-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
kot_or_osl
Заболела стюардесса. КВС предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, командир говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух.
... Рейс получился трудным.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух.
... Рейс получился трудным.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».
инфо
инструменты
Bredonosec> - То есть, вы просто решили угнать самолёт?
Bredonosec> - Да, ваша честь.
Прямо на этой-же странице. Как и всегда
Bredonosec> - Да, ваша честь.
Прямо на этой-же странице. Как и всегда
Анякдотики, избранное и лучшее - 2 [kot_or_osl#12.01.16 12:17]
Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером 4) Солидарен с... Фредди Крюгером! - То есть, вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И?.. - Решил, что самолёт угнать прикольнее. Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы... А два пятых класса, возвращающихся из цирка.// Просто юмор
Bredonosec
Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!
А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!
А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки.
Вообще-то он сказал: "И поменьше вина!". Но смысл, думаю, такой же.
Вообще-то он сказал: "И поменьше вина!". Но смысл, думаю, такой же.
- Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?"
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Вот чего мне в садике не жилось?!
Сержант Петров. Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно… Всегда опережаю события!
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Вот чего мне в садике не жилось?!
Сержант Петров. Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно… Всегда опережаю события!
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Прикреплённые файлы:
Странные всё же мужики народ: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного.
А как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу: - А вирусов нет?!
В магазин "ВСЁ ПО 36" завезли нефть.
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Сотворил Бог женщину. Зверушка получилась злобная, но в целом забавная.
Родители миллиардера Гусмана были простыми крестьянами. Они выращивали коноплю и опиумный мак.
Что может делать военный на гражданке? Очень многое. Особенно, когда гражданке это нравится.
А как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу: - А вирусов нет?!
В магазин "ВСЁ ПО 36" завезли нефть.
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Сотворил Бог женщину. Зверушка получилась злобная, но в целом забавная.
Родители миллиардера Гусмана были простыми крестьянами. Они выращивали коноплю и опиумный мак.
Что может делать военный на гражданке? Очень многое. Особенно, когда гражданке это нравится.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему басом: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедя е№ли! Театр!
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему басом: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедя е№ли! Театр!
- Доктор, а как это называется? Ну, вот то, что я жену за ночь тридцать семь раз...
- 3.14здёж это называется, милейший...
- 3.14здёж это называется, милейший...
Пришла на ферму доярка, после гулянки... Плохо ей, очень. Голова болит, ноги дрожат, руки не поднимаются.
Посмотрела на нее корова.
- Что, Маня, плохо с перепоя.
- Плохо, Буренка, ой плохо.
- Ну ладно, держись за сиськи, я сама попрыгаю.
Посмотрела на нее корова.
- Что, Маня, плохо с перепоя.
- Плохо, Буренка, ой плохо.
- Ну ладно, держись за сиськи, я сама попрыгаю.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Две бабки у подъезда.
- Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому завещала себя кремировать.
- А в печке проснуться не боишся?
- Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому завещала себя кремировать.
- А в печке проснуться не боишся?
– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там всё.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Только на российском базаре можно за американские деньги купить у лица кавказской национальности итальянский товар китайского производства и при этом сетовать "довели евреи Россию!"
Сидят три поросёнка дома. Стук в дверь. Заходит Серый Волк и говорит "Ассаляму алейкум!". Фух, выдохнули поросята...
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там всё.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Только на российском базаре можно за американские деньги купить у лица кавказской национальности итальянский товар китайского производства и при этом сетовать "довели евреи Россию!"
Сидят три поросёнка дома. Стук в дверь. Заходит Серый Волк и говорит "Ассаляму алейкум!". Фух, выдохнули поросята...
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..
Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему мой кот жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Bod
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
- Дорогая,ты себе увеличила грудь? Дай потрогать ?
- Убрал руки! Это на 23 февраля!!!
Одесса. Старо- конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
- Дорогая,ты себе увеличила грудь? Дай потрогать ?
- Убрал руки! Это на 23 февраля!!!
Одесса. Старо- конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Приходит муж домой. Жена встречает его с плакатом.
"Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ !"
Муж пожал плечами, разулся, прошел в комнату, сел у телевизора.
Проходит две минуты ... три ... пять.
Жена заходит в комнату с новым плакатом.
"А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ ?"
"Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ !"
Муж пожал плечами, разулся, прошел в комнату, сел у телевизора.
Проходит две минуты ... три ... пять.
Жена заходит в комнату с новым плакатом.
"А ЗНАЕШЬ ПОЧЕМУ ?"
Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"..
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
