существа
— то банку с помидорами открыть не
могут, то после трех рюмок пиво глазом
открывают.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа – сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
– Точно! Наташа!
— то банку с помидорами открыть не
могут, то после трех рюмок пиво глазом
открывают.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа – сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
– Точно! Наташа!
Голос из ванны:
- Сарочка! Иди сюда! У меня встал!
- Ну шо ты как ребенок, Фима! Не встал, а всплыл.
- Сарочка! Иди сюда! У меня встал!
- Ну шо ты как ребенок, Фима! Не встал, а всплыл.
"Судя по спаму, в мире три глобальные проблемы: короткий член, маленькие сиськи и большая задница. И все это у одного человека."
Bredonosec> "Судя по спаму, в мире три глобальные проблемы: короткий член, маленькие сиськи и большая задница. И все это у одного человека."
Проблем с гендерной принадлежностью у этогочеловека существа, похоже, нет.
Это хорошо
Проблем с гендерной принадлежностью у этого
Это хорошо
Copyright © Balancer 1997..2026
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
