Миссионерство по-хасидски

Все кухонные дела к вечеру я собираюсь добить за полчаса, включая запеченную рыбу и орехово-шоколадно-лимонный ликёр, который чисто случайно уже готов. Поэтому решил побездельничать и поболтаться по городу, глазея на предпраздничную лихорадку (Ханука - Tico). По дороге мне попался бородатый еврей, который стоял на перевёрнутом ящике (прямо Гайд-Парк в Холоне), и толкал лекцию о порядках проведения праздника, о традициях, ну и о разнице между нами избранными, и неевреями. Он даже тьфу-тьфу делал каждый раз, что упоминал неевреев и христианство.
Насколько прекрасна наша традиция по сравнению с гойскими сказками о старом бородатом пьянице Клаусе, которого ещё с какого-то рожна называют святым.
Насколько наш праздник красивее чем пьяные вечеринки неевреев.
У нас благословения, гранат, мёд, молитвы, а у них что? Жрут какую-то индейку (тьфу-тьфу).
Как красиво наряжаются наши женщины к празднику, в то время как у неевреев сплошной разврат и бухалово.
Мы празднуем два дня, чтобы дать возможность опоздавшим насладиться праздником, а неевреи (тьфу-тьфу) празднуют два дня чтобы выпить побольше.
Мы поём песни, а они слушают шумное техно.
О том, какие скромные наши еврейки по сравнению с полураздетыми нееврейками. Тут он меня уже серьёзно заинтересовал.

Возвращался в раздумье. В своих попытках выделить нас и вывалять неевреев в грязи бородач, похоже, перегнул палку. Подумываю теперь креститься ради эксперимента.