Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама...

Грибники Митрич и Петрович, повстречав в лесу медведя, обделались лёгким испугом...

Сегодня открывал ребенку чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"


Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватит?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 20 рублей и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю....
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах....
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ё@ твою мать"....
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 20 рублей со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Отдам богатый жизненный опыт в хорошие руки… НАДОЕЛ, ЗАРАЗА...

Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Супер - диета.. Понедельник - взяла яйцо. Вторник - сварила. Среда - почистила. Четверг - съела белок. Пятница - съела желток. Выходные - разгрузочные дни

После 50-ти жизнь только начинается, подумала я, и плеснула себе еще 50...

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться!

Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

— Это твой парень?
— Нет.
— А кто?
— Друг по оргазму...

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла...

Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд...

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расcчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу ей склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?


20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!


В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок
для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.


Знаете ли вы, что пламя зажигалки пахнет горелыми волосами?


Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.


Сисадмин мнил себя богом сети, но электрик Вася грубо развеял этот миф.


- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравится этих вопросовы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал!
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной...

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Осовремененный вариант с лотерейным билетом:

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.


Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.


Сначала вы сделали из мухи слона, а теперь этого слона надо кормить!


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!


Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.


Левое - это хорошо перевернутое правое.


Кто плохо ест - тот плохо работает, кто хорошо ест - хорошо спит.


Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже, то она зависнет от скуки, потому что глючить не сможет...


Чем больше узнаёшь таможенников, тем больше нравятся гаишники.


Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".


Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.


Восьмичасовой рабочий сон.


Работа - не волк, а произведение силы на путь.


Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...


Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.


Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.


Был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.


До смерти ещё дожить надо.


Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Женщина весь в день в заботах - сено покосить, корову подоить, кушать приготовить, постирать, прибраться в доме. Ложиться спать, и тут бьет себя по лбу:
- Блин, муж то не е..ный.

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного сте###, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.



В предверии выпускных.
Уважаемые автовладельцы-мужчины.
Департамент ГАИ МВД Украины убедительно просит вас 25 мая соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего. Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие.Тем, кто планирует отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной.

— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.


— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.


— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.


— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

Как меняются времена! Вот раньше русские, выпив, обнимали берёзку и плакали - а теперь обнимают "тополь" и злорадно улыбаются.