Анякдотики, избранное и лучшее - 2 (53/126) [Форумы Balancer.Ru]

Accept #09.07.2012 10:33 @TSONYO₃#07.07.2012 19:39

+5

Accept

втянувшийся

☆

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
***

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
***

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
***

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
***

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
***

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
***

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
***

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Accept #10.07.2012 12:35 @Accept#09.07.2012 10:33

+10

Accept

втянувшийся

☆

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
***

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
***

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
***

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
***

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри текла горячая, а из другой холодная кровь.
***

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
***

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Bredonosec #11.07.2012 01:31

+7

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠☠

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

tsonyo #11.07.2012 08:50

+3

tsonyo

старожил

★★★★

- Это ты уронил кирпич на голову прораба?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо...

16-й #11.07.2012 11:52

+6

16-й

аксакал

★★

Релегиозные:

Три еврея поспорили с раввином есть бог или нет. Раввин, исчерпавши все словесные аргументы, говорит:
- Вот сейчас я вознесу молитву Господу нашему, и он ниспошлет дождь в этот жаркий день.
Натурально, через некоторое непродолжительное время небо мрачнеет, собираются тучи и начинает сеять дождик. Трое возражают:
- Ну, и что? Обычное погодное явление. Циклон.
- Ладно, но вот сейчас я опять попрошу у Господа чуда, и в то дерево на холме ударит небесный огонь.
Молится, и вдруг бац, молния ударяет в дерево, дерево загорается. Трое:
- Ну, логично. Раз идет дождь и тучи, то что мешает быть молнии?!
Раввин в отчаянии:
- Господи, яви свой лик заблудшим детям своим, покажи им воочию что Ты есть!
Раздвигаются тучи, оттуда высовывается огромная бородатая голова и говорит:
- Да, я есть.
Трое некоторое время смотрят вверх, затем поворачиваются к раввину:
- И что? Все равно три голоса против двух.
***

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
***

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, мужик, на х@й. - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"?
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х@Й!
***

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура! Срочно замуж!
***

Пьяный мужик:
- Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано - я не танцую!
- А я, между прочим, мэр этого города!
- А я, между прочим, епископ.
***

У попа была собака. Он ее любил. Это выложили на ютубе, и попа отлучили от церкви.
***

- Алло, это Московская патриархия?
- Да.
- Отдел снабжения?
- Да.
- Отца Лившица позовите, пожалуйста.....
***

Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Accept #11.07.2012 22:00 @16-й#11.07.2012 11:52

+8

Accept

втянувшийся

☆

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
***

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
***

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
***

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
***

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
***

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
***

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Bredonosec #11.07.2012 23:21

+6

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠☠

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?

Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.

Accept #13.07.2012 10:52 @Accept#11.07.2012 22:00

+8

Accept

втянувшийся

☆

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
***

Интересные факты:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
***

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
***

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
***

- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
***

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Accept #18.07.2012 18:35 @Accept#13.07.2012 10:52

+8 (+9/-1)

Accept

втянувшийся

☆

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
***

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.
***

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
***

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
***

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.
***

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.
***

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
***

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
***

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
***

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
***

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
***

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
***

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б**дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б**дь обыкновенная - 2 штуки!
***

Россия - страна сверх скоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!
***

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
***

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
***

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!
***

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!
***

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
***

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
***

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Bredonosec #19.07.2012 01:57

+3 (+4/-1)

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠☠

Крутые москвичи решили оторваться. Куда ехать? Везде были, все видели. Придумали- крутнуть глобус, ткнуть пальцем, куда попадет, туда ехать отрываться. Ткнули, палец попал на ДНЕПРОПЕТРОВСК. Поехали, оторвались, вернулись. Друзья спрашивают, мол, как там Днепропетровск? Ответ:
- Да деревня деревней, там до сих пор баб @бут..

Клапауций #19.07.2012 11:09

+10

Клапауций

координатор

★★☆

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

alex_ii #19.07.2012 11:40 @Клапауций#19.07.2012 11:09

+2

alex_ii

аксакал

★★

Клапауций> Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...
А вот не надо убирать учебник слишком далеко...

Accept #19.07.2012 11:58 @alex_ii#19.07.2012 11:40

+10

Accept

втянувшийся

☆

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
***

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
***

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
***

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
***

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
***

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
***

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
***

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
***

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Accept #20.07.2012 20:33 @Accept#19.07.2012 11:58

+7

Accept

втянувшийся

☆

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
***

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
***

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
***

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
***

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
***

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
***

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
***

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
***

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Bredonosec #21.07.2012 04:10

+8

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠☠

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Accept #21.07.2012 11:37 @Bredonosec#21.07.2012 04:10

+6

Accept

втянувшийся

☆

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
***

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
***

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
***

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
***

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.
***

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
***

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
***

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
***

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
***

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Fakir #21.07.2012 14:57 @Accept#18.07.2012 18:35

Accept #25.07.2012 00:22 @Bredonosec#23.07.2012 00:59

+11

Accept

втянувшийся

☆

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
***

От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
***

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
***

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?
***

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
***

Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.
***

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
***

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
***

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

***

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
***

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
***

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
***

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
***

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
***

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
***

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
***

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
***

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
***

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
***

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

tsonyo #27.07.2012 12:45

+3

tsonyo

старожил

★★★★

- Дорогая, ты какую пароль установила на компьютере?
- Дату нашей свадьбы.
- Тьфу тебя!!!...

Собачка - гав-гав, котенок - мяу-мяу, мышка - клик-клик

- Почему ботинки в помаде!?
- По бабам ходил...

Accept #27.07.2012 17:28 @TSONYO₃#27.07.2012 12:45

+10

Accept

втянувшийся

☆

Москва, 2013-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
***

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***

Всегда полезнее недоговаривать чем не дослушивать.
***

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
***

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
***

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
***

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.
***

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
***

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.