Геологи, медведи, чукчи, и прочие таёжные были и байки

набрёл на косяк геологов :)
Теги:юмор
 
1 2 3
LT Bredonosec #24.05.2017 23:30
+
+1
-
edit
 

Про белых медведей
Вспоминаю эпизод - мыс Шмидта, середина восьмидесятых, тяжелая ледовая обстановка. Все умки в окрестностях деревни, естественно. Ну, случилось ЧП - тетка чукчанская "напилася я пьяна", заснула на помойке. Мишки её и схарчили. Приехал охотовед, шлепнул на этой помойке тех мишек, которые были (пару штук, по-моему). Здесь же была какая-то гнида зеленая, устроила шум на весь СССР - вот так же - "как эсесовцы, расстреляли беззащитных животных".
Ну вот. После статьи этого типа в Литгазете медведи охренели совсем. По улицам Шмидта днем пешком ходили. И в Москве было принято решении их поусыплять, а усыплённых вывезти как можно дальше во льды. Отправили туда трех охотоведов и меня - надзирать от науки.
Но московские чиновники тогда были мудрыми людьми и отправили на Шмидт ружье усыпляющее, специально обученное, с четырьмя шприцами и химией, а к ним впридачу - пять лицензий на вынужденный отстрел.
Надо сказать, что это был мой первый (и последний) опыт общения с белыми медведями.
Сами по себе звери ничего из себя не представляли - стояли целыми днями на свалке и все тут.
Я, по молодости, предложил их тут же перестрелять на хрен, но главный охотовед отказался.
- Давай сперва усыпить попробуем, - сказал.
А ружье у нас это усыпительное, было, так сказать, в чистом виде - одностволка 28 калибра со стволом цилиндр и подъемным целиком. К шприцам - ни слова - ни про пороховую навеску, ни про что.
Взяли мы ватник, повесили его на проволоку, зарядили ржье с навеской, вдвое уменьшенной от 28 калибра, зарядили шприц и выстрелили.
По нашим силлогизмам, при достаточной навеске шприц должен был застрять ватнике.
Но шприц так не думал. Он пробил на хрен ватник и улетел в Северный ледовитый океан.
Шприцов осталось три.
Навеску пороха уменьшили еще вдвое.
Шприц запутался в ватнике и сломался.
А шприцы, замечу, были добрые, точеные из латунного прутка.
Зарядили мы ружжо третьим шприцом, поехали на свалку на вездеходе.
Ну, твари эти жёлтые там стоят, как стояли, жрут погань всякую.
Взял охотовед ружжо, стрельнул из него медведю в лопатку. Теперь, говорит, ждать надо минут пятнадцать, пока подействует.
А медведь стреляный мгновенно упал, на спину перевернулся и лапами сделал 'велосипед'.
И затих на хрен.
Посмотрели мы на это дело, переглянулись и подходим. А он, сердешный, остывает уже.
В общем, нашли мы шприц под шкурой с другой стороны.
Расстроились очень сильно.
И положили из карабинов всех оставшихся.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:33
+
-
edit
 
В корале одного из чукотских совхозов потроха забиваемых на мясо северных оленей сгребались в широкую траншею, прорытую бульдозером. Траншея эта никогда не засыпалась и постепенно до краёв заполнилась протухшей требухой. Возле этой траншеи постоянно держались медведи – в количестве не менее пяти. Иногда они начинали обращать самое пристальное внимание на людей, почти постоянно живших при корале. Тут необходимо добавить, что это безобразие происходило в полукилометре от чукотского национального посёлка. Когда медведи приближались на опасное для людей расстояние, последние залезали на крыши построенных при корале хибар. Ни крики, ни шум на медведей не действовали - как и в предыдущем случае. Наконец, когда небольшая медведица попыталась залезть в окно сторожки, её закололи пожарным багром. Тогда звери, как по команде, покинули это место.

Но только на одну осень. В июле следующего года несколько медведей вновь появились в окрестностях кораля. Из них выделялся один, как утверждали очевидцы, очень большой зверь. Траншею к тому времени засыпать так и не удосужились, более того, содержимое её было подновлено продукцией зимнего забоя. Пока остальные звери пировали у помойки, большой медведь разломал сторожку. Люди, которые в это время пили в ней водку, едва успели сбежать и привычно забрались на другой сарай.

Народ принялся кричать и пускать ракеты, а медведь-великан бродил внизу и недовольно рычал, но, услышав доносящийся из посёлка треск мотоцикла, он, не торопясь, удалился в кусты. Мотоциклисты были вооружены - они заметили из посёлка ракеты. Подъехав к помойке, они открыли беглый огонь по не успевшим скрыться зверям. При этом три медведя было убито.

Через месяц возле этого же кораля снова стали появляться медведи. Вместо того, чтобы засыпать траншею, управление совхоза временно перевело людей из кораля в посёлок, приостановив текущий ремонт и какое-то мелкое строительство. Таким образом, кораль вместе с вожделенной траншеей был практически отдан на откуп медведям. Медведи учли этот урок, и на следующий год три зверя пришло к нему ещё с весны - в мае. Но тут в совхозе появился энергичный парторг, и все три медведя были отстреляны в одночасье. Затем пресловутая траншея всё же была засыпана. В итоге эта траншея стоила жизни шести животным.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:35
+
-
edit
 
Кто помнит что о пропивании?
Начну: в середине семидесятых экспедиция Комитета по метеоритам в посёлке Аргахтях пропила железный метеорит. Когда люди пришли в себя, метеорит найти не удалось.
Нота Бени. В пос.Аргахтях тогда жило около 600 человек...


Иногда нападение медведя провоцирует совсем незначительная человеческая промашка. В середине июля 2002 года в реки Охотского побережья, неподалёку от Магадана, не подошёл лосось. Медведи, уже спустившиеся с сопок в ожидании рыбы, беспорядочно бродили по берегам реки возле приустьевых посёлков, практически не обращая внимания на людей. Гражданин В., 22 лет от роду, вместе с приятелем возвращался с сельской дискотеки, при этом он решил спрямить дорогу через пойменный лес. Северными ночами светло, поэтому подвыпившие ребята очень быстро увидели, как за ними через лес кто-то идёт. В. принял этого «кого-то» за одинокого крупного пса, поднял с дороги камень и запустил его в это существо.

Существо оказалось медведем, который зарычал и напал на В.

Его приятель, даже не оглянувшись, кинулся наутёк, добежал до дома, лёг спать и проспал до полудня.

Днём он дошёл до дома, где жил В. с подругой, не обнаружил его там и пошёл в лес.

В лесу он очень быстро нашёл В. – убитого и наполовину съеденного.

На следующий вечер ведущая силовая тройка посёлка Ола, включавшая начальника милиции, районного охотоведа и начальника пожарки, устроила засаду на людоеда в том месте, где он спрятал жертву. Означенные лица подошли к делу с толком и расстановкой – бойцы пожарной охраны соорудили в двадцати метрах от трупа скамеечку, милиционеры обеспечили засаду выпивкой и закуской.

В итоге, когда из-за кустов появился медведь, силовики открыли по нему беспорядочный огонь и, по общему впечатлению, ранили.

Я разговаривал с районным охотоведом на следующий день после происшествия. Он утверждал, что небольшой медведь вылез в двадцати метрах от них, охотники выстрелили в него по разу, ранили, после чего медведь скрылся в кустах. Несмотря на то что он утверждал, что все трое распили одну бутылку водку, я предпочёл усомниться и пошёл на место засады.

Возле скамеечки лежало восемь пустых водочных бутылок, а также около тридцати стреляных гильз от СВД и «Тигров», которыми были вооружены стрелки.

Куст, из-за которого появился медведь, был не в двадцати, а в ста двадцати метрах от засады. Следы, естественно, принадлежали крупному самцу, весом около трёхсот килограммов. Я позволил себе восстановить события и продукт этой дедукции излагаю здесь.

Когда медведь появился из-за куста, троица была уже изрядно пьяна. Так как все они были вооружены мощным самозарядным оружием, то были уверены, что достаточно направить в сторону зверя ствол и нажать на спуск, чтобы убить медведя. Все они хотели получить лавры спасителя деревни от людоеда и поэтому, как только зверь чуть-чуть высунулся из-за куста, открыли по нему беспорядочный огонь. К моему сожалению, кому-то из горе-вояк удалось зацепить медведя, и поэтому его добор превратился в насущнейшую необходимость.

Я привёз на место двух собак, натасканных на поиск зверя по крови, и провёл два дня в поисках этого зверя в припоселковых лесах.

Сразу должен сказать, что все мои поиски не увенчались успехом, а самого медведя случайно убили через месяц примерно на этом же месте.

Но если бы вместо трёх разнузданных пьяниц в засаде сидел всего один уверенный в себе стрелок среднего уровня подготовки, то он убил бы медведя совершенно наверняка.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:38
+
-
edit
 
В 1998 году на рыборазводный завод в окрестностях посёлка Армань (Магаданская область) повадился ходить медведь. Из всего рыбозаводского комплекса он облюбовал стоявший на отшибе сарай, где хранились сети и от которого неудержимо «пёрло» запахом тухлой рыбы. Злые языки, правда, говорили, что в этом сарае обрабатывали «левую» рыбозаводскую икру, а отход производства, по русской старинной традиции, выливали тут же под стенку.

Директор рыбозавода был очень осторожным человеком и, справедливо рассудив, что если убивать медведя самим, то выстрелы будут слышны в посёлке, кто-нибудь кинется проверять, а ещё кто-нибудь донесёт, решил от греха подальше сообщить в милицию. Несколько погодя он же поставил в известность Управление охотничьего хозяйства и принялся ждать.

Медведь тем временем ежевечерне приходил к сараю, с завидным постоянством выламывал там дверь, рвал сети и невода и украшал этими клочьями кусты, стены сарая и весь окрестный пейзаж. С тем же постоянством директор высылал каждое утро к сараю рабочих, они вешали на место дверь, сгребали в кучу остатки сетей, мыли икру и выливали ястыки и тузлук под стены…

Начальник местного отделения милиции между тем медленно, но верно смекал, что на изведении злокозненного зверя можно заработать. Если не орден, то как минимум славу. И как-то раз, субботним вечером он появился на рыбозаводе в соответствующей экипировке, каковая подразумевала: бронежилет; прибор ночного видения. К этому прилагались ящик водки; двое вооружённых автоматами лейтенантов. И у самого соответственно автомат. Старого образца, 7,62.

Сели они на рыбозаводской вахте и начали к приходу косолапого детально готовиться.

Водку они, конечно, начали пить, но справедливости ради надо сказать, что не сразу. Сперва лейтенанты установили в дверях сарая примитивную растяжку, только в качестве сигнального устройства они взяли пустую железную бочку из-под бензина. Эта бочка должна была свалиться с крыши сарая на две другие бочки в момент, когда медведь в сарай залезет. Сперва их посещали сомнения, что медведь может и просто удрать от такого грохота. Однако сомнения их развеял бригадир, который заверил обоих лейтенантов в том, что «он здесь каждый день такой Сталинград устраивает, чего ему ваша бочка, если ревёт ревмя и матом разговаривает по-медвежьему так, что даже нам, болванам, понятно, что он нас здесь на той неделе всех изничтожит».

Не послушались лейтенанты, поставили растяжку. И сели с капитаном выпивать.

После четвёртой бутылки (справедливости ради замечу, что капитану и двум лейтенантам помогал директор рыбозавода и вышеупомянутый бригадир) со стороны сарая раздался страшный железный грохот. Бригадир сокрушённо сообщил: «Вот и хана. Счас обидится и всех нас кончит». Солдаты правопорядка в чём были (т. е. в бронежилетах) выскочили из караулки – опять тишина. Капитан по-милицейски обматерил своих подчинённых – распугали зверя, дескать. Постояли минуту и снова вернулись. Открыли пятую.

Раздался всё тот же грохот.

Уже вооружённые, все снова выскочили наружу. В полутьме было видно, как медведь откатывает в сторону мешающую ему бочку.

«Теперь не уйдёт», – свистящим шёпотом заявил капитан и выпустил длинную очередь прямо по силуэту в пятидесяти метрах. Всё стихло. Потом раздалось какое-то хлюпанье и фырканье.

«Всё. Теперь нас пошёл ужинать!» - заорал бригадир и полез по приставной лестнице на крышу.

«Добивай!» - скомандовал капитан, при этом ночь взорвалась очередями из трёх автоматов. Расстреляв по рожку, вся бравая компания кинулась вслед за бригадиром на крышу. Не успевший вслед за ними директор заперся в караулке и открыл шестую.

Медведь звука не подавал, стемнело. Бригадир клялся, что зверь «поближе к дверям залёг, счас только и ждёт, чтоб цапнуть». В течение десяти минут на крыше обнаружили отсутствие водки и боеприпасов. Начали стучать в потолок караулки. Усталый директор перестал подавать признаки жизни, и всеми дружно было решено, что его всё-таки достал медведь.

«Достать надо», - сказал капитан. «Что?» - не поняли сразу оба лейтенанта. «Всё. Медведя, водку, патроны, директора», - подробно разъяснил капитан. – Сейчас спички тянуть будете».

«Это не штатское дело», - тут же нашёлся бригадир. – Я даже водку пить не буду. Потому что вы её не достанете».

«Они – достанут, - пообещал капитан. - Потому что вдвоём. Потому что один за другим. Потому что приказ. Потому что водка. Она греется».

Последнее предложение легло добрым семенем на юные лейтенантские души, и они один за другим полезли в караулку. Караулка встретила их громким рычанием.

«Грызёт, - доложили лейтенанты, - и рычит одновременно».

Это храпел директор.

Утром осаду сняла подъехавшая опергруппа охотуправления.

Сухой остаток: ни одного попадания!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:40
+
-
edit
 
Повар экспедиции.


Дело происходило во время сборов охотничьей экспедиции в верховья реки Омолон. Экспедиция была сложной – подразумевались организация большого базового лагеря в нижнем течении реки, и выброска небольшого отряда, который должен был сплавом самостоятельно до этой базы дойти. На базе должны были находиться четыре охотника-клиента, три проводника, представитель московской компании и повар.

Представитель московской компании был Анисимович, бывший морской офицер, человек очень аккуратный и виды видавший. Когда на склад, где проходили сборы, прибыл нанятый нами повар, он внимательно поглядел на него и ничего не сказал. Почувствовав некоторое сомнение, повар буркнул: «Я сейчас», и с ловкостью фокусника достал из карманов засаленной аляски пару длинных ножей, маленькую разделочную доску и морковку. Затем, всё с той же ловкостью, он нашинковал эту морковку до состояния тончайшей соломки, и только тогда добавил: «Я на судах двадцать пять лет работал. По тридцать человек кормил. Сейчас пароходство разорилось, побираться приходится».

По уходу повара Анисимович подошёл ко мне и гулким командным голосом сказал:

- Знаешь, Миша, мнится мне, что этот тип – алкаш. Ну да ладно, я за ним лично пригляжу. Готовить он, по крайней мере, умеет. На основном лагере я с ним буду, в случае чего, сам за плиту встану.

Сам я забрасывался вместе с маленькой сплавной группой. При заброске, однако, наш экс-капитан сурово поглядел на меня и промолвил, тяжело и веско, как это умеют делать много прокомандовавшие неглупые люди:

- Будет возможность – поторопись. Чую я, с этим типом мы хлебнём.

Первым, кого я повстречал в лагере после сплава, был стоящий у плиты Анисимович. За неделю он, видимо, понял, что ситуация необратима, и даже не стал жаловаться. Единственное чувство, которое у него осталось, было недоумение.

- Ты же представляешь себе – я лично следил за отправкой этой нечисти в поле. Незаметно все его вещи проверил, лично наблюдал, как он продукты укладывает. Ничего похожего на бутылки вообще не наблюдалось. Посмотрел я и в пластике – думаю, может, он пойло вместо минералки залил. Ничего подобного. Но он с первого дня пьяный. Проверь, и сейчас в палатке лежит.

Проверять мне ничего не хотелось.

Тогда Анисимович вместо утешения мне сказал:

- Ладно, мы ж вместе его нанимали. Я на этих пьяниц насмотрелся за свою жизнь – Боже ж мой. И знаю – они, чаще всего, не умные, но очень хитрые. Перехитрить алкаша – это тебе не волка в лесу убить. Главное, что и не нужно это – просто дел с ним не надо иметь.

Разгадка пришла непосредственно во время отлета.

Дело в том, что наш хитрый повар закупил астрономическое количество стограммовых аптечных пузырьков с настойкой боярышника, которые не прощупывались в мягких вещах, и которые можно было легко спрятать среди более объёмных вещей. По прилёту он закопал все эти «мерзавчики» в гальку вокруг кухни и палатки для персонала, и выпивал их по мере внутренней надобности. Во время подъёма вертолёта, ветер от винтов сдул верхний слой песка и обнаружилось, что грунт на треть состоит из нескольких сотен маленьких аптечных пузырьков, аппетитно сверкающих на солнце бордовыми стеклянными боками.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:43
+
-
edit
 
Ключевой вопрос геологии Памира
Дипломная защита на кафедре динамической геологии МГУ, в аудитории человек 20 - преподаватели, аспиранты, студенты. Стоящий перед комиссией студент-дипломник учился все годы не ахти - зато достаточно серьезно увлекался альпинизмом. Потому и на дипломную практику поехал не абы куда, а на Памир, повыше. Весь сезон ходил в маршруты с ледорубом и в триконях...

Диплом в итоге получился аж на 26 страниц, крупным почерком (при норме - 150 машинописных). На стене - графика: одинокий белый ватмановский лист, на нем три кляксы небольших, красненьких. Типа геологическая карта 50-тысячная. Пауза. Члены комиссии недоуменно переглядываются... Наконец испытуемый молча берет указку, неспешно прикладывает к листу. Произносит несколько фраз, замолкает. На этот раз надолго... Комиссия в растерянности. Выждав, начинают-таки задавать вопросы...

Студент тот и от природы-то был не слишком говорлив - а тут и вовсе умолк, лишь тычет указкой в лист, да плечами пожимает - мол, что тут скажешь... Постепенно все же картина проясняется: средние высоты по участку - 5,5 км, красные кляксы - это редкие гранитные нунатаки, ну а всё остальное белое поле - ледник сплошной. До нунатаков добраться-то почти геройство, а уж определиться визуально с петрографией - и вовсе, выходит, научный подвиг. Увольте - какие уж тут шлифы, геологические границы, фации... Комиссия растерянно кивает.

Однако ж надо что-то решать с оценкой: тройку вроде ставить ну абсолютно не за что, а двойку - тоже неудобно: все ж человек учился пять лет, в поле ездил. Это ж теперь лишить диплома? Переговариваются вслух... Начинают снова спрашивать по геологии района, в надежде услышать хоть что-то вменяемое - но испытуемый держится стойко, молчит, и лишь снисходительно на каждый вопрос прикладывает указку к "карте". Наконец, от безысходности и от недоумения, задается мудрый ключевой вопрос: "А куда Вы, собсно, любезный, распределились-та?" - на что, после паузы, следует ... все тот же молчаливый снисходительный жест, указкой в белый лист!

- ТРИ!!! - облегченно, громко и хором выдыхает комиссия...
- ТРИ!!! - синхронно вторит ей аудитория...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:49
+
-
edit
 
Фраза из отчета 1988 года (период моды на гласность и экологию):
"Растительный и животный мир характерны для зоны тундры, но крайне скудны из-за длительного воздействия на природу человека."
Если хотите посмотреть, где это такое экологическое бедствие, пожалуйста, вот координаты:)
63.40257509347403,176.8235677696058

Абсолютная геохронология
(рассказал С.Онищенко)

Точно датировать немую черносланцевую толщу, ранее условно относимую к позднему силуру, удалось геологам Сосьвинской экспедиции. В керне одной из скважин посреди черных сланцев была обнаружена пятикопеечная монета 1977 года выпуска...


К слову о радиопереговорах.
В каждом полевом отряде должна быть рация - практически аксиома.
Когда на связи одновременно пять отрядов, порядок соблюсти можно.
А если двадцать? При этом половина на этой волне в то же время совсем не знакомые...
Приехала к нам на работу дама-палеонтолог. Я, будучи в те времена школьником, был отдан ей в помощь. До сих пор ей благодарен за тот интерес, коий до сих пор у меня остается ко всем этим древним рыготникам.
Сеанс связи палеонтолога с начальством, случайно подслушаный мной:
-Ну что, закончила? Давай скорее в ...ский отряд, там тото-и-тото.
-Да погодите еще немного, у меня тут трилобиты полезли!!!
Встревает совершенно незнакомый пьяный голос:
-Дави тварей! Топчи их!!!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:49
+
-
edit
 
Моменты полевого быта.
2000 год, работа по Смирновской площади, примерно граница Калганского и Нерзаводского района. Случилось нам поставить свои палатки возле уже стоявшего лагеря работяг - шурфовщиков. Подобное соседство не очень нас радовало, поскольку личности там работали зело колоритные, каждый вечер была водка и какие-то веселые девки местного разлива. На них не позарилась бы, наверное, гиена, но нашим мачам это, видимо, было глубоко по сараю. Очень шумное общество. Ближе к концу октября эти красавицы перестали баловать работяг вниманием, ибо торчать в палатке на морозе - удовольствие сомнительное. Примерно тогда я и видел изобретение, весьма меня впечатлившее.
Однажды ночью я проснулся от того, что кто-то шарахался, запинаясь о растяжки палаток, передвигаясь очень мелкими шагами и очень быстро. Приподняв стенку палатки, я осторожно выглянул. В темноте смутно угадывалось семенящее нечто. Бесформенное, жуткое, большое раскачиваясь моталось между палаток, тихо шипя. Мне стало не по себе. Всякая фигня в голову лезет спросонья... Да и выяснять, что- там - не хотелось. На холод из нагретого спальника... Между тем шарахающийся ужас споткнулся об очередную растяжку и вполне по человечески выматерился. После удалился в сторону кустов. Через несколько минут все повторилось, только в обратном порядке. Кошмарное привидение исчезло в палатке работяг. Я успокоился, и вскоре заснул. На утро я из любопытства заглянул в эту палатку, и понял все! Бедным работягам тоже не очень хотелось вылезать из теплого спальника даже по малой нужде! У спального мешка были проделаны две дырки внизу, и к ним пришиты грубыми стежками валенки!

Моменты полевой жизни. Туалет2
Возращаясь к теме туалета в экстремальных и полевых условиях, расскажу вам еще про один шедевр мысли. Про валенки, приштопанные в спальнику я уже рассказывал. Другой работяга соригинальничал, свиснул у мужичков-буровичков со станка какой-то обрезок шланга, и сделал у себя в палатке канализацию прямо из спальника. Протянул под уклончик, другой конец ,Извините за тавтологию,надел на конец... Но все талантливое, как правило натыкается на полное непонимание окружающих. Однажды утром кто-то из буровиков проходя мимо палатки углядел подозрительно знакомый шланг. Из него что-то текло... В пылу праведного гнева он схватил сочащийся конец канализации, задрал его вверх, в результате чего работягу в спальнике нешуточно обдало собственным же продуктом, и сильно дернул. Обоссаный работяга взвыл на весь лагерь и держась одной рукой за свое хозяйство, выскочил из палатки. И все норовил свободной рукой залезть буровику в рыльце. Кто видел эту сцену - без слез вспомнить не может. Вот так и становятся врагами.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:54
+
-
edit
 
Про авиаучёты, блевантин и Петьку Жыда.

В общем, работал я на авиаучётах лося на континентальной Чукотке в середине восьмидесятых. Группа у нас была – мой тогдашний начальник… Назовём его Коркодон Закедоныч, ибо такова была его кличка для внутреннего пользования, невысокий, предельно амбициозный мужчина, с гипертрофированным чувством собственной важности. Кроме Коркодона в группе был местный участковый охотовед, Володя К., в прошлом чемпион Украины в тяжелом весе по боксу, и врач-дантист (именно в такой последовательности), начальник Чукотской охотинспекции Женя Шевченко и Петя. Как была Петина фамилия я не помню, а помню, что был он обладателем клички Жыд. В нашей среде она не была зазорной, а почему мы его звали, не помнит никто.

Признаться, Коркодон Закедоныч нас всех очень раздражал. Охотоведов – своим странным гонором, который основывался на недавно приобретённом звании кандидата наук, а меня – тем, что он был моим начальником. Конечно, мы все его потихоньку подкалывали, но Петька преуспел в этом с наибольшим успехом.

Ну, надо понимать, что мы бороздили заполярное небо в ноябре в дюралевом брюхе самолета АН-2, бипланчика, который незаслуженно зовут кукурузником. Незаслуженно, потому что настоящий кукурузник – это По-2. Ну ладно, здесь не про это.

А здесь про то, что печка в самолёте АН-2 обычно перестает работать минут через сорок после взлета. А летали мы на учетах полную заправку – то есть – семь-восемь часов ноябрьского неба, остуженного до минус тридцати пяти – сорока градусов.

И носили мы такие лётные меховые костюмы с огромными меховыми штанами и не менее огромными меховыми полушубками.



Так вот, сперва Петька привязал Коркодона к самолёту за штаны. То есть, под сиденьем лежала бухта какой-то капроновой веревки, толщиной с руку, украденной откуда-то предусмотрительным бортмешком. В общем, Петька привязал один конец этой верёвки к какому-то самолётному шпангоуту, а другой к штанам Коркодона. Самолёт сел и мы все выаплились оттуда и побежали наперегонки в туалет. Побежали и наперегонки – это, конечно, как нам позволяла меховщина. Так вот, все побежали, а Коркодон – нет. Точнее, он пробежал, но ровно отмеренные ему судьбой семьдесят метров, после чего шлёпнулся.

Конечно, он сразу подумал на Петьку, но доказать что-либо было невозможно.



Следующий раз Петька снова привязал Коркодана веревкой. Но верёвку отрезал и конец её распушил, так что свисала она у того со штанов наподобие бычьего хвоста. Изящно помахивая хвостом Коркодон совершил обязательный обход по магазинам аэропорта базирования (счётом три), после чего зашел в гостиницу и обнаружил у себя хвост.

Была истерика. Настоящая добрая мужская истерика научного сотрудника, кандидата наук, защитившегося в ИЭМЭЖ под покровительством самого академика Соколова.

С визгом, закатыванием глаз, и требованиями к Шевченко приструнить своего сотрудника.

Но был у Коркодона один физиологический момент…
Он блевал.
Он блевал в самолете.
Вообще, люди, подолгу летающие, четко делятся на тех, кто в самолете блюет и тех, кто не блюет никогда.

Коркодон блевал. Но вместе с ним блевал и Володя К. И пытливый взгляд Петьки Жыда как-то уловил связь между ними. Петька понял, что Коркодону надо увидеть, как кто-то начнет отблевываться, чтобы заблевать самому. И запомнил это, подлец.

На следующий полет он взял с собой банку компота. Выпил её, набрал последний глоток в рот и сидит. Подождал, пока Коркодон кинул на него взгляд, и выпустил этот компот в банку.

Коркодон загнулся в порыве страсти. Но глазом продолжал косить на Петра.
И тогда тот выпил компот обратно!

Бортмеханик был справедлив. Суров, да, но справедлив. И Петька с Коркодоном мыли самолет вместе.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #24.05.2017 23:57
+
-
edit
 
Приключения на лосином учёте. Часть вторая.


Часть первая рассказана здесь.

Ну, в общем, полёты наши на учётах лосей на Чукотке были почти что бесконечными. Но именно что «почти». Напоминаю нашу небольшую компанию: я сам, руководящий мной начальник… Назовём его Коркодон Закедоныч, ибо такова была его кличка для внутреннего пользования, невысокий, предельно амбициозный мужчина, с гипертрофированным чувством собственной важности. Кроме Коркодона в группе был местный участковый охотовед, Володя К., в прошлом чемпион Украины в тяжелом весе по боксу, и врач-дантист (именно в такой последовательности), начальник Чукотской охотинспекции… Сыченко, пусть будет; и Петя. Как была Петина фамилия я не помню, а помню, что был он обладателем клички Жыд. В нашей среде она не была зазорной, а почему мы его звали, не помнит никто.

В общем, в северотаёжном посёлке М. нас поймала длительная непогода.

Жизнь нам пришлось вести почти насекомую: утром похмелье, вечером кино, после кино – самогон у одного из егерей, которому начальник охотинспекции вменил в обязанность поить приехавшее начальство. То есть – себя.

Телевидения в посёлке не было. И вдруг как-то вечером местный охотовед поднимает нас с лежачих мест и говорит – кончай отдыхать, пора в кабак.

- Какой кабак, удивляемся мы.

Оказывается, поселковая столовая в центре населённого пункта по вечерам субботы и воскресенья чудесным образом преобразуется в кабак. И там (о чудо, чудо! А оценить это чудо могут только те, кто жил в горбачевское время с его сухим законом) наливают огненной воды по потребностям организма и способностям кошелька.

Идём мы значит, в это чудо-заведение. Ну, столовая –она и есть столовая, только в углу стоит страшного вида «музыка» с орущими Бони-М и Пугачёвой; а на потолке крутится шар, залепленный осколками битых зеркал и в нём отражаются сполохи какой-то трёхцветной машины-семафора. В общем – настоящая «дрожка», полное описание можно посмотреть в цитатнике: Аркадий и Борис Стругацкие, «Хищные вещи века».

Ну вот: садятся за столы неторопливые и степенные северные люди, им ставят на столы запотевшую изрядно разбавленную водку в пузатых графинчиках, люди замахивают по стакану, после чего врубается «дрожка» и люди, вот прям в чём есть – унтах и валенках (ибо по полу тянет холодком и хорошо так тянет) выходят в центр зала и начинают угрюмо топтать плохо крашеный дощатый пол. С остервенённостью колумбийских крестьян, топчущих в чанах листья коки для нужд Рамона Эскобара.

Сидим мы, значит, вчетвером, и вдруг видим – мы уже не вчетвером, а вовсе даже втроём и четверо весёлых оленеводов ведут нашего Петьку Жыда к выходу. Естественно, бить.

Мы вскакиваем, выходим на улицу (дубачок, замечу-с, градусов за тридцать), начинаем общаться. А так как и мы, и чукчи не очень ещё пьяны, то приходим к компромиссу. Компромисс очень прост – Петька не хватает за штаны сидящих рядом с чукчами чукчанок и не зовёт их потанцевать, приговаривая: «а потом пойдём в гостиницу, я тебе такую колбасу покажу»; а Петьку за это не бьют.

Ну, удовлетворённые достигнутым, чукчи уходят, а мы остаёмся на несколько секунд на крыльце. И вдруг я чувствую, что кто-то толкает меня в бок. Оборачиваюсь, вижу, что шапка находится на уровне моего плеча, мгновенно вспоминаю, что видел такую же на одном из аборигенов, и ни о чём не думая, бью его руками «в замок» вот по этой самой шапке. Ибо есть у подвыпивших местных людей пренеприятнейшая особенность – вроде обо всём договорились, а как отвернулся – ножичком в бок…

Увидев мои действия, все остальные действующие лица (Жыд и Сыченко) начинают дружно пинать ногами барахтающееся в снегу существо, которое секунды через три начинает верещать: «Ребята, не бейте меня, это я…»

В общем, мы вытаскиваем из сугроба Коркодона нашего Закедоныча, который, как выяснилось, когда увидел, что мы вступаем в гарантированно конфликтную ситуацию, предпочёл остаться за столом. А когда чукчи возвернулись на свои места без следов видимых повреждений, решил выйти на улицу и показать, что был тоже с нами заодно…
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #25.05.2017 00:03
+
-
edit
 
Однажды в Ванаваре, что на Подкаменной Тунгуске, где-то по дороге, пока тащили баржу с продуктами, испортились конфеты.(Лето, жара) И местное руководство ничего лучше не могло придумать, как из этих конфет сделать бражку, а потом её продавать.
Расклеили объявления:" В одни руки не более 1 ведра одного вида браги".
Утром в том месте, где продавали-толпа, очередь неимоверня, давка.
Та бражка, что была из шоколадных конфет, имела палевую окраску, а та, что из карамелек, была зелёная.Правда, шоколадная была подороже. Зато зелёная била по мозгам крепче. Но разве ценой остановишь братву? Там- ценой? Гудёж стоял дня три.
Потом милиция несколько преступлений раскрывала. А кто это всё сповоцировал?
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 00:22
+
-
edit
 
Некий мелкий приискатель Ханс Арендт в эту весьма достопамятную для него ночь изрядно набрался в одном из открытых поблизости от месторождения кабаков. Там же, в этой кабаке, он поссорился со своим компаньоном, с которым делил не только два акра золотоносной пустыни, но и халупу.

Обидевшись на компаньона, и, судя по всему, весь белый свет, Арендт решил пойти спать в свою шахту, которая напоминала узкую нору, выдолбленную в каменистой почве. Арендт с компаньоном только начали её разрабатывать, и туда с трудом мог протиснуться крупный человек.

Забравшись в шахту, старатель услышал, как ему в ухо кто-то дышит! Естественно, ему пришла в голову мысль, что ко всем его несчастьям, его ещё и обворовывают по ночам. Он схватил валявшуюся под ногами кирку, о которую незадолго перед этим запнулся, и со словами – «Так получай, проклятый ворюга!» начал дубасить неизвестного в темноте. Неизвестный отбивался как мог, и даже нанёс Арендту несколько чувствительных царапин, от чего разъярённый голландец решил, что грабитель ещё и отбивается ножиком.

Нравы Витватерсранда по суровости нисколько не отличались от подобных нравов хоть в Калифорнии, хоть в Бодайбо, и Арендт, перехватив кирку за рукоятку, несколько раз тюкнул противника рабочим концом инструмента.

После чего вытащил бездыханное тело на поверхность, в Божию ночь, чтобы при свете звёзд и луны повнимательнее его рассмотреть.

К удивлению Арендта, этот «воришка» оказался леопардом средних размеров, который, судя по всему, залез в шахту, спасаясь от жары.

Надо сказать, что как пишет приисковая газета тех времён Арендт мгновенно протрезвел, поняв, что отделался лишь несколькими царапинами в сражении со смертельно опасным зверем.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 00:38
+
-
edit
 
У кого как, а у нас первая учебная практика была на Кунашире. Сказочные места, до сих пор вспоминаю. Пришли мы на вулкан Головнина .
Чудное место. Небольшое голубое пятно - это озеро Кипящее, говрят с южной стороны там температура под 70. Не пробовал, с северной проплыл метров 20, еле вернулся обратно, температура по ощущениям выше 45, распарило всего. Водичка мутная, кофе с молоком. Из него вытекает ручей и впадает он в большое озеро - Горячее, там температура нормальная, градусов 20 (круглый год), изумительно прозрачная изумрудная вода, правда, на вкус - слабый раствор кислоты. Возле мыска, который вдается в Горячее озеро - фумарольные поля. Возврашаясь с экскурсии, сели мы перекурить. Солнце садилось. И мы замолчали минут на 10. Зрелище - ярко-желтое от самородной серы фумарольное поле ногами, выше изумрудно-зеленая до синего вода, дальше ярко-зеленый склон заросший бамбуком и поверх всего алый закат...
Ну да ладно, о магнетите.
На бережку Горячего озера японцы, до того, как их с островов попросили, добывали серу. Без затей - плавили в котлах и вывозили вьючным транспортом (тропы в глубиной до метра в 70-е были еще наличии). И на том же бережку валялись обломки этих котлов (толщиной сантиметров до 8). С нами были две преподавательницы(тоже в первый раз). Одна работала геологом, затем перебралась в инструктором в крайком партии, откуда, видимо, оценив способности:), ее сплавили к нам в институт преподавать минералогию!. Вторая молоденькая - потом у нас вела кристаллографию:).
Мы втроем, опередив группу метров на 400, наткнулись на куски котлов, естественно, стукнули по ним молотками - хорошо раскристаллизованый чугун. И пришла нам в голову мысль... Обколотив кусок со всех сторон, чтобы не было видно, что это стенка котла, радостно помчались к преподвательницам - Какой мы магнетит нашли! (а что - стрелка горного компаса крутится как бешеная :)). Они радостно цапнули кусок и побежали к декану. Мы быстро смылись, не дожидаясь окончательного диагноза. Как нам рассказали, декан долго над ними издевался...
Через несколько часов, в лагере, мы стойко выдержали двадцатиминутный допрос, глядя честными глазами и утверждая, что знать не знали ни о каких японцах и котлах...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 00:50
+
-
edit
 
Вездеходчик М. возвращался из длительного маршрута в посёлок Марково, расположенный в среднем течении реки Анадырь. Посёлок Марково стоял в чукотской лесотундре, где полномасштабный лес произрастает только по поймам рек. В стороне же от речных долин тундра покрыта лишь разреженными кустами кедрового стланика. И, стремясь сократить дорогу к посёлку, проезжая по какому-то неизвестному ему доселе месту, М. увидал в стороне от дороги одиноко стоящую лиственницу.

М. несказанно удивился такому природному феномену – до ближайших лиственниц от этого места было километров пятьдесят, и моментально решил исправить этот недосмотр.

Он разогнал свой старенький вездеход и с разгона направил его на лиственницу.

Тут пришло время добавить, что вездеходом, которым управлял М. была модель ГАЗ-47, который уже исходил все свои мыслимые и немыслимые резервы. Столкнувшись со стволом самого крепкого российского дерева, он чихнул, закашлялся и заглох.

М. вылез из вездехода и задумался.

Проблема заключалась в том, что аккумулятора в этой машине уже пару лет как не было, и двигатель на ней запускался заводной ручкой через отверстие в носу машины. Но закавыка заключалась в том, что М. при таране проявил недюжинный глазомер и вездеход упёрся в лиственницу точно посередине – в точности тем местом, где располагалось отверстие для этой заводной ручки.

М. гнусно выругался и полез в кузов за топором. Которого там не было.

Из инструментов М. с грустью обнаружил только висевший у него на боку охотничий ножик.

И вот этим ножом М., подобно бобру, в течение полуночи, срезал проклятую лиственницу, которую неизвестно за каким лядом ему приспичило сбить.

Но даже срезав лиственницу, заработав кровавые мозоли и нервный срыв, М. не закончил своё приключение.

Заведя вездеход, он доехал до посёлка и немедленно направился в пожарную часть, где располагался «мужской клуб» села Марково и там с негодованием поведал мужикам историю о проклятом дереве.

А среди марковских пожарников затаился один человек, который выслушал гневный рассказ М., потом подкрался к телефону, набрал номер лесника, и пересказал ему историю срезания лиственницы во всех подробностях, включая и место, где оно произошло.

И трубку повесил, подлец.

Леснику на всё расследование, включая поездку на мотоцикле к месту незаконной порубки (так квалифицируется это правонарушение в соответствии с Лесным Кодексом), составление протокола и возвращение в посёлок потребовалось полтора часа. И к тому моменту, когда М. пересказывал эту историю уже в двадцатый раз, дверь пожарной части распахнулась и представший перед изумлённым населением лесник предложил подписать М. протокол на сумму в семьдесят рублей, соответствующую трети средней зарплаты марковского мужика в то время.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 00:56
+
-
edit
 
Новогоднее (Партия дегустационных методов, 1983 год).
На деле она называлась "Партия дистанционных методов", заказчиком было Мингео Грузии. Но поскольку базу мы снимали в Тбилиси, а работы вели по всей радушной и гостеприимной республике - от Аджаро-Триалетии до Циви-Гомборского хребта и Алазанской долины - переименована она была единогласно уже на второй день полевых работ.

Это был год 200-летия Георгиевского Трактата (фактически установившего протекторат Российской Империи над Грузией, точнее - грузинским царством Картли-Кахети), и по всей республике развернулась масштабная кампания: обочины дорог были уставлены щитами, а откосы - каменными или цветочными панно с лозунгами на тему нерушимой (да-да!) российско-грузинской дружбы. Районные начальники соревновались в монументализме наглядной агитации - у кого крупнее буквы и цифры "200".

Работы мы начали с того (1983-й год, как-никак - до хозрасчета еще далеко), что посетили по одному селению - последовательно в высокогорье, полупустыне, и вблизи крупного разлома. В каждом из мест мы делали для вида по одному-два маршрута, а основной задачей было - отметить у местных властей командировку. После чего можно было спокойно ехать ставить базовый лагерь среди садов, в долине полноводной и равнинной реки на параавтохтоне - и получать одновременно три надбавки - высокогорную, безводную и сейсмичную.

И вот, приезжаем в высокогорную деревню. Уклад жизни здесь патриархальный, диковатый: районное-то начальство нечасто добирается, не говоря уж о тбилисском. А тут - гости аж из Москвы! Понятно, как нас встречали... Благополучно отмечаем командировку, едем в маршрут, на самую высокую гору. В качестве проводника вызвался сопровождать сам главный местный партийный (он же советский и хозяйственный) начальник. Мы не возражали. Дорога идет по живописной долине среди альпийских лугов. На склонах то тут, то там попадаются тучные отары овец, образующие похожие на облака бесформенные скопления. Все это смотрится очень красиво - белые овцы на ярко-зеленом фоне. И тут наш старший и научный - в шутку - замечает местному: все это, конечно, хорошо - но вот если бы еще овцы строем изобразили какой-нибудь лозунг, типа "слава КПСС" - было бы совсем зачотно!

Реакция была неожиданной: местный притих, подтянулся и сосредоточился. Нет, он не обиделся - но и юмора определенно не выказал. Похоже, весь остаток дороги он всерьез мечтательно обдумывал, как бы хорошо было привить овцам должную сознательность, и во что бы ее можно было потом конвертировать...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:00
+
-
edit
 
В начале 2000 годов всему комбинатскому руководству выдали транковые рации типа «Motorola GP-680». Помните, в Древнем Египте верховные жрецы имели какие-то красные палки, по которым их все узнавали? Вот эти вот самые рации в комбинате были, как те красные палки.
Было это под новый, 2001 год. Поехали мы с коллегой примерно 29 декабря промерять лед на р. Большая Хета, дабы выдать разрешение (или запрет) на передвижение тяжелого строительного транспорта. Прилетели в посёлок Тухард, он же Факел, работу сделали свою в тундре и, вернувшись на вездеходе в поселок, полночи пили водку в местной общаге.
Наутро проснулись с тяжелыми головами, дело сделано, пора домой, встречать Новый год. Приходим к вертолётному диспетчеру и тут выясняется, что вылететь в Дудинку мы не сможем – все вертолеты с Пеляткинского ГКМ битком забиты вахтовиками, летящими домой на НГ, а в Тухарде они даже и не садятся…. Беда.
Коллега просил, и грозил, а я, чтобы чем-либо занять руки от нервов, безо всякой задней мысли вытянул из кармана пуховика моторолку и начал ее крутить в руках.
Диспетчер спала с лица, после чего вдруг сообщила нам: Борт через 20 минут, я сейчас его для вас посажу.
На нем мы и улетели.

С Наступающим НГ Вас, дорогие коллеги!
Пусть «красные палки» спасают нас только в случае крайней необходимости! Да и то, случайно, а не умышленно. :)))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:01
+
-
edit
 
О настенной графике
Когда выезжал в поле, с собой всегда прихватывал скопившиеся у себя и соседей старые прочитанные журналы, чтобы в дни простоев перечитать их снова. Как-то накрыла пурга на недельку, прочитал все стоящее, начал копаться, наткнулся на журнал мод. Это тема меня мало волновала, но в середину были вшиты выкройки. Для тех кто не сталкивался, это лист примерно формата А2 -сплошная хаотичная паутина линий. Развернул, и что-то мне показалось знакомым ;) Тушью на листике нарисовал стандартный штамп: "СВПГО ...ая ГРЭ. Схема интерпретации геофизических данных участка ХХХ. Масштаб 1:10000." Приклеил его в уголочке, где положено и повесил лист на стену. У буровиков схема вызвала живейший интерес. Заходя ко мне в балок они с умным видом ее рассматривали, правда, молча.
Через пару недель участок посетили главный инженер и главный геолог экспедиции. Пришли они со свитой в наш домик, главный геолог на "схему" глянул, ухмыльнулся, и отошел. Главный инженер с умным видом стал разглядывать, потом тыкать пальцем: "Вот канава, еще она...Тааак.. А где траншея , которую недавно прошли?"
Немая сцена...

Так он мне этого и не простил...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:12
+
-
edit
 
Изучайте нормативную литературу! :)))))
Под впечатлением поста уважаемого old_pferd касательно настенной графики, не могу не рассказать про одну историю, произошедшую в отделе комплексных изысканий в начале 90-х годов прошлого века...

Был у нас в отделе главный инженер. Бывший "старый петербуржский интеллигент" до мозга костей, человек исключительно образованный и эрудированный, ныне, к сожалению, уже покойный. И вот, когда на отдел приходила свежая нормативно-техническая литература (ну, там, ГОСТы всякие, СНиПы и т.п.), писал на ней резолюцию типа "ознакомиться" и давал ее нам с коллегой-товарищем под роспись. Таким образом, очевидно, он расширял наш кругозор, хотя из этого всего далеко не всё могло нам понадобиться в дальнейшей работе, что весьма нам не нравилось.
Однажды, будучи в наших фондах, я заметил там на подоконнике кучу старых ГОСТов, отчасти просто ненужных, отчасти давно утративших силу и приготовленных, очевидно, на выброс. Такой момент упускать было нельзя. Сперва через светостол, а потом уже и довольно бегло я научился воспроизводить резолюцию и подпись нашего главного инженера и потихоньку подбрасывал этот хлам на стол моего товарища с соответствующими визами...
ДВА МЕСЯЦА бедняга исполнительно и со стараньем читал про типоразмеры деревянных гаек, какие-то швеллеры, анкеры, оформление строительных чертежей и создание макетов зданий. Честно расписывался и отдавал мне для дальнейшего ознакомления. Ну, а я потихонечку относил их обратно в ту самую стопку на подоконнике... :)))
На третий месяц терпение у него лопнуло и он пошел к главному инженеру выяснять отношения.
Под столом валялись все втроем, а главный после невозмутимо сказал: Но зато, Аркадий, ты расширил свой кругозор! :))))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:17
+
-
edit
 
Из жизни молодых специалистов
Камчатка, начало сентября. На одном из верховых озер стоит поисковый отряд. Озеро нерестовое, промысел идет полным ходом. Вдруг кто-то замечает, что снизу по долине поднимается лесник. Зеленая фуражка хорошо видна на фоне осенней тундры. Начальник отряда - действующий ИТР™, т.е. условно-осужденный. Как раз за браконьерство. Терять ему особо нечего, и он отдает приказ открыть в направлении лесника предупредительный огонь - в надежде (как он потом объяснил), что лесник окажется разумный (!).

Но лесник оказывается упрямый - и, поразмыслив, продолжает подниматься. ИТР™ какое-то время пребывает в нерешительности, затем все же отдает команду сузить сектор стрельбы. Лесник, поняв наконец, что пули свистят совсем рядом, останавливается, начинает махать руками и громко кричать. Сцена затягивается. Наконец, кто-то догадывается принести бинокль. "Лесником" (а с его слов я и привожу эту историю - не называя фамилий) оказывается молодой специалист из соседнего съемочного отряда, откомандированный за какой-то срочностью к поисковикам. А фуражку он выиграл в карты у настоящего сварщика лесника, гостившего у них неделей раньше.

Отделался мой знакомый лишением водки и выбитым зубом. Хотя вполне могли и убить - нефиг в фуражках разгуливать где попало!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:20
+
-
edit
 
Из жизни водовозов (уж не знаю, смеяться или материться)...
На том же Интинском тракте дело было.

Времена были забавные, хозрасчетные. Начальсто заставляло актировки каждый месяц выезжать закрывать, и прочую разную ерунду - а транспорта не давало. У соседей тоже похожая ситуация. Бывало, полдороги пешком пройдешь, пока попутку встретишь. И вот возвращаюсь в поле из Воркуты, своим ходом, вдобавок волоку магнитометр из ремонта. До лагеря километров 120, на станции ловить попутку бесполезно. Другое дело - на трассе (хе-хе, та еще "трасса"). Углубляюсь в тайгу, останавливаю водовозку. Водила спрашивает: "Билеты есть?" - Показываю фляжку из-за пазухи (в рюкзаке еще две таких - стратегический запас). - "Отлично, залезай!". Сука!..

Едем. Водовоз полфляжки сразу засосал, остатки в дороге потягивает. Я не пью (не потому, что не пью - а чтобы на день рождения больше осталось). Начало сентября, глухари прямо с веток свисают. У водовоза в кабине дробовик - стреляет, пижон, не вылезая из кабины. Подстреленных петухов цепляет как-то на шланг, сбоку от цистерны, со своей левой стороны, а дробовик убирает за сиденье. Пока до Тэлашора доехали, настреляли уже штук восемь, а водовоз совсем нализался. Шланг от тяжести провисает, из крепления выскальзывает - водовоз его периодически прямо из кабины на ходу, пока я руль держу, подтягивает.

И вот полез он в очередной раз шланг подтянуть - а тут то ли кочка, то ли колдобина. Короче, зацепил этот ковбой хренов курок, уж не знаю чем. И всадил себе ПРЯМО В ЖОПУ заряд троешной дроби. Ага, вам смешно! Кровища, рожа бледная, ахи-охи... Ну, остановились, тряпками какими-то замотали, а х?ли делать - ехать-то надо, и помощи ждать неоткуда. Ближайший лепила - на Желанном, да и транспорт только там.

Через пару километров смотрю, водовозу совсем фигово - наркоз прошел, стонет, чуть сознание не теряет. Делать нечего - вливаю в него еще полфляги, сажусь за руль кое-как, едем. На Санавоже торможу встречный КамАЗ, перегружаю водовоза в люльку, остаток фляги даю в дорогу. Петухов (двух зажал себе) отдаю встречным. В общем, доехал я в результате на чужом ЗИЛе прямо до горы своей (не пришлось все в гору на себе переть), с магнитометром, двумя глухарями и аж с целой фляжкой водяры (из трех). Потом уж отогнали водовозку хозяевам, в поселок.

Фляжку (подарочная была) мне потом вернули ребята. А водовоз тот, как только вышел из больницы, так и получил срок - ружье-то у него незарегистрированное было...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:24
+
-
edit
 
1999 год, выезжаем с поля. Работали в Интинском районе РК, контора у нас в Воркуте, посему транспортная схема ужасна и всякий раз доводило партейное начальство до истерики. Все по тому что надо добраться до жд станции на вездеходе или вахтовке, а потом паковаться в поезд и ту-ту в Воркуту. На благо имеется там очень забавный поезд Инта-Воркута, который относится к пригородным а на деле рабочий ждшный, тормозит у каждого столба и плетется до Воркуты почти семь часов. Но прелесть его втом что билеты на него можно купит в нем самом и увезти можно практически все что пролазиит в входную дверь, иногда с страшным скандалом.
С нами грузятся гидрогеологи. У них пробы воды в бутылках из под водки. Те в ящиках соответствующих, из-под водочки же. Кельдым полнейший. Народ мечется туда-сюда, шмотье таскают, мешки с пробами и соответствующие ящики с пробами воды. Скидываем все до кучи, естественно никто за кучей шмотья не наблюдает. При очередной порции барахла наблюдаем картину: впереди нас, по вагону шлепают два мужичка потрепанного вида. Идут неспеша, мимо кучи нашей проходят и не останавливаясь, так, мимоходом. зацепляют ящик с водочными бутылками и тащат себе дальше. - Эй - ору - вы чегой-то, мужички?!
- Извини командир - спокойно так, не волнуясь, не нервничая отвечают мужички и ставят ящик на место
- Вы -говорю - хоть знаете что там такое, че тащите-то
- Ну как, водяра.
- эээээ, милаи, водичка там, простая водичка, а мы - говорю - геологи, а это пробы воды с гор.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:28
+
-
edit
 
Веселая охота... :))))
А это произошло уже не в поле, а просто в один из осенних норильских выходных. Решили мы с другом (оба – академические советники РИА) погулять по тундре близ Норильска, понятное дело, с ружьецом… Видим озеро, а на нем уточки. Я, естественно, в азарте, стреляю, мимо, уточки улетают, а одна остается плавать (Серая Шейка, блин!). Далеко, из ружья не достать, говорю товарищу – иди на тот берег и гони ее ко мне. Он идет на тот берег, видит, в кустах мужик лежит с ружьем. Орет мужику издалека:
- Эй, мужик, ты чего тут?
- «№;@#$% :твою мать, два часа эту стаю караулил, пришли, орут, шмаляют, всех распугали и последнюю тоже прогнали! Тьфу!!!!
И ушел.


атомное месторождение серебра
История эта приключилась под поселком Ханновей. В бытность, в стародавние советские времена, там провели подземные ядерные испытания. Пробурили скважину, заложили ядерные заряды, затампонировали, подпалили фитиль (шучу) - бабах. В наше время, на волне модной экологии, получила наша контора на изучение остаточных явлений по этому испытанию. Чего там наши новоявленные экологи нафигачили в тот проект - я не знаю, но заложили они в том числе и геохимическое опробование почв.
Прошло сколько-то времени, получают они свою спектралку полуколичественную на эти пробы. А спектралка была совершенно обычная, на 36 элементов. Ну, получают они значит результаты, а там.... во всех пробах серебро повышенное. ВО ВСЕХ! Елки -зеленые! Давай голову ломать - откуда? Лабораторию трясли как грушу. Лаборатория контрольные навески делает, есть серебро. Еще делают - есть серебро. Нет никакой ошибки лабораторной. Есть серебро в почвах. Горячие головы уже начинают прикидывать как сеть опробования расширить на следующее лето, чтоб все месторождение геохимией закрыть. Другие горячие головы начали атомные реакции строить, как из урана серебро получить.
В конце-концов выяснилось.
У нас на складах немерянное количество фотобумаги рулонной осталось. Кому-то пришло в ясную голову ее в качестве этикеток использовать.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:32
+
-
edit
 
Рассказы от Антона (ака хвост, хороший мужик был. Жаль, так и не вышло встретиться вживую)

Буровик - большой шалун.... :)))))
Расскажу некоторое количество историй из моей изыскательской работы. По сути дела, изыскания - это самая что ни на есть геология, только чуть меньшего размера. И все полевые работы проходят на застроенной городской территории. Но и при такой работе происходит множество интереснейших историй…итак:
Работали мы в 1985 году на изысканиях в Дудинке, делали изыскания под целый квартал девятиэтажек на месте пустыря, до этого застроенного какими-то халабудами сельского типа. Ну, понятно, помимо бревенчатого жилья там раньше стояли всякие подсобки, сарайчики, сейфы для «Буранов», туалеты типа «сортир» и т.п. И был у нас там один техник, вышедший из буровиков. Забулдыга изрядный, халявщик, не любили его мужики, в общем. Он своих бывших коллег тоже не любил, но пользовался при случае своим ИТР-овским статусом, особенно при ежемесячном закрытии нарядов :).
И вот один раз он по погоде или какой-то иной причине не пришел вовремя на буровую керн описать, монолиты мерзлые отобрать. Мужики опытные, отобрать мерзлые монолиты – дело, в принципе, нехитрое. Отобрали ему их в полиэтилен, снабдили этикетками – все честь по чести. Он приехал, сделал описание, забрал пакеты с монолитами и поехал в Норильск – сдавать в лабораторию.
Утром на работе слышу снизу шум, женские крики, трехэтажный мат... Спускаюсь в лабораторию, разбираться. Все женщины из лаборатории с тяжелыми предметами в руках недвусмысленно ищут Колю. В чем дело?
Оказалось, разбурили мужики в Дудинке место, на котором ранее стоял тот самый туалет типа «сортир» и отобрали монолиты с первых трех метров, как раз по мощности ранее существовавшей выгребной ямы. А поскольку все грунты в твердомерзлом состоянии примерно одинаково выглядят, и, естественно, ничем не пахнут, даже ежели их разрубить топором для описания, Коля не заподозрил подвоха. Вечером пробы были сданы в лабораторию. Для определения суммарной влажности ГОСТ предписывает грунты предварительно оттаять и затем перемешать до однородной массы :). На ночь монолиты были помещены в специальные плошки и оставлены до утра при комнатной температуре. Наутро...ну, вы понимаете, какой там стоял запах...и прочая...и прочая....
С этой буровой мы Колю перевели на другую. На всякий случай. :)


А вот пара историй о том, как умели воровать в далекие 80-е годы прошлого столетия...

Своя ноша не тянет?

Опять же, будучи молодым специалистом, работал я в Дудинке в конце 80-х годов прошлого столетия. Изыскания массированные, бурежка, отбор мерзлых монолитов. А единственным средством транспортной связи с Норильском была в то время железная дорога, по которой один раз в сутки ходила электричка. Дудинка – рыбная столица, вез изголодавшийся народ оттуда рыбку благородную в Норильск.
И вот за неделю набрали мы море этих мерзлых монолитов, сложили их в огромный мешок. В пятницу приехал в Дудинку мой коллега – корюшки половить, а заодно привез какие-то доки на подпись ну и т.д. Договорились, что монолиты мои он на обратном пути увезет в Норильск, где его встретят на машине. В воскресенье утром, мы с четырьмя(!) буровиками кое-как загрузили мешок с монолитами в электричку. Поставили в тамбуре холодном, чтоб не оттаивали, посадили коллегу в вагон, помахали платочком. Коллегу в тепле вагона разморило, он уснул, просыпается на подъезде к Норильску, глядь – мешка НЕТ… Видно, решили, что рыбу человек везет и сгрузили где-то по пути…
Дали нам по шее потом за эти монолиты. Утешали и радовали только два момента:
- как и сколько человек выгружали этот мешок из поезда;
- что сказали эти …люди, ознакомившись после с содержимым мешка…. :)))))

Сверхнаглость

А это случилось уже при изысканиях на Талнахе, под расширение рудника. Год этак 86-87. Осень, темная ночь, буровая, бытовка. Рудник работает в ночную смену, наши буровики тоже. Буровая и бытовка подключены длинным кабелем к какому-то рудничному электрощиту. Делают перерыв, пьют чай в бытовке. Заходит мужик с вопросом: «Мы вас тут отключим на 15 минут, вы не против?». «Да что ты, конечно же нет!»
Проходит полчаса, час, электричества нет. Мужики выглядывают из бытовки, глядь….200 м электрокабеля как корова языком…. :)))
Сейчас, когда стало доходным делом воровать цветной металл, я бы еще понял фишку. Но в 86-87 годах….
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:37
+
-
edit
 
Семидесятые. Чукотка, лето, белые ночи. Поздно вечером едет пара старых раздолбаных тракторов Т-100 геологоразведочной партии вдоль речушки с буровиками на базу. На берегу стоит тросовой бульдозер (тоже на базе сотки), довольно новый на вид. Никого. Двигатель еще теплый. Осмотр - полетела бортовая. Чей бульдозер, понятно - в 20 км прииск, бульдозерист пошел за помощью. Посовещались. Подтащили бульдозер к наклонной лиственнице, соорудили тали и за 5 часов переставили двигатели. Поставили бульдозер на место.
Уехали довольные.

Историю слышал от трех участников события в разное время:)

81 год. В поле на вахту вылетает буровая бригада - 16 человек , народ тупой, но крепкий. Садились на площадке возле поселка, по пути вертолет сел в аэропорту на дозаправку. Аэропорт, понятно не из крутых, поставили в отдалении, летуны ушли есть, заправка уже закончилась, народ мается в безделье возле вертушки. Поодаль лежит десяток бочек - обычные железные двухсотки. Подошли - понюхали - братцы, спирт! (сразу поясню, его везли для пищекомбината, они должны были за ним приехать через несколько часов).
Мысль сработала сразу - из вертолета с молниеносной скоростью была выкачена бочка с бензином, очень схожая по виду, перецеплена пломба на ушке пробки, спирт - в вертолет.
Полетели.
То, что не вышли на связь на следующий день никого не взволновало - мало ли - аккумуляторы сели, заряжают, непрохождение и т.д. Беспокоится стали на четвертый день.
Мы летели по своим делам, нас попросили подсесть в бригаду по пути, с нами начальник буровой партии. Это был шестой день.
Сели рядом с балками. Не появилась ни одна душа. Начальник партии, что-то бормоча про бермудский треугольник, влетел в первый же балок - и выскочил, матерясь. На наших глазах из крайнего балка вылез помбур с чайником в руках и не реагируя ни на вертолет, ни нас, на автопилоте подошел к бочке лежавшей на других посреди базы, и подсосав шланг, начал наливать что-то.
Подошли - все ясно...
Так вот, меня до сих пор мучает вопрос, в бочке оставалось всего литров 40, 160 литров спирта=400 бутылок водки, по бутылке в день на месяц бы им хватило. Как они смогли? В том, что заначили, не сознавались, никого в радиусе восьмидесяти километров.

Наказание было внутренним и жестоким. А пищекомбинат никуда не обращался, расследования не было, наверно на усушку списали :)
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
LT Bredonosec #26.05.2017 01:38
+
-
edit
 
4 трубы
(рассказал Ал.Вознесенский)

Середина 80-х, октябрь.

Сидим в Саранпауле уже месяц, ждем борта на выброску, в Воркуту. Опухли уже. Живем в палатках прямо на полосе, чтобы не упустить оказию. Вертолеты взлетают и садятся пачками, но все задействованы на крупной аварии на одной из нефтяных площадей. То людей возят, то оборудование. Каждый день справляюсь в ПАНХе, когда же наконец дадут борт - ответ один: "Пока аварию не ликвидируют, шансов улететь нет". А воркутинский борт заказать тоже нельзя было - то ли договора с ними нет, то ли еще что. Воркута, на минуточку, почти 500км отсюда по прямой...

Наконец, насмотревшись на наши мытарства, местный авиационный начальник сжалился: - "Есть одна идея! Отправим вас воркутинским бортом. Сюда придет пустой, а назад уж вас заберет. Но нужен убедительный повод, чтобы ихний авиаотряд его сюда прислал. Придумаешь? Пробы там какие-нибудь у вас секретные, тебе виднее...". - Так авария ж - говорю - разве не повод? - "Точно! У них две "шестерки" есть, а у нас-то одни "восьмерки". Жди!". Снимает трубку, вызывает Воркуту: - "Э-э! Петрович, ты? Слушай, отправь нам по-быстрому МИ-6, нужно тут 4 трубы на аварию перевезти. Без "шестерки" не справимся. Как понял? Ага, четыре. Ага, срочно. Ага, спасибо за мной!" И уже мне: - "Давай готовься иди. Щас прилетит".

Иду, собираем не спеша палатки, ждем. Действительно, через 4 часа подходит МИ-6. Здоровенный сарай такой, садится, глушит винты, двери не открывает пока. Ага, значит на подвеске трубы возьмет, не иначе... Мы стоим в сторонке - чтобы не мешаться, когда трубы привезут. Подъезжает буханка, пыль столбом, летуны распахивают ворота - сарай пустой, лишь несколько коробок на полу. Закидывают коробки в буханку, ворота не закрывают. Буханка уезжает, пыль столбом.

Сидим, ждем. Прикидываем, сколько на все времени уйдет - погрузить трубы, отвезти на аварию, разгрузить, вернуться, заправиться... Шестерка всё стоит. Собираемся уж костерок да пожрать сообразить - как вдруг подлетает все та же буханка, пыль столбом. В ней давешний авианачальник. Орет: - "Эй! чего не грузитесь? Борт чтоб через пять минут на Воркуту ушел, быстро освобождайте полосу!" - Не понял... А... а трубы как же, авария!? - "Какие еще трубы! Грузись быстро, не разговаривай! Щас без вас улетит". Ну, ясное дело, забегали, за три минуты всё запихнули, ворота закрываем. МИ-6 потихоньку винты разгоняет. Улучив минутку, подхожу: - Объясните все ж, что к чему? - "Дык, понимаешь, всё лето пива нет у нас. А у вас в Воркуте - пивкомбинат свой... Держи вот - протягивает мешок рыбы - найдешь в порту Петровича, начальника, отдашь ему. Бывай!".

Во как! Оказывается, "4 трубы" - у летунов всего лишь кодированное наименование ЧЕТЫРЕХ ЯЩИКОВ ПИВА! А теперь прикинем, почем нынче пивка попить...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  26.026.0
1 2 3

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru