Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 31 32 33 34 35 126
RU Cormorant #21.03.2011 14:35
+
+1 (+3/-2)
-
edit
 

Cormorant

опытный
★☆
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской
зде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
A cormorant volavit postea volat praeteritum.  10.0.648.15110.0.648.151
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Accept> "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

По поиску по этой фразе на форумах находятся (кроме этого сообщения) не просто сообщения, а целые темы: :)
Детско-младенческий форум
Если бы у наших детей был свой форум..., какие бы темы в нём были?

Пользуйтесь поиском во избежание боянов :)
 
RU Cormorant #23.03.2011 19:13  @Balancer#22.03.2011 10:39
+
0 (+2/-2)
-
edit
 

Cormorant

опытный
★☆
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... А собачка наша..."
A cormorant volavit postea volat praeteritum.  10.0.648.15110.0.648.151
RU volk959 #23.03.2011 21:55  @Cormorant#23.03.2011 19:13
+
-4 (+1/-5)
-
edit
 

volk959

коммофоб

Cormorant> Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... А собачка наша..."

Угу... Всё? Теперь смеяться нужно? Ну, ладно, слушай: гы гы гы...
 7.07.0

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охuе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!»
Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+2
-
edit
 

aspid_h

литератор
★★
После землятресения в Японии.
Сидят в Токио, в стриптизбаре, японец и европеец. Заметив, что японец увлекся танцовщицей, европеец внезапно начинает трясти стол.
- Гребанный черный гайджинский юмор - ворчит из-под стола напуганный японец.
 4.04.0
+
+1
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
 


Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
 


// Юмор (Страница 67) — Альфа — СОЦИОН.
 

Anika

координатор
★★☆
Может, и баян... Стырено с prikol.ru
Следуя древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?!» .
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
RU Cormorant #29.03.2011 19:03
+
+2 (+5/-3)
-
edit
 

Cormorant

опытный
★☆
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по2,718 281 828баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- 2,718 281 828баный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты 2,718 281 828бешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко вы2,718 281 828бал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот 2,718 281 828бут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут 2,718 281 828бануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.
A cormorant volavit postea volat praeteritum.  10.0.648.15110.0.648.151
Balancer: предупреждение (+2) по категории «Немаскированные нецензурные выражения»

+
+3
-
edit
 

Accept

втянувшийся

- Ваше любимое занятие?
- В долг.

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха.

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, блин, пехотинцев!!!

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Сидят братки в кабаке, пьют, общаются...
- Вот, типа, умру я... На похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь..

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.

- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.

- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!..

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.

«Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!»

Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Женщина приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми.

Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

- Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, пособие для антисемита.

- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ленина видела!

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.

- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

- Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Пpавда. Особенно вдовы.

Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?..
- ...варь!
- Фев...?
- ...раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

- Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше.

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

- Моя жена ездит, как молния.
- Что, так быстро?
- Нет, сразу в дерево.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!
 
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Острия
Человек - это звучит гордо.
Правда ведём себя порой как свиньи.
Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.
Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.
За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - козлы, а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Kуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

alex_ii

аксакал
★★
Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

Стырено из ЖЖ mumi_mapa: "Директор? Да пошел ты в жопу, директор... Не до тебя..." (с)
 10.0.648.13310.0.648.133
LT Bredonosec #25.04.2011 15:34  @alex_ii#22.04.2011 13:15
+
+3
-
edit
 
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #26.04.2011 00:37
+
+5
-
edit
 
Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета:
Если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к
беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ)))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
IL alex_ii #01.05.2011 02:15  @Bredonosec#26.04.2011 00:37
+
+4
-
edit
 

alex_ii

аксакал
★★
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»
 11.0.696.6011.0.696.60
LT Bredonosec #02.05.2011 12:17  @alex_ii#01.05.2011 02:15
+
+4
-
edit
 
Умер один мужчина. Рассудили ему отправиться в ад. Он, понятно дело, напрягся, но - ничего не попишешь. Отправился за сопровождающим. Идёт - и ничего понять не может. Кругом - лепота и благорастворение воздухов. Солнышко светит, лёгкий ветерок освежает, птички поют, цветы-деревья-травы глаз радуют. Там - в волейбол играют, здесь - на коняшках катаются, тут - в тенёчке мужики сидят, тараньку лущат, пивком свежайшим балуются...
Вот и спрашивает умерший своего сопровождающего: "Когда же ад начнётся?"
Тот отвечает: "Уже. Выбирайте местечко, выбирайте развлечение - и желаю хорошо провести время до Страшного Суда".
"А где же, - спрашивает тогда изумлённый неофит, - сера, котлы, нечеловеческие муки?.."
"А-а-а, - вздыхает сопровождающий, - ну конечно, вы об этом... Извольте". И подводит его к маленькой железной двери в стене. Распахивает, а там... Вонь серная. Несчастные варятся в кипящей смоле, под стон и скрежет зубовный их жарят на сковородах, рвут тела железными крючьями...
"Вот, - устало говорит бес, - ад ДЛЯ ВЕРУЮЩИХ... Им это НАДО!!!!"
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.193.0.19
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #06.05.2011 13:55
+
+2
-
edit
 
Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро.

Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..Ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед.

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер.

Пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные. Хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь.

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент! Парламент , жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:

два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:

переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:

Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка... кайф!

Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:

Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:

хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда поб±г, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:

позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечер:

Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:

тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже:

слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро:

сосиски - нормаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!

Обед:

сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

Полдень:

все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!..

Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!..

Ночь:

ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!

Поздняя ночь:

здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.. Мясо, ты где?..

Суббота.

Раннее утро:

эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!..
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.193.0.19
Fakir: Блин, ну сколько раз просил - тема называется "АНЕКДОТЫ" (причём ИЗБРАННЫЕ), НЕ НАДО сюда постить всякие длинные занудные приколы, для этого можно открыть другие топики.; предупреждение (+1) по категории «Флуд или офтопик»
LT Bredonosec #06.05.2011 15:02
+
+3
-
edit
 
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А *уй не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.193.0.19
+
+4
-
edit
 

yacc

старожил
★★☆
Для больших любителей доказательств с использованием матлогики:

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать:
Работали как лошади,
а для этого жрали как лошади.
И поэтому, извиняюсь, срали как лошади.
Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом.
И это факт!

:lol2:
 3.6.163.6.16
RU пираты8 #06.05.2011 17:45  @yacc#06.05.2011 16:27
+
-
edit
 

пираты8

опытный

yacc>нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом.
yacc> И это факт!
yacc> :lol2:
Да. По поводу 2х метров. Сейчас же всех на счетчик поставили.Чтоб меньше воды использовать с бОльшим эффектом,почему так не делают.Этож нишша,золотое дно!)
спирт продали,а деньги пропили  

DE Бяка #07.05.2011 19:59  @пираты8#06.05.2011 17:45
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Бяка

имитатор знатока
★☆
пираты8> Да. По поводу 2х метров. Сейчас же всех на счетчик поставили.Чтоб меньше воды использовать с бОльшим эффектом,почему так не делают.Этож нишша,золотое дно!)

Это не анекдот.
Но банальный расчёт показывает, что при установке внизу трубы от такого сливного бачка задвижки мгновенного действия, при её срабатывании происходит гидроудар в 40 атм.

А если пользоваться кнопками на крышке бачка, то представляете, сколько появится новых анекдотов о прыжках в высоту со спущенными штанами?
 4.04.0
21.05.2011 21:29, iodaruk: +1: тонкий немецкий юмор!
LT Bredonosec #13.05.2011 00:50
+
+3
-
edit
 
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
1 31 32 33 34 35 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru