О, женщины! (только юмор!)

Фитнес-тренер получил строгий выговор за то, что напевал песенку "33 коровы" во время женских групповых занятий..

- Ну дала. Ну сразу. И что?
- А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит "Тихо! Так надо!" ??

- Ты как замуж вышла?
- Да прсто. Поила его три дня, притащила в загс, говорю, "Тебе бандероль пришла, распишись!"

- Сань, я беременна. От тебя..
- Как?!? Мы даже не спали вместе!!
- Сама ф шоке...

...

Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. "
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду. "
... .
Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! ...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Сестра однажды ехала в автобусе из ceкс-шопа, где купила наручники дешёвые, даже без упаковки, и плётку. Тут чувствует, что кто-то ей сумку тянет. Обернулась, а это вор кошелёк тащит. Она его за руку схватила и подняла крик, чтобы полицию вызывали. Автобус начал останавливаться, и вор стал вырываться. Так она его этими наручниками к поручню пристегнула, а когда он пытался их снять, то она его плёткой по рукам хлестала. Так и стоял до приезда полиции. Еле сняли эти розовые наручники — замок заедал.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "чё за фигня? " А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно! " Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Муж:
— Лена, ну объясни мне, почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!

В местной газете и разделе "Услуги":
"Уроки вождения для женщин имеющих права. "
Смелый человек или очень отчаянный.

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается.
"Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Помню как загрузила белье в стиральную машинку, включила её и легла спать. Просыпаюсь, иду белье доставать, а его там нет, его вообще нигде нет! Всё обыскала — нет и всё тут. Ну я же помню, что я его брала. Позже нашла. В холодильнике. Холодильник хреново стирает, скажу я вам.

Заглянул на кухню...
Там перебирают купленный в максиме изюм (кстати, так себе, моль попадается)
Внимательно так каждую изюминку осматривают.
Говорю: "А чего мучаться? Ты крикни громко над блюдом - те, что разбегутся, те не изюм. А остальные можно использовать!"
Прогнали с кухни полотенцем

В магазине женского белья:
- А можно примерить воон те трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!


- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

- Прикинь, он сказал, что если узнает об измене - убьёт! С тех пор ничего ему не рассказываю! Семь раз уже от тюрьмы его спасла!
- Ой люська.. Ты святая!

Рабинович на смертном одре. Сара возле кровати причитает:
- Господи, как так-то? Как мне теперь жить? Никому я больше не нужна буду! Никто обо мне не вспомнит! ПОжалейте меня люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара я не понял, кто умирает, я или ты?

...

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

- Это как пойдет. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.

- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.

Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.

- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.

- Пятый.

- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.

- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.

- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…

- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.

- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.

- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.

- Так нет его у меня, Лен. Ушел.

- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.

Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:

- Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Вот и отлично!

Готовить? Я?! ! Да у меня даже вода пригорает!

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река.
Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет:
"У вас случайно на найдется лишнего презерватива?".
Больше мы рыбачить не могли.

Сложно быть леди после горохового супа, сложно

Сижу на работе. Пищит телефон — СМС-ка пришла. Читаю.
— "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС:
— "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
— "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер — разного цвета"...

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
— А я её продать хотел! . . Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак...

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Может и не совсем юмор, но наверное надо было бить морду Дону Жуану, а не соперницам...


Из новостной ленты:

В одной болгарской деревушке произошла драка между тремя женщинами (40, 34 и 38 лет от роду). Причем еле разняли. И даже забрали в полицию, а потом судом назначили штраф по статье "хулиганство"...
Для Болгарии это неординарное событие - даже если школьницы подерутся из-за парня, то потом их по телевизору показывают!

Суть дела такова: одна из женщин узнала, что ее возлюбленный крутит роман с другой бабой. Встретив ее на улице случайно, стала "выяснять отношения". Крики до небес и мат стоял такой, что мужики в краску впадали. Естественно, сбежалась вся деревня на такое шоу...
Где третья женщина узнала о "существовании" первых двух!

И тут началась драка...