[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 105 106 107 108 109 126
RU kot_or_osl #05.03.2016 14:50
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?
   48.0.2564.11648.0.2564.116
+
+5
-
edit
 

D1024

опытный

"Борщ мужской"
Рецепт.
Берешь 60 кг. (можно 55 кг. или 70 кг., или 80 кг., это не принципиально) женщины, и ставишь у плиты на один час, до полной готовности борща.
   
Это сообщение редактировалось 05.03.2016 в 16:14
+
+6
-
edit
 

D1024

опытный

Как-то раз пришел я на работу, с нарисованными усами ...
Женщины, с нарисованными бровями, сказали, что я дурак ...
   
LT Bredonosec #05.03.2016 23:01
+
+4
-
edit
 
Всем дарящим сковородку на 8 марта - каску в бонус
   26.026.0
RU kot_or_osl #06.03.2016 11:47
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Сидят давно, всем хочется чего-то большого и чистого.
Зоофил (мечтательно): "Сейчас бы кошечку..."
Педофил (поправляя): "Котёночка..."
Некрофил: "Мёрвенького..."
Экстремал: "Мяу!"
   48.0.2564.11648.0.2564.116
LT Bredonosec #06.03.2016 15:05
+
-1 (+1/-2)
-
edit
 
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.


Кавказская инструкция как е+ать козу. Несомненно, опирается
на народный опыт...
Для е+ания козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом, то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от==ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

D1024

опытный

Пациет-тесть хирургу-зятю, перед операцией
- Сынок, имей ввиду, если что не так, теща жить к тебе переедет.
   
RU kot_or_osl #07.03.2016 18:34
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Длинные выходные со своей бабой – это когда ты совсем и не против внезапно выйти на работу или уехать в командировку.

- Ты что будешь – Мартини? Шампанское?
- Давай сразу водки... Бесят меня эти... алкогольные прелюдии.
   48.0.2564.11648.0.2564.116
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

После пятидесяти, жизнь только начинается.
Подумал я и плеснул себе еще пятьдесят ...
   
LT Bredonosec #07.03.2016 20:20
+
+5
-
edit
 
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...
   26.026.0
+
+5
-
edit
 

sam7

администратор
★★★★★
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила
   11.011.0

Userg
userg

старожил
★★★
sam7> Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила
Её трусы к свадебному платью стоили как мое обручальное кольцо. Реально.
   11.011.0

sam7

администратор
★★★★★
Userg> Реально.

Извините.
Но кольцо она/Вы не сняли.
Значит, оно дороже :)
   11.011.0

Userg
userg

старожил
★★★
sam7> Извините.
Норм. До сих пор повод для шуток.
   11.011.0
+
+1
-
edit
 
Userg> Её трусы к свадебному платью стоили как мое обручальное кольцо. Реально.
как спросил герой уиллиса в "последнем бойскауте" - "в них телевизор?"
   26.026.0
RU kot_or_osl #08.03.2016 18:17
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Как съездили в Рим?
- Всё было прекрасно, особенно комната в отеле.
- А как вам сам город?
- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то ещё из неё и выходить.

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эммануэль да Силва.
- Заходите, только по одному.
   48.0.2564.11648.0.2564.116
+
+4
-
edit
 

sam7

администратор
★★★★★
Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Привела жена домой любовника, а тут вдруг муж внезапно возвращается из Интернета...

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Главный орган у человека – это задница.
Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Как делают женщины: — Всё, не звони мне больше. (Сидят ждут).

Мой кот живёт по принципу:
«жрать надоело спать».
И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

- Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. - Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?
   11.011.0
BG TSONYO₃ #08.03.2016 21:38
+
+3
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Актуальная реклама:
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
   48.0.2564.11648.0.2564.116

D1024

опытный

sam7> - Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. - Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Из поучений старого хирурга молодым коллегам
- Есть на белом свете такая жидкость - вода, и говорят некоторые ее даже пьют. :eek:
   
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

D1024

опытный

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,


«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?

МУЖИКИ, С 9-М МАРТА!
   
RU ИГ0РЬ #09.03.2016 14:20
+
+2
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и
комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь
его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А отчество какое?!
- Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии,
переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!
   36.036.0
RU kot_or_osl #09.03.2016 20:49
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Наркоман сидит, плохо ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! Это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит ещё раз.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло ещё время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолёт!
   48.0.2564.11648.0.2564.116
RU ИГ0РЬ #10.03.2016 09:20
+
+3
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Говорят в Думе... в связи с изменениями политической обстановки решают вопрос о переименовании цветка настурция в мытурцию.
   36.036.0
RU ИГ0РЬ #10.03.2016 09:22
+
+2
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
   36.036.0
RU kot_or_osl #10.03.2016 21:45
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
   48.0.2564.11648.0.2564.116
1 105 106 107 108 109 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters