-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/com/im/imgur/i/128x128-crop/P7yHgsY.jpg)
Компьютерный юмор :)
Теги:
Userg
инфо
инструменты
wolff1975
Жестокий прикол в Windows:
1. Делаем PrintScreen
2. Удаляем куда-нибудь все ярлыки
3. Ставим наш PrintScreen обоями
4. Перезагружаемся
5. Человек видит, что картинка на экране правильная, а ничего не работает
6. Наслаждаемся, наблюдая его реакцию
1. Делаем PrintScreen
2. Удаляем куда-нибудь все ярлыки
3. Ставим наш PrintScreen обоями
4. Перезагружаемся
5. Человек видит, что картинка на экране правильная, а ничего не работает
6. Наслаждаемся, наблюдая его реакцию
Monya
wolff1975> Жестокий прикол в Windows:
wolff1975> 1. Делаем PrintScreen
wolff1975> 2. Удаляем куда-нибудь все ярлыки
Вообще-то
И немного не так в классике, рабочий стол сохранить (чтоб потом вернуть быстро), панель задач спрятать (иначе банальный щелк по кнопке и усе понятно), чтоб кнопки "Пуск" не было.
А вообще вариантов море, вплоть до применения BSOD, как скринсейвера. Это правда на более продвинутых юзверей действует.
Даже в НФ обыгрывалось:
©Проскурин, "Ураган мысли"
wolff1975> 1. Делаем PrintScreen
wolff1975> 2. Удаляем куда-нибудь все ярлыки
Вообще-то
И немного не так в классике, рабочий стол сохранить (чтоб потом вернуть быстро), панель задач спрятать (иначе банальный щелк по кнопке и усе понятно), чтоб кнопки "Пуск" не было.
А вообще вариантов море, вплоть до применения BSOD, как скринсейвера. Это правда на более продвинутых юзверей действует.
Даже в НФ обыгрывалось:
Этой зимой, в конце изрядного квашения в честь Робкиного дня рождения (что характерно, в рабочее время), нас с именинником пробило желание проявить утонченное и возвышенное чувство юмора. На сей раз проявилось оно в том, что ваш покорный слуга подконнектил на правах администратора домена компьютер родного шефа, положил в admin$ женскую голую задницу, заранее переведенную в формат BMP, подправил в реестре одну строчку и вуаля! Жора не обиделся. Он, конечно, удивился, когда родной комп показал ему с экрана голую жопу, но не обиделся. Обиделся он на другое. Когда мы с Робертом приняли еще грамм по двести, нам показалось, что для культурной программы такого важного вечера одной задницы маловато. И угораздило меня подложить Жоре в admin$ хранитель экрана который я за день до того скачал у Марка Руссиновича. С точки зрения чайника, этот скрин-сэйвер совершенно безобиден, даже скучен. Но покажите его программисту и поем: посмотрите на его лицо. Когда программер видит синий экран смерти, о, сколько чувств борется на его лице!.. Внанале лицо программера перекашивается, на нем прямо-таки написано: «Я не могу в это поверить». Потом программист наклоняется к экрану и начинает читать буковки и цифирки. Потом, когда он вникает, у него медленно отваливается челюсть. Программер тупо смотрит на окружающих и спрашивает что-то вроде: «Откуда здесь SCSI?» Потом он обращает внимание на правый нижний угол экрана и до него начинает доходить. Когда до него доходит окончательно, он резким движением дергает мышь и победно смотрит на хохочущих окружающих. В глазах его чувство победы и глубокого облегчения – какое счастье, что хоть этот синий экран оказался шуткой!
Жора никогда не был программером. Когда скрин-сэйвер показал ему синий экран, Жора не пытался читать буковки и цифирки. Жора твердо знал, что, если компьютер показал «экран смерти», работает только одна клавиша – тумблер питания. У Жоры стоял Compaq, а на компаках, как известно, кнопка Reset отсутствует (впрочем, сейчас это уже мало кому известно). Жора нажимал на эту клавишу не менее пяти раз. Жора злился. Жора терял не менее страницы текста, потому что в самый неподходящий момент звонил телефон, и, пока Жора отвлекался, скрин-сэйвер предательски срабатывал. Жора потерял не менее получаса времени, потому что компаки перезагружаются не особенно быстро.
©Проскурин, "Ураган мысли"
Было, не было?
За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос:
Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет... Вот Мля!
- Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем не виноват...
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах поднимается, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру.
Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах поднимается, а на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Встpечаются два хакеpа. Hy там х#@-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос:
Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет... Вот Мля!
- Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем не виноват...
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах поднимается, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру.
Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах поднимается, а на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Встpечаются два хакеpа. Hy там х#@-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Bredonosec
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую
всегда на страже ))
коврик для мышки, тапки для тараканов ...
Создан огнетушитель для смартфонов
Мини-устройство предназначено для литиевых аккумуляторов. // korrespondent.net
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
Прикреплённые файлы:
- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
dmirg78>>
Luchnik> Путнику не показывайте. )
Можно подумать...
Luchnik> Путнику не показывайте. )
Можно подумать...
Luchnik> Таки нашёл! ))
"Настучали")))))
"Настучали")))))
zaitcev> 密码 - это пять
Это Владивосток, детка!©
Это Владивосток, детка!©
Словарь компьютерной фени:
Макрушник - человек, который пишет макросы
Насильник (тж. Сионист) - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер
Вертушка, вертухай - привод CD-RW, DVD-RW
Инвалид девице (от англ. invalid device) – не распознано устройство
Брякпойнт - место, где споткнулась программа
Висельник - неопытный системщик
Макрушник - человек, который пишет макросы
Насильник (тж. Сионист) - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер
Вертушка, вертухай - привод CD-RW, DVD-RW
Инвалид девице (от англ. invalid device) – не распознано устройство
Брякпойнт - место, где споткнулась программа
Висельник - неопытный системщик
Bredonosec> https://pp.vk.me/c604520/v604520530/40550/WUjYS4cPas8.jpg
Bredonosec> всегда на страже ))
С эзернетом понятно - по проводам ни один вирус теперь не проберётся. А как он вайфай сторожит?
Bredonosec> всегда на страже ))
С эзернетом понятно - по проводам ни один вирус теперь не проберётся. А как он вайфай сторожит?
...
Прикреплённые файлы:
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 16.01.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 16.01.2001
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
