Медработники и их юмор. Спыцфыцкий

ПСИХОАНАЛИЗ

Дети анестезиолога засыпают точно в десять вечера, а его жена даже не догадывается как часто у них бывает анальный секс.

Рассказали. У одного авторитетного бизнесмена возникли проблемы со следствием. Ему было нужно на какое-то время уклониться от участия в следственных действиях, т.к. ожидалось изменение обстоятельств. Лучшая форма уклонения медицинская. Он профинансировал этот вопрос и получил справку о произведенной операции в области прямой кишки и необходимости такого-то периода покоя. Как авторитетный человек, он очень отрицательно воспринял упоминание этой части своего организма. Врач, выписавший справку, коротко объяснил: Любая другая операция должна иметь наружные следы. Здесь нужна долгая реабилитация, никто не станет осматривать это место и назначать проверку проведенной операции.

Из истории болезни: "Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте"

Диалог в реанимации:
«- мужик или баба?
- да кто его знает я пришел уже к основному этапу ...
- а что делали?
- стандартно байпасы...
- у нас сегодня шесть байпасов, лицо то помнишь?
- ты что издеваешься...
- а фамилию? Ты же бумаги заполнял?!..
- а толку, я сегодня уже этих бумаг столько назаполнял
- ну тогда жди когда вернут в отделение....»

Bilial---

ГЕНЕТИКА

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

ИНФЕКЦИЯ

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.

Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
— Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает:
— А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
— Доктор, его длина всего лишь 22 см.
— Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
— Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё. Будем закапывать.
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого. Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу.

Согласен.

ВОЕННАЯ ОФТАЛЬМОЛОГИЯ

Еще раз о диетологии.
На первое января.

У каждого врача есть своё маленькое кладбище.