[image]

Просто юмор

 
1 121 122 123 124 125 224
LT Meskiukas #15.09.2013 14:58
+
+6
-
edit
 
Немного баянистая, но хороша! :)
1.Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип.

2.Не бойся старости, в России это ненадолго.

3.Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

4.Если слова не клеятся, их связывают матом.

5.Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.

6.Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям.

7.Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

8.- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?

9.Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

10.Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

11.Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

12.Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

13.— У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева.

14.Ночью строю планы по захвату мира. Утром просыпаюсь и понимаю, что лень..

15.Завтра начну жизнь с начала… Завернусь в одеяло и буду тихо лежать… Кормите, поите, носите на руках…

16.Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

17.Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,
будет перекличка...

18.Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА
и таки даёт советы!!!

19.- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

20.Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

21.У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

22.А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

23.Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

24.Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить

25.- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
   23.023.0
RU Слон ИБА #15.09.2013 19:52
+
+8
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
Грибная пора... :D
Прикреплённые файлы:
1.jpg (скачать) [492x369, 56 кБ]
 
 
   11
?? Balancer #15.09.2013 19:54  @Слон ИБА#15.09.2013 19:52
+
+3
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
С.И.> Грибная пора... :D

Как Фукусима на наши края похожа!
   29.0.1547.6529.0.1547.65
LT Bredonosec #16.09.2013 02:10
+
+13
-
edit
 
UA Sheradenin #16.09.2013 14:56
+
+5
-
edit
 

Sheradenin

аксакал

показали сегодня шутку
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
 
долго я думал - а в чем там прикол и что в ней смешного... ничего не понял... было предположение что смешная нелепость в том что у космонавта в космосе где-то взялся тяжелый лом...
... потом добрые люди объяснили как ее читать теперь надо...
   29.0.1547.6629.0.1547.66
+
+7
-
edit
 

Voldemar

опытный

Практика - это когда всё работает, но ничего не понятно.
Теория - это когда всё понятно, но ничего не работает.
Но бывают случаи, когда практика совмещается с теорией - тогда ничего не понятно и ничего не работает. :D
   3.6.183.6.18
+
+2
-
edit
 

IBeRUS

аксакал
★★
Voldemar> Но бывают случаи, когда практика совмещается с теорией - тогда ничего не понятно и ничего не работает. :D

Бывает еще случай: в теории не должно,практически не испытано,а работает! :D
   11
RU Слон ИБА #21.09.2013 17:26
+
+12
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
Вполне авиационная .опа :D
Прикреплённые файлы:
11.jpg (скачать) [490x554, 71 кБ]
 
 
   11
RU Слон ИБА #21.09.2013 19:28
+
+7
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
— Вася, мы вчера пиво пили? — Пили.
— А водку пили? — Пили.
— А коньяк? — Пили.
— А ракетное топливо пили? — Пили.
— А ты срать еще не ходил? — Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
:D
   11
RU Валентин_НН #22.09.2013 09:48
+
+10
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гулять по улицам, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал?"
   29.0.1547.7629.0.1547.76
+
+5
-
edit
 
LT Bredonosec #24.09.2013 18:15
+
+6
-
edit
 
Юрист - массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.


   12.012.0
LT Bredonosec #24.09.2013 18:55
+
+8
-
edit
 
+
+3
-
edit
 

Voldemar

опытный

Семейная пара на отдыхе в Египте, она:
- Дорогой, смотри сколько всего - бассейн, прогулки на катере по морю, аквапарк..., давай сходим!?
- Дорогая, сначала мы ненадолго зайдём в бар, а потом неси меня куда хочешь!
   3.6.183.6.18
LT Bredonosec #26.09.2013 18:14
+
+1
-
edit
 
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
   20.020.0
LT Bredonosec #26.09.2013 18:25
+
+6
-
edit
 
не баш, но некое его подобие на вк:

ТОП 10 откровений в Палате №6 (с 16.09 по 22.09)

1. Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, б** эти коварные птицы прячут своих детей?!

***
2. Очень давно хотел купить себе планшет, а потом подумал, и купил кольцо, чтобы сделать любимой предложение.

***
3. Меня бесит моя фамилии и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка валерьянка а мне уже 37!

***
4. Была в цветочном магазине. Зашел мужчина лет 70. Попросил собрать шикарный букет для своей любимой. На что продавец ответила: любовнице? Он ответил, что любимой с золотой свадьбой. А вы говорите любовь умирает. Потом выяснилось, что он вдовец и несет их на могилу любимой жене.

***
5. Недавно, гуляя с подругами, на спор поцеловала незнакомого парня, выбрала самого симпатичного из проходящей мимо компании, поцеловала, убежала, а он догнал и поцеловал ещё раз. Было безумно приятно. Уже неделю не могу думать ни о чем другом.

***
6. Ехал в метро с выставки. Стою, никого не трогаю, как чувствую, что кто-то дергает за штанину: в розовом платье с бантиками стояла девочка 4-5 лет. Я присел на корточки. Та покраснела и смущенно спросила: "Вы принц из моей книжки?" Ответил-да. Она смутилась еще больше. Умилялся весь вагон.

***
7. Влюбился. Смотрел на нее и не мог понять"во чтооо?" Косые глаза, кривые зубы, худая скелетина. Долго думал, размышлял "а стоит ли"...в общем завстречался с ней..И знаете, что самое первое нам сказали друзья, когда увидели нас вместе? "Вы тааак похожи"! Ну что за на+ер..

***
8. Занимаюсь в зале, держу диету, вчера ночью втихоря съела целую шоколадину, легла спать и стало что то так стыдно что аж расплакалась, от вопросов мужа отмахнулась. На след. День меня ждали розы, поход в ресторан и стриптиз перед сексом. Подумал что я его больше не люблю. ВАХАХАХА

***
9. А я блин очень люблю своего папулю. Когда я не могу встать с утра и ему приходится меня долго будить, это чудо поднимает набок матрац и таким образом я скатываюсь на пол. А потом он убегает с криком " это спартааааа" )))))

***
10. Сижу на работе в день рождения: приехал начальник и с фразой "Ох..л что ли, работать в день рождения" достал вискарь. Сидим вдвоем, отмечаем :) Уважаю шефа :)
   20.020.0
LT Bredonosec #26.09.2013 22:09
+
-
edit
 
LT Bredonosec #27.09.2013 09:17
+
-
edit
 
LT Bredonosec #27.09.2013 09:20
+
-
edit
 
LT Bredonosec #27.09.2013 16:35
+
+6
-
edit
 
+
+8
-
edit
 
LT Bredonosec #28.09.2013 01:34
+
+8
-
edit
 

LT Bredonosec #28.09.2013 23:38
+
+4
-
edit
 
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну

— может, у нас пройдет черная полоса?
— у нас не полоса. у нас фон.
   12.012.0
LT Bredonosec #29.09.2013 15:55
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что подогреть?
   12.012.0
1 121 122 123 124 125 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru