[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 104 105 106 107 108 126
RU kot_or_osl #25.02.2016 20:59  @kot_or_osl#25.02.2016 17:14
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?
   48.0.2564.11648.0.2564.116
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 

16-й

аксакал
★★
На встрече с избирателями кандидат в мэры не только анонсировал план постройки православного храма в городе, но и скинув рубашку, продемонстрировал эскизный проект.
   48.0.2564.11648.0.2564.116
+
+7
-
edit
 

sam7

администратор
★★★★★
Не судите человека по первому впечатлению.
Основное дерьмо всплывает попозже.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Когда физ лицо разводит юр лицо на деньги - это уголовщина. Когда юр лицо разводит физ лицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
   11.011.0
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

16-й> На встрече с избирателями кандидат в мэры не только анонсировал план постройки православного храма в городе, но и скинув рубашку, продемонстрировал эскизный проект.

Спасибо!
   48.0.2564.11648.0.2564.116

sam7

администратор
★★★★★
Странный минус поставили за анекдот...
Бывает ставят минусы за тупые или мерзкие, а здесь?...
У меня только одна догадка, но если она правильная - то минус неправильный, наезд не на православие, а на мэра.
Хотя... фантазии участников неисповедимы.
   11.011.0
+
+4
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение.
Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:
— Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?
Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:
— А что тут такого?
— Да ничего особенного… Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.
Такого поворота событий девушка не ожидала:
— Что значит «бывшая жена»? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!
На что Том ответил:
— Да я и не был…
   38.938.9
+
+6
-
edit
 

D1024

опытный

Рыбалка...
Забросили сети, налили, еще раз налили, еще раз...
Вытащили сети, а в них русалка...
Утром проснулись - оказалось это не русалка, а сом.
Все покраснели и старались друг с другом взглядом не встречаться...
   

  • Bod [26.02.2016 20:52]: Перенос сообщений в Мусор
LT Bredonosec #26.02.2016 21:27
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 
- а у кого яйца синие в животном мире?
- у Петьки Дроздова. Ему их дверью вчера прищемили на пьянке
   26.026.0
RU kot_or_osl #28.02.2016 12:11
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда хоть песок просеивай!

В магазин заходят два мужика, один идёт в винный отдел, второй - в гастрономический.
Набрав закуски, "гастроном" говорит: "Да, девушка, мне ещё сыра".
Продавщица: "Вам какого?".
Покупатель чешет затылок, а потом орёт через весь зал: "Васька! Ты меня вчера каким хером обозвал?".
Второй в ответ: "Голландским!".
Первый: "Вот! Голландского мне - грамм двести".
   48.0.2564.11648.0.2564.116
RU kot_or_osl #28.02.2016 12:14
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

По рзелульаттам илссеовадний анлигйксих учёынх, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.
   48.0.2564.11648.0.2564.116
LT Bredonosec #28.02.2016 13:13
+
+3
-
edit
 
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
   26.026.0
LT Bredonosec #28.02.2016 13:13
+
+1
-
edit
 
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает
   26.026.0
LT Bredonosec #28.02.2016 16:43
+
+4
-
edit
 
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
   26.026.0
BY wolff1975 #28.02.2016 17:58
+
+8
-
edit
 

wolff1975

опытный

Группа туpистов в тайге потеpяла 15 литpов спиpта.
Две недели людям пpишлось существовать на еде и воде...
   44.044.0
+
+5 (+6/-1)
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами.
Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.
   38.938.9
+
+5
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
   28.028.0
RU kot_or_osl #02.03.2016 09:15
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!
   48.0.2564.11648.0.2564.116
RU kot_or_osl #02.03.2016 09:17
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...
Хотя, Сатанинский гриб не имеет юбки и внешне очень похож на Боровика. Это - гей-гриб!
   48.0.2564.11648.0.2564.116
BG TSONYO₃ #02.03.2016 09:36
+
+5
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: - Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты!!! Задолбали..

Обратка:

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
   48.0.2564.11648.0.2564.116

Dmb_2007

аксакал
★☆
sam7> У меня только одна догадка, но если она правильная - то минус неправильный,

"Не надо искать злого умысла ..." © ;)
Кто-то мог промахнуться по значку, а о том, что можно отменить свой минус - не знал.
Я, например, узнал об этом далеко не сразу :eek:
   48.0.2564.11648.0.2564.116
+
+6
-
edit
 

sam7

администратор
★★★★★
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...
   11.011.0
RU ИГ0РЬ #03.03.2016 12:30
+
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
   36.036.0
RU ИГ0РЬ #03.03.2016 12:37
+
+4
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Логическая цепочка:
Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие, Суббота, Воскресенье.
   36.036.0
+
+6
-
edit
 

sam7

администратор
★★★★★
Баю-баюшки,баю не пишите мне фигню,придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

Бабам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит, ВСЁ ПРАВДА ХОРОШО.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял… Смотри, навороченный! С камерой…

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

Если Вам не повезло с женой – помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
   11.011.0
BG TSONYO₃ #04.03.2016 14:16
+
+2
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
   48.0.2564.11648.0.2564.116
1 104 105 106 107 108 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters