-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Bod
— Послушайте, Изя, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному cекcу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы cекc в позиции 69?
— Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный cекc?
Женщина:
— Весьма.
— И ан@льный?
— И ан@льный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному cекcу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы cекc в позиции 69?
— Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный cекc?
Женщина:
— Весьма.
— И ан@льный?
— И ан@льный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
инфо
инструменты
Валентин_НН
ED>> Вся соль в комментах. 
Bod> http://cs6.pikabu.ru/images/previews_comm/2015-06_4/143462064711779496.jpg
Bod>
я когда прочитал исходный пост, подумал - надо-бы как-нибудь обратить внимание ED`а на него - ему точно понравится. А потом глядь - а это ED и запостил
Bod> http://cs6.pikabu.ru/images/previews_comm/2015-06_4/143462064711779496.jpg
Bod>
я когда прочитал исходный пост, подумал - надо-бы как-нибудь обратить внимание ED`а на него - ему точно понравится. А потом глядь - а это ED и запостил
Сидят два грузина, вино пьют.
Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
В алкоголе мало витаминов. Поэтому его надо пить много!
80 % мужчин имитируют вкусный борщ...
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Провели ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
В алкоголе мало витаминов. Поэтому его надо пить много!
80 % мужчин имитируют вкусный борщ...
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Провели ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
k.o.o.> Решили однажды вурдалаки
Сразу вспомнилось:
- Девушка, да не кричите вы так, мне только таблетку запить.
Сразу вспомнилось:
- Девушка, да не кричите вы так, мне только таблетку запить.
Bredonosec
Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.
- Розочка,скажите у Вас мой Семочка не ночует?
- Нет Фирочка,не ночует,да и как ему ночевать ведь день на дворе????
- Ооо... Ви не знаете моего Сему!!!! Он может и днем переночевать!
- Сарочка, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - таки еврей!
- Шо ты говоришь, Софочка, не может быть?!
- Сарочка, ну я же это не из пальца высосала!!!
-Розочка,какая у вас с Изей любимая поза?
-96.
-Розочка,ты ошиблась,ты хотела сказать 69.
-Ой,Цилечка,если бы...
- Нет Фирочка,не ночует,да и как ему ночевать ведь день на дворе????
- Ооо... Ви не знаете моего Сему!!!! Он может и днем переночевать!
- Сарочка, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - таки еврей!
- Шо ты говоришь, Софочка, не может быть?!
- Сарочка, ну я же это не из пальца высосала!!!
-Розочка,какая у вас с Изей любимая поза?
-96.
-Розочка,ты ошиблась,ты хотела сказать 69.
-Ой,Цилечка,если бы...
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн , голос из соседней кабинки: "зае+@сь! мне теперь стоя срать! ?
Куда бы судьба ни закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй!.. Ты не сирота.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй!.. Ты не сирота.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
27.06.2015 08:02, TSONYO₃: +1: Про гречку - не анекдот :)
Еще не видел такого русского, который максимум на третий день пребывания не спрашивал "Где тут у вас можно ее купить?"
Еще не видел такого русского, который максимум на третий день пребывания не спрашивал "Где тут у вас можно ее купить?"
k.o.o.>
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
– Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
– Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
– Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?
– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье.
– Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
– А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату.
– А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
– Да, конечно! – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
– А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
– Так почему же? – спросил он.
– Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:– Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
– Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
– Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?
– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье.
– Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
– А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату.
– А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
– Да, конечно! – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
– А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
– Так почему же? – спросил он.
– Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
TSONYO₃
Meskiukas> Раввин:
Поддержим тему:
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю
Поддержим тему:
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
TSONYO₃> - Вы что такое несете?
TSONYO₃> Экскурсовод (шепотом):
TSONYO₃> - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Ну, да, только экскурсовод из Москвы может так питерцев "понимать".
Питерцы москвичей тоньше троллят
TSONYO₃> Экскурсовод (шепотом):
TSONYO₃> - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Ну, да, только экскурсовод из Москвы может так питерцев "понимать".
Питерцы москвичей тоньше троллят
sam7> Питерцы москвичей тоньше троллят
"Собянину до москвичей нет дела. Более того, он их тихо ненавидит - видимо комплекс питерца проявляется ©"
офф-топ - офф
"Собянину до москвичей нет дела. Более того, он их тихо ненавидит - видимо комплекс питерца проявляется ©"
офф-топ - офф
TSONYO₃> "Собянину до москвичей нет дела. Более того, он их тихо ненавидит - видимо комплекс питерца проявляется ©"
Собянин разве из Питера?
Собянин разве из Питера?
03.07.2015 22:10, TSONYO₃: +1: Нет, конечно!
Но "комплекс питерца" (в более широком смысле слова) относится (здесь) ко всем, кто не из нерезиновой.
Но "комплекс питерца" (в более широком смысле слова) относится (здесь) ко всем, кто не из нерезиновой.
2TSONYO₃
Нет комплекса питерца, есть комплекс города.
Питерцы не комплексуют перед москвичами, питерцам обидно за
Великий город с областной судьбой.
Нет комплекса питерца, есть комплекс города.
Питерцы не комплексуют перед москвичами, питерцам обидно за
Великий город с областной судьбой.
На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
У всех есть точка G.
У мужчин это - Gелудок.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
У всех есть точка G.
У мужчин это - Gелудок.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят.
Это сообщение редактировалось 04.07.2015 в 10:25
Bredonosec> На лекции садоводов.
Объявление в зоопарке:
«Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!»
Объявление в зоопарке:
«Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!»
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»
Мужик в банке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "?
В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам, Марь Иванна, ай-ай, как стыдно станет за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»
Мужик в банке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "?
В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам, Марь Иванна, ай-ай, как стыдно станет за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттрахать сержанта.
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:
— Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребёнка!
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
— Мне приснился чудесный сон, — говорит солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме и меня выкинули оттуда нах!..
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттрахать сержанта.
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:
— Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребёнка!
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
— Мне приснился чудесный сон, — говорит солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме и меня выкинули оттуда нах!..
— Официант, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, мой сладенький.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”
Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.
— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.
В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью в три миллиона долларов
Женское поверие: Много будешь знать - скоро расстанешься
... и такая вот очаровашка:
— Конечно, иди сюда, мой сладенький.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”
Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит.
— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.
В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью в три миллиона долларов
Женское поверие: Много будешь знать - скоро расстанешься
... и такая вот очаровашка:
- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
То же самое и с женщинами.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
— Ты снова пьёшь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чём твои песни.
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
То же самое и с женщинами.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
— Ты снова пьёшь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чём твои песни.
Copyright © Balancer 1997..2026
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
