[image]

О, женщины! (только юмор!)

Никакой обнаженки! Только юмор!
Теги:юмор
 
1 32 33 34 35 36 43
+
+3
-
edit
 

Seaglory

опытный

Пожалуй, в эту тему...
Прикреплённые файлы:
222.jpg (скачать) [640x800, 124 кБ]
 
 
   83.083.0
LT Bredonosec #28.11.2020 12:17
+
+1
-
edit
 
LT Meskiukas #28.11.2020 15:54  @Seaglory#27.11.2020 23:18
+
-1
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆
Seaglory> Пожалуй, в эту тему...
Точно мать дураков не умерла. :D
   83.083.0
LT Bredonosec #30.11.2020 01:45
+
+2
-
edit
 
Лежу с супругой. Она донимает меня на тему, которая как ей известно меня бесит.
Я: Ты специально?
Она: Да
Я: А можно узнать зачем?
Она: Ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня желеть и тебе придется меня ублажать. Так что давай перейдем сразу к последней части.
 


Еще одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу:
"Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
 
   83.083.0
LT Bredonosec #30.11.2020 02:14
+
+1
-
edit
 
- В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
- Так есть такое. Стрипклуб.
- .... Сволочь ты, Нинка всё-таки..

— Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахала. Вымогает ceкс и днем, и ночью. У мене уже сил нет.
— Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
— Ты, что шутишь! ?
— Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде!
   83.083.0
LT Bredonosec #05.12.2020 03:51
+
+1
-
edit
 
— Светка, слушай, чо мой муженек-то удумал. Я ж его номер в черный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
— А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с ее номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
— Ну как, позвонила?
— Ага. Ответил, скатина! До сих пор у нее...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
   83.083.0
LT Bredonosec #05.12.2020 21:06
+
-
edit
 
Криминальная хроника:
В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.

Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.

Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал.
Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.

В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно.
Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась.
Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий. Суд производство по делу прекратил.
 
:D :D :D
   83.083.0
BG TSONYO₃ #06.12.2020 23:11
+
+2
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
- Ты меня сегодня обидел и я тебе на дам!
- Не дашь мне секса!?
- Не дам тебе уснуть! Ишь ты как обрадовался, гад!!!
   87.0.4280.8887.0.4280.88
+
+3
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Эмансипация, блин....))
Прикреплённые файлы:
index.jpg (скачать) [443x654, 28 кБ]
 
 
   11.011.0
+
+6
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Mitry> Эмансипация, блин....))

...и джокер (в шкафу)
   87.0.4280.8887.0.4280.88
+
+1
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Mitry>> Эмансипация, блин....))
TSONYO₃> ...и джокер (в шкафу)
Ага.. У меня тоже первая мысль про джокера была...
Кстати в длиной колоде может быть от 2 до 4 джокеров.. ;)
   11.011.0
+
+8
-
edit
 
LT Bredonosec #10.12.2020 23:07
+
+3
-
edit
 
Знакомая рассказала.
Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед:
— Смотрите — розовая ж@па пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
— А ты свою помой — у тебя такая же будет!

С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без ceкса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п. Не упусти свое счастье!

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла...

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум.
— Что это? — спрашивает.
— Да это пустяки, — отвечает хозяйка, — просто сделай радио погромче.
   83.083.0
LT Bredonosec #10.12.2020 23:31
+
+5
-
edit
 
Сегодня главбух:
— Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
— Куда положила тоже не помню...
   83.083.0
LT Bredonosec #10.12.2020 23:51
+
+4
-
edit
 
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками
НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике — муж пришел с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю — ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я еще скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я — ужасно, ну а что ты хотела?
Она — но у меня ж еще ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет — я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору — ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает — в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.
   83.083.0
LT Bredonosec #11.12.2020 00:22
+
+3
-
edit
 
Захожу в кабинет.
Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня.
Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть? ».
Врач прерывает молчание:
«Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала еще в длину прыгать или с шестом? »
Стою, соображаю о чем она вообще? Врач продолжает:
«Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дубленке и семимесячным животом за автобусом! ! »
Оказывается, она в нем ехала…

Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что ceкс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! : )

пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке — представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был — поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу.
что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку — идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть.
Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны.
Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает:
"ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя — чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил:
"Да вы напрасно остановились, девушка — вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:
— Bо сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
— ?!
— Hу, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

— а знаете! готовить — это просто
— идет пар — готовится... .
— пошел дым — готово!
   83.083.0
RU капитан-123 #11.12.2020 17:23  @Bredonosec#10.12.2020 23:51
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

Bredonosec> Я уже сама психанула и ору — ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Bredonosec> В общем, я плохой друг, ужасный.
Не могу въехать, это девочка или мальчик? :eek:
   83.083.0
LT Bredonosec #12.12.2020 04:43
+
+3
-
edit
 
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

Середина июля, утро.
Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).
Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
— Мальчики, море в какую сторону?
— Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
— Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
— Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано — знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку:
"Вот, сами читайте!"
Там написано:
"Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
   83.083.0
LT Bredonosec #16.12.2020 22:02
+
-
edit
 
На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник то у нее мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!

— Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
— Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
— Тааак Коля, завтра придешь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!

— Коля дай задачку по математике списать.
— Сама решай.
— Ну, попросишь у меня, когда то.
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймешь года через три-четыре.

— Милый, дай мне денег на пилинг!
— Дорогая, а что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что змеи бесплатно линяют!

Обожаю свою подругу. Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!…
Железная логика, прекрасное понимание!

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
   83.083.0
RU Android #16.12.2020 23:10  @Bredonosec#16.12.2020 22:02
+
+4
-
edit
 

Android

старожил
★★★
Bredonosec> На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки".
Бабки у подъезда называли Наташу и шалавой, и проституткой... Пусть называют, думала Наташа, лишь бы не узнали, что я терапевт.
   87.0.4280.8887.0.4280.88
+
+1
-
edit
 

DDR
DDR 80

аксакал
★★☆
У датчан альбом с фото Питерскими, 1919-21 ...
Не только у гусаров было - За баб'с ... ;)
Прикреплённые файлы:
Russisk babs.jpg (скачать) [4411x1237, 2,2 МБ]
 
 
   84.084.0
LT Bredonosec #18.12.2020 22:23
+
+1
-
edit
 
В бытность мою студенческую собрались несколько человек из группы ко мне на дачу. Приехали, выпили, решили пожарить шашлык во дворе... Комаров КУЧА!
Я обращаюсь к девчатам с фразой "Девченки, вы `Фарматекс` взяли?". Секундное недоумение...
"Зачем?" — спрашивают.
Ну я объясняю, мол от комаров.
Далее была фраза, которую парни не сразу поняли. "ЧТОБЫ НЕ РАЗМНОЖАЛИСЬ, ЧТОЛИ?".
Последовало объяснение с женской стороны, что "Фарматекс" это вовсе не "Фумитокс", а противозачаточные средства.
Смеялись долго! А девушки малость перепугались :)
 


Автобус.
Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?".
Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается.
Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна.
Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу.
Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль — ну вы сами понимаете...
   83.083.0
LT Bredonosec #18.12.2020 22:35
+
+2
-
edit
 
КТО ОТЕЦ?
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов.
Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела ceкс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что ceкс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась ceксом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
   83.083.0
LT Bredonosec #21.12.2020 02:23
+
+3
-
edit
 
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит..

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

— Где ты так поздно шлялся? ?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври! !
— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы.
'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму. "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
   83.083.0
LT Bredonosec #24.12.2020 17:33
+
+3
-
edit
 
1 32 33 34 35 36 43

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru