-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Bredonosec
инфо
инструменты
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Что, Абдулла зарезал?
- Нет! Гюльчатай личико открыла...
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
- Цыля, Изя попросил у меня твоей руки.
- Папа, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- Так и не делай себе больно! Возьми её с собой!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Что, Абдулла зарезал?
- Нет! Гюльчатай личико открыла...
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
- Цыля, Изя попросил у меня твоей руки.
- Папа, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- Так и не делай себе больно! Возьми её с собой!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не, вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
Когда слушаешь шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не, вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
Когда слушаешь шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
kot_or_osl
Украл на одном из форумов, с радиосканера. Думается, здесь - самое место будет:
От сегодняшних радиообменов веет маразмом.
- Novosibirsk-tower, Siberia 3337, Христос воскрес, on final, runway 25.
- Siberia 3337, Novosibirsk-tower, воистину воскрес, surface wind twenty two degrees five meters per second, cleared to land.
От сегодняшних радиообменов веет маразмом.
- Novosibirsk-tower, Siberia 3337, Христос воскрес, on final, runway 25.
- Siberia 3337, Novosibirsk-tower, воистину воскрес, surface wind twenty two degrees five meters per second, cleared to land.
k.o.o.> - Siberia 3337, Novosibirsk-tower, воистину воскрес, surface wind twenty two degrees five meters per second, cleared to land.
"Аллах акбар!" в радиообменах звучало бы прикольнее во всех смыслах.
"Аллах акбар!" в радиообменах звучало бы прикольнее во всех смыслах.
tsonyo
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?!
Найдя в шкафу своей подруги форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, Антон подумал, что она не может удержаться ни на одной работе!
Министерство образования решило проблему утечки мозгов за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем!" - решили в министерстве и принялись за реформы.
Знаете ли Вы, что женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли останавливать месячные.
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?
- А пол-то зачем менять? Они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём университете?!
- Там что, папа сидит?!
Найдя в шкафу своей подруги форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, Антон подумал, что она не может удержаться ни на одной работе!
Министерство образования решило проблему утечки мозгов за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем!" - решили в министерстве и принялись за реформы.
Знаете ли Вы, что женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли останавливать месячные.
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?
- А пол-то зачем менять? Они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём университете?!
AGRESSOR
k.o.o.> От сегодняшних радиообменов веет маразмом.
k.o.o.> - Novosibirsk-tower, Siberia 3337, Христос воскрес, on final, runway 25.
k.o.o.> - Siberia 3337, Novosibirsk-tower, воистину воскрес, surface wind twenty two degrees five meters per second, cleared to land.
Ага. Английский язык в эфире между русской диспетчерской и русским же самолетом, в России, это и есть конченный маразм.
ЗЫ. Про то, что английский типа как язык пилотов, я в курсе. Но мне пох. Это маразм.
k.o.o.> - Novosibirsk-tower, Siberia 3337, Христос воскрес, on final, runway 25.
k.o.o.> - Siberia 3337, Novosibirsk-tower, воистину воскрес, surface wind twenty two degrees five meters per second, cleared to land.
Ага. Английский язык в эфире между русской диспетчерской и русским же самолетом, в России, это и есть конченный маразм.
ЗЫ. Про то, что английский типа как язык пилотов, я в курсе. Но мне пох. Это маразм.
AGRESSOR> Это маразм.
Э нет! Это долбо2,71бизм! И попу лизм!
Э нет! Это долбо2,71бизм! И попу лизм!
AGRESSOR> Ага. Английский язык в эфире между русской диспетчерской и русским же самолетом, в России, это и есть конченный маразм.
стандартизация коммуникации.
Чтоб не требовалось думать, формулировать, угадывать, что было сказано и на каком языке.
Вся комьюникейшн по одним и тем же формулировкам. Чтоб даже китайца или индуса с его формой английского можно было понять.
А диспетчерам - чтоб не переключаться с языка на язык. Это может вызывать ложный перевод и как следствие - трагедии.
стандартизация коммуникации.
Чтоб не требовалось думать, формулировать, угадывать, что было сказано и на каком языке.
Вся комьюникейшн по одним и тем же формулировкам. Чтоб даже китайца или индуса с его формой английского можно было понять.
А диспетчерам - чтоб не переключаться с языка на язык. Это может вызывать ложный перевод и как следствие - трагедии.
Bod
Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
Еврей говорит:
– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.
Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Ну, и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.
Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
– Я знаю.
– Там пили, гуляли.
– Я знаю.
– И твой еще проиграл там в карты все деньги.
– Да чтоб он сдох!
– Уже!
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
Еврей говорит:
– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.
Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Ну, и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.
Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
– Я знаю.
– Там пили, гуляли.
– Я знаю.
– И твой еще проиграл там в карты все деньги.
– Да чтоб он сдох!
– Уже!
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
Вампир девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Да полстакана хватит...
Вампир девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
k.o.o.> - Novosibirsk-tower, Siberia 3337, Христос воскрес, on final, runway 25.
k.o.o.> - Siberia 3337, Novosibirsk-tower, воистину воскрес, surface wind twenty two degrees five meters per second, cleared to land.
Диспетчер оговорился или посадка с таким tailwind component? Ну и порядки у вас в России
P.P.S. В США в таких случаях говорят "wind two two zero at ten knots", именно чтобы не было подобного казуса. Очень жизненная оговорка ведь.
k.o.o.> - Siberia 3337, Novosibirsk-tower, воистину воскрес, surface wind twenty two degrees five meters per second, cleared to land.
Диспетчер оговорился или посадка с таким tailwind component? Ну и порядки у вас в России
P.P.S. В США в таких случаях говорят "wind two two zero at ten knots", именно чтобы не было подобного казуса. Очень жизненная оговорка ведь.
Утро понедельника. Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Официaнт:
- Месье, что будете кушaть?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Официaнт:
- Месье, что будете кушaть?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
...Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей-то мало!
Но кто же мог подумать...
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
...Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей-то мало!
Bredonosec> стандартизация коммуникации.
Мне пох.
Если в России русские между собой говорят на английском - ради соблюдения какой-то дурацкой стандартизации - это маразм. Если говорят с китайцами или индусами - дело другое.
Мне пох.
Если в России русские между собой говорят на английском - ради соблюдения какой-то дурацкой стандартизации - это маразм. Если говорят с китайцами или индусами - дело другое.
Bredonosec> стандартизация коммуникации.
Ещё раз скажу, что это Х@Йня на колёсиках! В России по русски и только! Нечего попу лизмом заниматься.
Ещё раз скажу, что это Х@Йня на колёсиках! В России по русски и только! Нечего попу лизмом заниматься.
AGRESSOR> Если в России русские между собой говорят на английском - это маразм.
Ну да, конечно. Не маразм - сидеть на совещании и экспату (ну то есть по правильному - иностранному работнику) говорить ebida (ebitda), а русскому сотруднику - прибыль до налогообложения.
Ну да, конечно. Не маразм - сидеть на совещании и экспату (ну то есть по правильному - иностранному работнику) говорить ebida (ebitda), а русскому сотруднику - прибыль до налогообложения.
Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Супруга задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города Украины состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Ментов вызывай!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Не грешу я...Батюшка...исповедоваться не в чем... - Зря...Светочка...раньше прихожанки только твою исповедь и слушали...и плакали от зависти.......
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Супруга задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города Украины состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Ментов вызывай!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Не грешу я...Батюшка...исповедоваться не в чем... - Зря...Светочка...раньше прихожанки только твою исповедь и слушали...и плакали от зависти.......
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор
Лучшее окончание спора с женой — притвориться мертвым
. Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Лучшее окончание спора с женой — притвориться мертвым
. Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!
Из рапорта курсанта—лётчика: «Самолёт выехал за пределы взлётно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
Спорят лётчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Лётчик: — Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист: — Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И ещё ни один гад целым не ушёл!
Если лётная судьба забросит тебя в далёкий город, и ты увидишь дряхлого отставного пилота - помоги ему перейти дорогу. Может быть, это твой отец.
Если увидишь плачущего ребёнка - подари ему конфету. Может быть, это твой сын.
А вернёшься домой - дай жене по морде. Она знает, за что...
Отец строчку песни из фильма "Небесный тихоход" исполнял исключительно в виде:
"Следить буду строго: соседи скажут всё - ты так и знай!"
Спорят лётчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Лётчик: — Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист: — Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И ещё ни один гад целым не ушёл!
Если лётная судьба забросит тебя в далёкий город, и ты увидишь дряхлого отставного пилота - помоги ему перейти дорогу. Может быть, это твой отец.
Если увидишь плачущего ребёнка - подари ему конфету. Может быть, это твой сын.
А вернёшься домой - дай жене по морде. Она знает, за что...
Отец строчку песни из фильма "Небесный тихоход" исполнял исключительно в виде:
"Следить буду строго: соседи скажут всё - ты так и знай!"
k.o.o.> Спорят лётчик, танкист и таксист
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
И еще:
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... СОВСЕМ...."
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло...
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
И еще:
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... СОВСЕМ...."
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло...
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Расизм:
Маленький негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Гомосексуализм Нетолерантность:
— Мам я хочу выйти замуж за Игоря! Он не пьет, не курит, но пропадает с дружками...
— Ох, не знаю сынок... Не знаю...
Еще:
— Мам, мне уже 16 лет! Можно я буду носить лифчик?
— Нет, сынок!
А это вообще хулиганство:
Как выучить английский.
Едем в Англию, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
Маленький негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
— Мам я хочу выйти замуж за Игоря! Он не пьет, не курит, но пропадает с дружками...
— Ох, не знаю сынок... Не знаю...
Еще:
— Мам, мне уже 16 лет! Можно я буду носить лифчик?
— Нет, сынок!
А это вообще хулиганство:
Как выучить английский.
Едем в Англию, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
Copyright © Balancer 1997..2025
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
