-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Fakir
А это точно анекдот? Избранный и лучший? 
Других тем на форуме мало, что ли?!
Других тем на форуме мало, что ли?!
инфо
инструменты
Sheradenin
И.Н.> Жесть!
И.Н.> Учебник по истории для наркодиспансера.
Тут главное что очень патриотично И наглядно показана вся низменность соседей. Политическое воспитание в цене.
И.Н.> Учебник по истории для наркодиспансера.
Тут главное что очень патриотично И наглядно показана вся низменность соседей. Политическое воспитание в цене.
Meskiukas
Fakir> А это точно анекдот? Избранный и лучший?
Fakir> Других тем на форуме мало, что ли?!
Длинноват для анекдота, но классная вещь.
В стиле про медведя и тигра.
Fakir> Других тем на форуме мало, что ли?!
Длинноват для анекдота, но классная вещь.
В стиле про медведя и тигра.
Anika
Fakir>> А это точно анекдот? Избранный и лучший?
Fakir>> Других тем на форуме мало, что ли?!
Meskiukas> Длинноват для анекдота, но классная вещь. В стиле про медведя и тигра.
Ты бы это дело хоть под спойлер прибрал, что ли?
Fakir>> Других тем на форуме мало, что ли?!
Meskiukas> Длинноват для анекдота, но классная вещь.
В стиле про медведя и тигра.Ты бы это дело хоть под спойлер прибрал, что ли?
Meskiukas> Длинноват для анекдота, но классная вещь. В стиле про медведя и тигра.
Соглашусь про спойлер.
Читать бросил после первых 2 абзацев, когда пошли перечисления (и так понятно, о чем будет)
Анекдоты на национальные темы, наверно, вообще штука противоречивая с т.з. приятности для всех поголовно, включая упомянутых в нем.. ну, кроме разве что совсем аполитичных, типа:
- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?
В стиле про медведя и тигра.Соглашусь про спойлер.
Читать бросил после первых 2 абзацев, когда пошли перечисления (и так понятно, о чем будет)
Анекдоты на национальные темы, наверно, вообще штука противоречивая с т.з. приятности для всех поголовно, включая упомянутых в нем.. ну, кроме разве что совсем аполитичных, типа:
- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?
Anika> Ты бы это дело хоть под спойлер прибрал, что ли?
Ставил сразу. Удивлён был до
, но подумал может кому понравилось и потому сняли? Теперь понял. Не открывается тот спойлер. 
Ставил сразу. Удивлён был до
, но подумал может кому понравилось и потому сняли? Теперь понял. Не открывается тот спойлер.
Это сообщение редактировалось 24.12.2013 в 22:42
Стырено с anekdot.ru
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
garl
garl
новичок
Муж пытается прикрепить полку дома.''А поставлю-ка я полочку на два шурупа,всё равно держаться будет.''
Жена: Ты что не видишь,здесь три дырки,значит нужно использовать все!
Муж: Я тебе об этом сегодня ночью обязательно напомню!
Жена: Ты что не видишь,здесь три дырки,значит нужно использовать все!
Муж: Я тебе об этом сегодня ночью обязательно напомню!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Крановщик Василий шестого разряда не выходя с работы забрал ребенка из садика.
- Мам, а что сегодня будет на завтрак?
- Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
В коровнике,после крепкой ночной пьянки,прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза,смотрит над собой,и не в силах навести резкость,проводит по коровьим соскам рукой и произносит:-Хлопцы,хватит,идите уже по домам...
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Крановщик Василий шестого разряда не выходя с работы забрал ребенка из садика.
- Мам, а что сегодня будет на завтрак?
- Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
В коровнике,после крепкой ночной пьянки,прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза,смотрит над собой,и не в силах навести резкость,проводит по коровьим соскам рукой и произносит:-Хлопцы,хватит,идите уже по домам...
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Глухонемой приходит в аптеку, хочет купить презервативы, но не знает, как сказать... За прилавком ходит мужик (аптекарь). В аптеке кроме них никого нет. Глухонемой подумал-подумал, потом достал член и положил его на прилавок, а рядом положил деньги. Аптекарь посмотрел на него, на член, на деньги, потом достал свой "прибор", положил напротив его и забрал деньги со словами: "Не уверен, не доставай!"
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Нынешний декабрь просто плюнул в душу тем, кто взял шубу в кредит!
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Опп твою мать, где ключи от машины?!".
Глухонемой приходит в аптеку, хочет купить презервативы, но не знает, как сказать... За прилавком ходит мужик (аптекарь). В аптеке кроме них никого нет. Глухонемой подумал-подумал, потом достал член и положил его на прилавок, а рядом положил деньги. Аптекарь посмотрел на него, на член, на деньги, потом достал свой "прибор", положил напротив его и забрал деньги со словами: "Не уверен, не доставай!"
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Нынешний декабрь просто плюнул в душу тем, кто взял шубу в кредит!
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Опп твою мать, где ключи от машины?!".
Это сообщение редактировалось 20.01.2014 в 09:43
stas27
stas27> 
Да вроде не совсем баян, а, скорее, доработка.
Сверление добавилось
Да вроде не совсем баян, а, скорее, доработка.
Сверление добавилось
Anika> Сверление добавилось
А ведь слышал некие варианты раньше. Во настроение вчера было, если с этого хохотал.
А ведь слышал некие варианты раньше. Во настроение вчера было, если с этого хохотал.
Американец звонит русскому:
-Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
-Ну... Мужики пиво пьют, дети мороженое едят!..
-Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
-Ну... Мужики пиво пьют, дети мороженое едят!..
В Киеве напротив общественного туалета стоят
два бандеровца и беседуют:
— А що то за літера "М"?
— Там москалі какають!
— А літера "Ж"?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
два бандеровца и беседуют:
— А що то за літера "М"?
— Там москалі какають!
— А літера "Ж"?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
- Товарищ генерал, объект уничтожен! Не осталось ничего!
- Что?!
- От объекта ничего не осталось!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - НИЧЕГО!
Стырено с anekdot.ru
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте.
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Fakir
Тридцать лет и три года Илья Муромец переставлял будильник еще на десять минут.
Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…
Barbarossa> Стучится блондинка во врата рая.
И где смеяться?
И где смеяться?
И.Н.> И где смеяться?
КО говорит что в конце.
КО говорит что в конце.
tsonyo
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…
Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!
— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
— И что?
— Мужика хорошего.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.
Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает
Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…
Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!
— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
— И что?
— Мужика хорошего.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.
Многие женщины очень любят животных, особенно, если этот козёл хорошо зарабатывает
Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
- Balancer [18.02.2014 01:13]: Перенос сообщений в Фотоюмор
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
