Просто юмор

Комментарии рекомендую

И не жрите семена! (на всякий случай любые, гы)

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры
— Жду, — сказал мастер кротко
— Чего же? — удивились хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры
— За*б*шьте лук! — улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.

Форум: идёт обсуждение

- Я могу стать миллионером за две минуты.
- А почему не за пять?
- Потому что за пять минут приезжает полиция.

Джон Диллинджер

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— У тебя в группе одни бабы?
— Да.

Так и знал, что уже где-то видел олимпийские фейерверки

Дамы, вот королевская семья.
Нашли себя? Нет?
Значит вы нифига не принцесса и не королева. Будьте проще.

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.

 

Звонок .В веселом настроении поднимаю:
-Добрый день. Беспокоит вас фирма $@$/8462. Мы проводим тест-опрос , согласны поучаствовать?
-Да.
-Хорошо. Скажите вы работаете.?
-Да.
-Вы задумывались о заработке в свободное от работы время?
-Да.
-Кем бы вы хотели работать в доп.время?
-Я уже.
-Что уже?
-Работаю.
-Я про дополнительный заработок.
-Я тоже про него.
-Скажите а кем вы работаете в доп. время?
-Не могу сказать?
-Почему?
-Могу сказать место. Остальное не разглашается.
-Да,будем признательны.
-КГБ.
- Простите???
-КГБ по Белорусски КДБ. Аббревиатуру надо расшифровывать?(начинаю уже потиху восторгаться собеседником)
-Эммм... нет, спасибо.
-Еще что-то?
-Скажите а друзей ваших не интересует доп заработок ?
-Они уже.
-Что уже?
-На доп заработке.
-А знаете где они работают?
-Да.
-Будем признательны.
-КГБ.
- (МОЛЧАНИЕ)
-М?
-Спасибо. Мы вас больше не побеспокоим.
-Я знаю.
-Что простите?
-Я знаю.( Еле сдерживался)
-Эммм?
- Вы же не забыли где я работаю?
-Д-да.
-Ну так вот, я знаю, что вы меня больше никогда не побеспокоите .
-Извините, до свидания!(кидает трубку)

--[показать]

Звонок на мобильник:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, вы являетесь пользователем сбербанка бла-бла, предоставляем новые услуги бла-бла...
- (дежурный ответ на рекламные предложения) Спасибо, не интересует.
Кладу трубку. Сразу же второй звонок, все повторяется дословно.
Я: "Девушка, вы мне только что звонили".
Девушка: "Да, кажется, связь прервалась".
Я: "Это потому, что я положила трубку".
Девушка: "Но вот я же к вам с предложением..."
Я: "Меня не интересует Ваши предложения".
Девушка: "Могу я поинтересоваться, почему?"
Этот вопрос меня, честно говоря, добил.
Я: "Вы знаете, в нашем магазине резиновых изделий проходит грандиозная распродажа фаллоимитаторов! Только сегодня и только для Вас акция - покупаете два, третий в подарок! Давайте я расскажу Вам более подробно об этом предложении?"
Девушка после долгой паузы: "Спасибо, не нужно, я вообще-то на работе"
Я: "И я на работе! Так почему Вас не интересует мое предложение?"
После чего она повесила трубку. Вот думаю, может, стоит перезвонить, сказать, что связь прервалась...

а ведь правда! [показать]