[image]

Креативная ментальность

лозунги, слоганы, объявления...
 
+
-
edit
 

Evgen

аксакал
★★☆
Bredonosec> называется, "угадай известные песенки".
Bredonosec> 1. Сивка-Бурка грустно умерла,
Bredonosec> Сивка-Бурка оперу прочла.
Bredonosec> 2. Розовый трамвай стоит, вращается,
Bredonosec> Медленный корабль тормозит.

Делали загадки на песенки, а получилась забористая такая японская поэзия - присмотритесь! :D
   
LT Bredonosec #13.11.2019 16:13
+
+6
-
edit
 
LT Bredonosec #14.11.2019 21:20
+
-
edit
 
LT Bredonosec #16.11.2019 14:45
+
+1
-
edit
 
+
+5
-
edit
 

LtRum

старожил
★★
Тут за 7млн в Петербурге появился новый логотип.

Ответка не заставила себя ждать.



И Челябинск как всегда
   1919

LtRum

старожил
★★
LtRum> Тут за 7млн в Петербурге появился новый логотип.
"Ребрендинг" добрался и до Италии
   1919
+
+1
-
edit
 
+
-
edit
 

Evgen

аксакал
★★☆
Bredonosec> https://sun1-85

Э нет, правильно пишется АдЫгейск. Я иногда там проезжаю
   
+
-
edit
 
Evgen> Э нет, правильно пишется АдЫгейск. Я иногда там проезжаю
Ну ты же не Ед )))
Я этот город знаю еще с времен "Агаты про семачки",
А тема - про юмор :)
   57.057.0
+
+1
-
edit
 

U235

старожил
★★★★★
Генератор случайных паролей Сбербанка зигу кинул. Пишут, что Сбербанк реально признал конфуз

Данный код представляет собой набор случайных символов. Мы используем сгенерированные коды в регулярных рассылках персональных предложений по потребительским кредитам для максимально быстрой консультации клиентов. В год мы формируем около 13 млрд паролей, механизм генерации такого большого количества уникальных сочетаний символов осуществляется системой автоматически и не предполагает участие сотрудника. Мы приносим свои извинения и в ближайшее время пересмотрим процесс формирования кода участника
 
   78.0.3904.10878.0.3904.108
RU grozdoff #22.11.2019 10:12  @Bredonosec#22.11.2019 01:09
+
-
edit
 

grozdoff

опытный

Evgen>> Э нет, правильно пишется АдЫгейск. Я иногда там проезжаю
Bredonosec> Ну ты же не Ед )))
Bredonosec> Я этот город знаю еще с времен "Агаты про семачки",
Bredonosec> А тема - про юмор :)
это не город,а таки небольшой край
   66
RU Серокой #22.11.2019 10:32  @LtRum#16.11.2019 19:42
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
LtRum> https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/6/13663665.jpg

А с Махачкалой так и было, Махач-Кала. Название из двух слов и состоит. По псевдониму революционера Махача. :)
   

ED

аксакал
★★★☆
Evgen>>>правильно пишется АдЫгейск.
grozdoff> это не город,а таки небольшой край

Это таки город. А край (который вовсе не край, а республика) - это Адыгея.
   78.0.3904.10878.0.3904.108
LT Bredonosec #22.11.2019 23:00
+
+3
-
edit
 
У нас длинный коридор в квартире, потом поворот за угол в мою комнату. Я ставлю за углом несколько пустых пластиковых бутылок и гоню кота лазерной указкой от начала коридора. К повороту он прилично разгоняется, нормально затормозить уже не может, и когда я его веду за угол, он дрифтует и сбивает бутылки.
Называю это котобоулинг.

Купили квартиру. Пришла забирать ключи и документы. Продавец, женщина среднего возраста, все объяснила, рассказала. Уже прощаемся, и на пороге она быстро выговаривает:
"В углу кол осиновый не выкидывайте, конфетки домовому оставляйте на шкафу. Ну, удачи…" — и ушла.
А я стою, перевариваю информацию.

Увидела в магазине прикольные фломастеры для рисования по телу с блестками. Подумала, прикольно будет послать такие своим крестникам в подарок. Сказано — сделано.
Через месяц меня настигает сообщение их матери, в котором она грозится карать меня полностью. К нему прикреплено несколько фото: разрисованные с головы до пят под хохлому дети, разукрашенная китайская хохлатая собачонка, расписной зад подруги и, на закуску, бритая голова отца семейства в сердечках. Он так на работу сходил.
   57.057.0
LT Bredonosec #29.11.2019 21:28
+
+2
-
edit
 
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял — вот он, конец позвоночника. . . ".

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Учите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
— Ну что выучили английский?
— Нет, доктор, я сплю с переводчицей!
   57.057.0
LT Bredonosec #01.12.2019 00:39
+
+2
-
edit
 
Муж поведал о том, как они с братом заставали отца "под мухой" и спящим, стаскивали с него носки и мазали ему голые пятки валерьянкой. А потом прятались за дверь и смеялись, глядя, как он просыпался оттого, что двое котов лижут ему ноги. Выкидывал их за шкирку из дома, а коты щемились опять и снова лизали ему пятки. И это была потеха покруче любого цирка — наблюдать за тем, как бухой батя отбивается от одуревших от счастья котяр.

Октябрь, начало ноября — бархатный сезон, уже не жарко, вода терпимой температуры, до зимних штормов далеко, лепота да и только...
Особенно по будням, народу немного, валяйся на пляже и читай приключения Фандорина — что бывает возможно после дежурства. Дежуривший уходит первым, что при легком расписании значит — свобода приходит часа за три до захода солнца, торопясь на пляж я опять ощущаю себя школьником, сбежавшим с урока, разве что вместо Балтийского моря — Тихий океан, песок покрупнее, вместо юрмальских сосен — пальмы, да и школьник поседел...
Обычно на пляже много детей, семьи часто выезжают с ночевками, детишки всех возрастов барахтаются на мелководье, копаются в песке, пытаются удить рыбу...
Иду купаться и я, поплавав, выхожу и вижу — компания из 4 взрослых, закончив кушать, подходит к кромке воды и ... моют миски и разделочную доску, масляные пятна плывут по поверхности, рядом с детьми!
Такого я здесь никогда не видел, явное неприкрытое свинство...
Они возвращаются со второй порцией грязной посуды, молодые ребята с быдловатыми повадками и дешевыми татуировками белого мусора мобильных парков.
— Я бы не стал этого делать, на вашем месте... негромко говорю я им.
— Это почему еще?! ?! — с вызовом, мол, прочти нам, старый хрыч, лекцию, а мы тебя смачно пошлем нахрен!
Ну-ну... мы пойдем другим путем.
— Видите ли, тут дети...
— И что?! ?
— Детям свойственно писяться, иногда какаться. Да и взрослым, особенно пожилым, с недержанием. Вот и я, каюсь, не выдержал, помочился, вы уж извините старика...
Молчание.
Без слов собрали посуду в мешок и уехали, негодуя, с отвращением на лице.
Кто бы знал, что жлобство и брезгливость — родственники? © Michаеl аshnin
   57.057.0
LT Bredonosec #01.12.2019 00:50
+
+1
-
edit
 
Живем на американщине в городке среднего размера.
Арендуем квартиру в двойном триплексе — трехэтажном здании разделенном на две части, и в каждой части — по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырех из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жены ходят в хиджабах.
Все вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят.
Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают — шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше.
Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т. д. Моей жене срач ой как не нравится.
В первый день она убрала мусор сама.
Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор.
В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не ее дети, а другие. Короче, говорить не с кем.
Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение.

Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила легкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор.
Она у меня занимается спортом и фигурка у нее цимес еще тот, поэтому получилось ну очень эффектно.
Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе — ибо мусор на земле валялся, надо ж нагибаться!
Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха").
Но самое главное — турчанки поняли намек, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчелки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! : )
   57.057.0
LT Bredonosec #01.12.2019 00:55
+
+1
-
edit
 
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит:
"Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!".
Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд.
Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР.
"Да у вас, батенька, сифилис, — говорю ему, — скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, — говорит НР, — теперь точно вижу, что зубной камень".

На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
— Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
— Что ну, как там?
— Что как?
— Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
— Работает.
— Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
— Н-нет.
— Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошел ли я с ума.
— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чем я говорю. Наконец он спрашивает.
— Какого молока?
— Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
   57.057.0
LT Bredonosec #01.12.2019 01:11
+
+1
-
edit
 
Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы.
У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже.
Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась.
Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.
Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.
Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь.
Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес.
Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога:
— Вы что, о…?!
Ему отвечают:
— Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват.
На том и разошлись.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва — Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, все время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там? "
Делегация девчонок топает в "Империал" — и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу. Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются — дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь?
Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал? "
Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать... "
Валуев кивает: "Сказать — могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк.
И в этот момент что-то заслоняет ему свет.
Весь.
Дядя поднимает глаза — и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс! "
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провел в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.
   57.057.0
LT Bredonosec #01.12.2019 02:29
+
+3
-
edit
 
В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст.
Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое.
Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел.
Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию.
Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал.
Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени.
Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли! "
За новый столб пришлось заплатить еще столько же : )
   57.057.0
RU константин_са #03.12.2019 10:33
+
-
edit
 

константин_са

втянувшийся

LtRum> И Челябинск как всегда
Прикреплённые файлы:
IMG_20191203_120622.jpg (скачать) [2619x1510, 1,15 МБ]
 
 
   78.0.3904.10878.0.3904.108

Mitry

опытный
★★
Мужские разговоры...

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым, причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности?

Немного сложнее- допустим у вас распаковано несколько пачек носков, перемешано, потом половина кучи унесена в другую комнату. Так вот после одевания вами носка из кучи на левую ногу- второй носок из этой пары уже никак и никому не удастся натянуть на левую ногу, только на правую...

Почему? У тебя левая нога уже в носке, но у остальных-то - нет. А сами носки не имеют "право-лево".

Проблема в том, что в случае квантовой запутанности они обретают свойство "право"
   11.011.0

Mitry

опытный
★★
Капитан дальнего плавания из Таганрога вложил в свой дом-корабль более миллиона долларов.Внутри он планирует открыть оздоровительный центр

Последнее время внимание жителей Ростовской области привлекает дом в Таганроге, выполненный в виде корабля. Его построил капитан дальнего плавания Алексей, сообщило издание «Mash».
По его словам, дизайн дома он разработал сам, потому что не нашлось архитектора, который смог бы это сделать. Строительство пока не завершено до конца, но дом уже стал достопримечательностью Таганрога.





Дом-корабль в Таганроге
Подробности: https://161.ru/text/gorod/66077716/ Последнее время внимание жителей Ростовской области привлекает дом в Таганроге, выполненный в виде корабля. Дом построил капитан дальнего плавания, вложив в него более миллиона долларов.

Капитан дальнего плавания из Таганрога вложил в свой дом-корабль более миллиона долларов

Последнее время внимание жителей Ростовской области привлекает дом в Таганроге, выполненный в виде корабля. //  161.ru
 
   11.011.0
Это сообщение редактировалось 08.12.2019 в 14:38
RU константин_са #08.12.2019 15:23  @Mitry#08.12.2019 14:32
+
-
edit
 

константин_са

втянувшийся

Mitry> [b]Капитан дальнего плавания из Таганрога вложил в свой дом-корабль более миллиона долларов.Внутри он планирует открыть оздоровительный центр

для "Варяга" труб маловато

турки вон ближе к оригиналу делают :)
Прикреплённые файлы:
 
   71.071.0

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru