-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/com/fl/flickr/static/farm3/2015/128x128-crop/2107867505_9f6e5bb798.jpg)
Геологи, медведи, чукчи, и прочие таёжные были и байки
набрёл на косяк геологов :)Теги:
Bredonosec
Bredonosec> От Петра Тихомирова
Жил-был в буровой бригаде кот. В условиях развитого социализма вырос он крайне избалованным (в кулинарном смысле – кроме свежей рыбы и оленины, ничего не ел). Но однажды бригаду забрал вертолет, а смена не приехала – погода "закрылась". И прожил котяра в запертом балке 10 дней без средств к существованию. Прибывшую-таки смену приветствовал истошным мявом. Бессердечные пролетарии эксперимента ради насыпали ему на пол рисовой крупы, которую кошак с хрустом поедал.
В этой истории мне мерещится какой-то общефилософский подтекст...
*
Застрелили мы как-то оленя, дело хотя и житейское, но все же противоправное. Дело к вечеру (в условиях полярного дня). Забрались в палатку, жарим печенку и вдруг слышим хорошо знакомый всем посвященным шум вертолета. Выглянули – летит прямо к нам; само собой предположилось худшее – рейд охотнадзора. Общая тревога: за 20 секунд закапываются рога, копыта, шкура и клочья шерсти (а само по себе мясо сходно с деньгами отсутствием запаха). Вертолет садится в 200 м от палатки, два угрюмых дядьки вытаскивают гравиметр, торопливо снимают показания и улетают, даже не поздоровавшись.
*
Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню, как они избавились от колючек – то ли пассатижами повыдергали, то ли просто почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца.
*
Следующая история требует небольшого пояснения. Охотнадзор не может привлечь вас к ответственности, если ваша сеть поставлена, в ней полно рыбы, но вы просто находитесь рядом и не держите сеть в руках (сложно доказать, что она ваша).
Поставил пролетарий-украинец сеть на озере. На следующий день собрался за урожаем, и только надел гидрокостюм, как прямо из параллельного пространства материализовался вертолет охотнадзора. Ничего лучше не придумалось, как опуститься на карачки и начать собирать грибы на берегу озера.
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – Сеть твоя?
Р ы б а к. – Та не...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – А что ты тут делаешь?!
Р ы б а к. – Та грыбы собыраю...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – А почему в гидрокостюме?!!!
Р ы б а к. – Та от то ж...
*
Баллада об инструкции по технике безопасности.
По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ – электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело – оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам – еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте – стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
Жил-был в буровой бригаде кот. В условиях развитого социализма вырос он крайне избалованным (в кулинарном смысле – кроме свежей рыбы и оленины, ничего не ел). Но однажды бригаду забрал вертолет, а смена не приехала – погода "закрылась". И прожил котяра в запертом балке 10 дней без средств к существованию. Прибывшую-таки смену приветствовал истошным мявом. Бессердечные пролетарии эксперимента ради насыпали ему на пол рисовой крупы, которую кошак с хрустом поедал.
В этой истории мне мерещится какой-то общефилософский подтекст...
*
Застрелили мы как-то оленя, дело хотя и житейское, но все же противоправное. Дело к вечеру (в условиях полярного дня). Забрались в палатку, жарим печенку и вдруг слышим хорошо знакомый всем посвященным шум вертолета. Выглянули – летит прямо к нам; само собой предположилось худшее – рейд охотнадзора. Общая тревога: за 20 секунд закапываются рога, копыта, шкура и клочья шерсти (а само по себе мясо сходно с деньгами отсутствием запаха). Вертолет садится в 200 м от палатки, два угрюмых дядьки вытаскивают гравиметр, торопливо снимают показания и улетают, даже не поздоровавшись.
*
Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню, как они избавились от колючек – то ли пассатижами повыдергали, то ли просто почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца.
*
Следующая история требует небольшого пояснения. Охотнадзор не может привлечь вас к ответственности, если ваша сеть поставлена, в ней полно рыбы, но вы просто находитесь рядом и не держите сеть в руках (сложно доказать, что она ваша).
Поставил пролетарий-украинец сеть на озере. На следующий день собрался за урожаем, и только надел гидрокостюм, как прямо из параллельного пространства материализовался вертолет охотнадзора. Ничего лучше не придумалось, как опуститься на карачки и начать собирать грибы на берегу озера.
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – Сеть твоя?
Р ы б а к. – Та не...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – А что ты тут делаешь?!
Р ы б а к. – Та грыбы собыраю...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – А почему в гидрокостюме?!!!
Р ы б а к. – Та от то ж...
*
Баллада об инструкции по технике безопасности.
По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ – электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело – оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам – еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте – стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
инфо
инструменты
Bredonosec>> От Петра Тихомирова
Однажды в начале июля на несколько дней установилась температура градусов в 25,
так что в закрытой кабине вездехода было жарко. Вездеходчик Вася открыл дверцы, а чтобы не хлопали, привязал их проволокой. Когда он ехал вдоль мелкой речной протоки среди высокого (метра два) кустарника, прямо перед вездеходом появился медведь (очевидно, мишка был какой-то ненормальный, ибо вездеход в тундре слышно за несколько километров). Естественной реакцией Василия была попытка захлопнуть дверцы – попытка безуспешная по указанной выше причине. По собственному признанию Васи, воображение тут же нарисовало ему ужасную картину: второй медведь придерживает дверцу лапой...
*
Где-то в Приморье отряд прибыл на новое место. Работы много, все при деле. Пока завхоз командовал обустройством, начальник задал рабочему шурф, совсем рядом с базой, а сам, чтобы не терять времени, отправился в маршрут. Одновременно завхоз дал другому рабочему указание копать яму под сортир... Короче, вышла неувязка – пришел начальник документировать шурф, а над ним уже стоит "скворечник".
История, в принципе, не очень веселая и немного странная.
В конце сезона меня отправили с вездеходом на базу соседнего отряда. Поскольку своего табельного оружия у меня еще не было, дали двустволку "для охраны секретных материалов". Через пару суток ночью возвращаемся обратно. Еду рядом с вездеходчиком Толей, в обнимку с ружьем (разряженным, кончно). Километров за пять до базы на дорогу выскочили зайцы. Остановились, я спросонок шарю под ногами – куда там патронташ свалился. Толя: "Да стреляй, оно заряжено..." Выстрелил, не попал. Только на базе, когда отоспался, дошло – это ведь он нарочно ружье зарядил, тайком, пока я по нужде вылез. И с предохранителя снял (то-то он странно косился, когда я в пути голову на стволы клал...). Зачем он это сделал, не знаю.
Чукотская примета.
Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел...
Из курьезных ситуаций с фамилиями.
Случился в одном из поисковых отрядов внутренний конфликт, отраженный в историческом документе, известном как "жалоба Веселова и Банкетова на Злодеева, Жуликова и Трутня".
Однажды в начале июля на несколько дней установилась температура градусов в 25,
так что в закрытой кабине вездехода было жарко. Вездеходчик Вася открыл дверцы, а чтобы не хлопали, привязал их проволокой. Когда он ехал вдоль мелкой речной протоки среди высокого (метра два) кустарника, прямо перед вездеходом появился медведь (очевидно, мишка был какой-то ненормальный, ибо вездеход в тундре слышно за несколько километров). Естественной реакцией Василия была попытка захлопнуть дверцы – попытка безуспешная по указанной выше причине. По собственному признанию Васи, воображение тут же нарисовало ему ужасную картину: второй медведь придерживает дверцу лапой...
*
Где-то в Приморье отряд прибыл на новое место. Работы много, все при деле. Пока завхоз командовал обустройством, начальник задал рабочему шурф, совсем рядом с базой, а сам, чтобы не терять времени, отправился в маршрут. Одновременно завхоз дал другому рабочему указание копать яму под сортир... Короче, вышла неувязка – пришел начальник документировать шурф, а над ним уже стоит "скворечник".
История, в принципе, не очень веселая и немного странная.
В конце сезона меня отправили с вездеходом на базу соседнего отряда. Поскольку своего табельного оружия у меня еще не было, дали двустволку "для охраны секретных материалов". Через пару суток ночью возвращаемся обратно. Еду рядом с вездеходчиком Толей, в обнимку с ружьем (разряженным, кончно). Километров за пять до базы на дорогу выскочили зайцы. Остановились, я спросонок шарю под ногами – куда там патронташ свалился. Толя: "Да стреляй, оно заряжено..." Выстрелил, не попал. Только на базе, когда отоспался, дошло – это ведь он нарочно ружье зарядил, тайком, пока я по нужде вылез. И с предохранителя снял (то-то он странно косился, когда я в пути голову на стволы клал...). Зачем он это сделал, не знаю.
Чукотская примета.
Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел...
Из курьезных ситуаций с фамилиями.
Случился в одном из поисковых отрядов внутренний конфликт, отраженный в историческом документе, известном как "жалоба Веселова и Банкетова на Злодеева, Жуликова и Трутня".
Bredonosec>>> От Петра Тихомирова
Так получилось, что в начале сезона 91 года мы некоторое время сидели без свежего мяса. Уговорились, что первый удачливый охотник (а работали мы несколькими группами) обязательно сообщит коллегам о радостном событии. А чтобы не говорить по рации прямым текстом (все-таки большая часть отстреливаемых оленей – домашние, отколы от стад), приняли незатейливую кодировку – дескать, "дядюшка приехал". Через день на вечерней связи:
- Первый, четвертый, пятый – двенадцатому. Все, приходите! Приехал-таки дядюшка! Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому! Очень хорошо! А большой дядюшка-то? Прием.
- Да нет, нет. Килограммов двадцать без кишков…
Еще через день:
- Первый, четвертый – двенадцатому. Приходите за дядюшкой скорее. Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому. Что, ЕЩЕ один дядюшка приехал, еще один? Прием.
- Да нет, нет. Просто этот скоро вонять начнет.
Надо сказать, что и официальные попытки кодировки сообщений были не менее идиотскими. Например, некоторое время из эфира пытались убрать сообщения о взрывчатых материалах. Поменяли "взрывчатку" на "порошок", "детонаторы" на "карандаши", а "огнепроводные шнуры" на "нитки". Посему нередко можно было услышать следующее:
- Сахарин-первый – седьмому! Карандаши кончились, горные работы остановлены!!
- Седьмой – первому. Завтра присылаем вам вертолет с карандашами…
Геолог в тундре обучает студента-практиканта литохимическому опробованию.
Дело несложное - две горсти грязи и этикетку в мешочек, завязать - и в рюкзак. На первом пикете пробу взяли вместе, дальше - поочередно, "чехардой". Прошли за полдня весь профиль, присели передохнуть. Геолог эдак по-отечески спрашивает: "Ну что, понял, как литохимию собирают?". Студент отвечает: "Не совсем. Неясно, зачем землю надо из мешочка вытряхивать." Оказалось, что он на каждом пикете вытряхивал старую пробу и в тот же мешочек набирал новую. Так и пришел с одной пробой.
(мораль: даже отбор литохимии требует некоторого напряжения интеллекта)
Так получилось, что в начале сезона 91 года мы некоторое время сидели без свежего мяса. Уговорились, что первый удачливый охотник (а работали мы несколькими группами) обязательно сообщит коллегам о радостном событии. А чтобы не говорить по рации прямым текстом (все-таки большая часть отстреливаемых оленей – домашние, отколы от стад), приняли незатейливую кодировку – дескать, "дядюшка приехал". Через день на вечерней связи:
- Первый, четвертый, пятый – двенадцатому. Все, приходите! Приехал-таки дядюшка! Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому! Очень хорошо! А большой дядюшка-то? Прием.
- Да нет, нет. Килограммов двадцать без кишков…
Еще через день:
- Первый, четвертый – двенадцатому. Приходите за дядюшкой скорее. Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому. Что, ЕЩЕ один дядюшка приехал, еще один? Прием.
- Да нет, нет. Просто этот скоро вонять начнет.
Надо сказать, что и официальные попытки кодировки сообщений были не менее идиотскими. Например, некоторое время из эфира пытались убрать сообщения о взрывчатых материалах. Поменяли "взрывчатку" на "порошок", "детонаторы" на "карандаши", а "огнепроводные шнуры" на "нитки". Посему нередко можно было услышать следующее:
- Сахарин-первый – седьмому! Карандаши кончились, горные работы остановлены!!
- Седьмой – первому. Завтра присылаем вам вертолет с карандашами…
Геолог в тундре обучает студента-практиканта литохимическому опробованию.
Дело несложное - две горсти грязи и этикетку в мешочек, завязать - и в рюкзак. На первом пикете пробу взяли вместе, дальше - поочередно, "чехардой". Прошли за полдня весь профиль, присели передохнуть. Геолог эдак по-отечески спрашивает: "Ну что, понял, как литохимию собирают?". Студент отвечает: "Не совсем. Неясно, зачем землю надо из мешочка вытряхивать." Оказалось, что он на каждом пикете вытряхивал старую пробу и в тот же мешочек набирал новую. Так и пришел с одной пробой.
(мораль: даже отбор литохимии требует некоторого напряжения интеллекта)
Bredonosec>>>> От Петра Тихомирова
Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты.
(...то-то была бы потеха!..)
Две истории об А.Ш., прославившемся способностью теряться.
История первая.
А.Ш. поручили провести небольшую тракторную колонну вдоль неширокой речной долины. Выехали утром. Строго в означенное время - в 23.00 он появляется на связи. Слышимость прекрасная. Утром выясняется - колонна стоит в 200 метрах от точки старта (где-то на полпути они развернулись)...
История вторая.
Понадобилось отправить А.Ш. с маршрута на базу. Объяснили: "Видишь эту сопку? Поднимешься наверх, оттуда видна база. Заблудиться невозможно. Но вот тебе на всякий случай топооснова." Вечером группа вернулась на базу - А.Ш. нету. Бросились на поиски. Нашли уже в потемках, по вспышкам спичек, которые он зажигал вовсе не для подачи сигналов бедствия. Сердитым коллегам объяснил: "Врет ваша топооснова! Сижу вот, исправляю."
Зима в Заполярье - сезон долгий и довольно скучный. Основное развлечение - алкоголь, но и его оказывается недостаточно, и в некоторых коллективах появляется Традиция Добрых Шуток. В большинстве это весьма незамысловатые манипуляции: навязать коллеге узлов на шарфе, наложить камней в тубус с секретными материалами и т.д. Рангом выше - подсыпание пороха в пепельницу (оцените эффект!); прибивание тапочек, выполняющих функцию сменной обуви, гвоздями к полу (результатом является роскошное падение объекта); натирание окуляров бинокуляра (извините за тавтологию) копировальной бумагой. Пока печатные функции не перешли к компьютерам, для шуток часто использовалась единственная в камералке печатная машинка. Допустим, коллега печатает акт о списании полученных на сезон 15 карабинных патронов, и, сочинив фразу: "15 июля - 3 патрона на отпугивание хищных зверей", выходит покурить. К машинке тут же бросается группа доброжелателей, и как продукт коллективного творчества появляется окончание фразы: "..., птиц и рыб". Вернувшийся коллега не замечает диверсии и несет бумагу на подпись начальникам...
Иногда шутки выходили из берегов. Тогда на головы ни в чем не повинным уборщицам падали кирзовые сапоги, исчезал единственный экземпляр проекта на производство работ (и через неделю приходил по почте с вырезанной серединой и вложенным для компенсации образцом дацитового туфа), мирно спящему человеку силой напихивали в спальник куски льда, и т.д.
Но жить было весело.
Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты.
(...то-то была бы потеха!..)
Две истории об А.Ш., прославившемся способностью теряться.
История первая.
А.Ш. поручили провести небольшую тракторную колонну вдоль неширокой речной долины. Выехали утром. Строго в означенное время - в 23.00 он появляется на связи. Слышимость прекрасная. Утром выясняется - колонна стоит в 200 метрах от точки старта (где-то на полпути они развернулись)...
История вторая.
Понадобилось отправить А.Ш. с маршрута на базу. Объяснили: "Видишь эту сопку? Поднимешься наверх, оттуда видна база. Заблудиться невозможно. Но вот тебе на всякий случай топооснова." Вечером группа вернулась на базу - А.Ш. нету. Бросились на поиски. Нашли уже в потемках, по вспышкам спичек, которые он зажигал вовсе не для подачи сигналов бедствия. Сердитым коллегам объяснил: "Врет ваша топооснова! Сижу вот, исправляю."
Зима в Заполярье - сезон долгий и довольно скучный. Основное развлечение - алкоголь, но и его оказывается недостаточно, и в некоторых коллективах появляется Традиция Добрых Шуток. В большинстве это весьма незамысловатые манипуляции: навязать коллеге узлов на шарфе, наложить камней в тубус с секретными материалами и т.д. Рангом выше - подсыпание пороха в пепельницу (оцените эффект!); прибивание тапочек, выполняющих функцию сменной обуви, гвоздями к полу (результатом является роскошное падение объекта); натирание окуляров бинокуляра (извините за тавтологию) копировальной бумагой. Пока печатные функции не перешли к компьютерам, для шуток часто использовалась единственная в камералке печатная машинка. Допустим, коллега печатает акт о списании полученных на сезон 15 карабинных патронов, и, сочинив фразу: "15 июля - 3 патрона на отпугивание хищных зверей", выходит покурить. К машинке тут же бросается группа доброжелателей, и как продукт коллективного творчества появляется окончание фразы: "..., птиц и рыб". Вернувшийся коллега не замечает диверсии и несет бумагу на подпись начальникам...
Иногда шутки выходили из берегов. Тогда на головы ни в чем не повинным уборщицам падали кирзовые сапоги, исчезал единственный экземпляр проекта на производство работ (и через неделю приходил по почте с вырезанной серединой и вложенным для компенсации образцом дацитового туфа), мирно спящему человеку силой напихивали в спальник куски льда, и т.д.
Но жить было весело.
Bredonosec>>>>> От Петра Тихомирова
В сезон 91 года были проблемы со связью. Докричаться до "столицы" удалось раза 3-4. В один из таких удачных дней передали срочный заказ нашего вездеходчика – экранированный тромблер. Как на грех, в тот день на рации дежурила тетенька, не очень искушенная в технике, и записала: "хромированный тромблер". И вот долгожданный борт привозит записку:
"А ХРОМИРОВАННЫЙ ДОМКРАТ ВАМ НЕ НУЖЕН?!"
В самый разгар холодной войны девушка-техник с рабочим отбирают шлиховые пробы в совершенно диких местах, куда даже олени чукотские не забредают по причине отсутствия потенциальных харчей. Рабочий ушел выше по распадку, девушка делает пометки в полевой книжке. И вдруг слышит, как снизу по ручью идут люди, и при этом еще говорят не по-нашему! Схоронилась она за камушек, приготовила свой табельный наган к последнему бою с превосходящими силами вероятного противника. И когда они показались из-за поворота (и амуниция у них совсем не советская!), пискнула что-то вроде "Руки вверх!" и, явив себя нарушителям государственной границы с наганом наперевес, произвела на них впечатление не меньшее, чем, допустим, мог бы произвести призрак Дзержинского. А были нарушители эстонскими туристами, которым пообещали в этих краях абсолютное безлюдье...
Вообще, если судить по непроверенным слухам, северо-восточный угол советской границы "на замке" был лишь отчасти (возможно, от совсем маленькой части).
Якобы однажды вблизи порта Певек всплыла американская подводная лодка. Наши потенциальные противники улыбались и махали головными уборами, а певекские пограничники - все 10 человек - метались в полной панике. Американцы подышали свежим воздухом и благополучно ушли под воду.
Еще одна байка - о геологическом отряде, в котором кончились не только харчи, но и боеприпасы. А у нас, как частенько бывает - или погоды нет, или вертолетчики на ремонте, или что-то более срочное нашлось. И прилетели тогда американские пограничники на своем вертолете, сбросили продукты и вернулись восвояси.
В сезон 91 года были проблемы со связью. Докричаться до "столицы" удалось раза 3-4. В один из таких удачных дней передали срочный заказ нашего вездеходчика – экранированный тромблер. Как на грех, в тот день на рации дежурила тетенька, не очень искушенная в технике, и записала: "хромированный тромблер". И вот долгожданный борт привозит записку:
"А ХРОМИРОВАННЫЙ ДОМКРАТ ВАМ НЕ НУЖЕН?!"
В самый разгар холодной войны девушка-техник с рабочим отбирают шлиховые пробы в совершенно диких местах, куда даже олени чукотские не забредают по причине отсутствия потенциальных харчей. Рабочий ушел выше по распадку, девушка делает пометки в полевой книжке. И вдруг слышит, как снизу по ручью идут люди, и при этом еще говорят не по-нашему! Схоронилась она за камушек, приготовила свой табельный наган к последнему бою с превосходящими силами вероятного противника. И когда они показались из-за поворота (и амуниция у них совсем не советская!), пискнула что-то вроде "Руки вверх!" и, явив себя нарушителям государственной границы с наганом наперевес, произвела на них впечатление не меньшее, чем, допустим, мог бы произвести призрак Дзержинского. А были нарушители эстонскими туристами, которым пообещали в этих краях абсолютное безлюдье...
Вообще, если судить по непроверенным слухам, северо-восточный угол советской границы "на замке" был лишь отчасти (возможно, от совсем маленькой части).
Якобы однажды вблизи порта Певек всплыла американская подводная лодка. Наши потенциальные противники улыбались и махали головными уборами, а певекские пограничники - все 10 человек - метались в полной панике. Американцы подышали свежим воздухом и благополучно ушли под воду.
Еще одна байка - о геологическом отряде, в котором кончились не только харчи, но и боеприпасы. А у нас, как частенько бывает - или погоды нет, или вертолетчики на ремонте, или что-то более срочное нашлось. И прилетели тогда американские пограничники на своем вертолете, сбросили продукты и вернулись восвояси.
Bredonosec>>>>>> От Петра Тихомирова
В 88-м году я попал на весновку вместе с ветераном тундры Дмитричем. Поскольку работы на этой территории только начинались, предстояло строить базу. Единственным нашим совместным творением был продуктовый склад, после чего бригада разделилась (по причине психологической несовместимости) и стала вести строительство порознь. Через два с лишним года, в разгар сезона-90 у Дмитрича (бессменного сторожа базы) случилось хорошее настроение. Увидев меня, подозвал (метров за 100) и радостно констатировал: "А какой склад мы с тобой построили! Стоит, и хрен чего ему сделается!"
На следующее утро склад завалился...
Дмитрич, наверное, не очень нуждался в человеческом обществе. Он совершенно спокойно проводил по 8 месяцев в одиночестве в зимней тундре, за сотни километров от ближайших поселков. Однажды у него испортилась рация, и руководство экспедиции, опасаясь, не случилось ли чего, отправило на базу вездеход. Через два (или три?) дня пути "спасатели" были встречены фразой: "На хххрен приехали? Уголь жечь?"
И еще о медведях как средстве выявления скрытых возможностей. Сколько об этом слышал, а стать участником полноценного эксперимента довелось только летом 2000 года на Камчатке, в Кроноцком заповеднике. Вообще медведей на Камчатке очень много, куда больше, чем, к примеру, на Чукотке. А в заповеднике на них охотятся мало (местами, возможно, вообще не охотятся), и у многих бурых товарищей складывается не совсем правильное мнение о том, кто же все-таки царь природы.
Ну так вот. Идем с напарником по ручью. Карабин - у коллеги. Минут на пятнадцать совершенно напрасно утрачиваю бдительность и по тундровой привычке перестаю оборачиваться и поджидать "ведомого". За что и был наказан. Впереди послышался быстро приближающийся хруст кустов, и в просветах замелькала совсем не маленькая голова. Громкие крики и потрясание молотком эффекта не имели. Коллега на мои призывы к стрельбе тоже не реагировал (как он позже объяснял, "решил сначала посмотреть"). Ситуация сложилась дурацкая – с одной стороны, от медведя нельзя убегать, чтобы не будить его охотничий инстинкт; с другой – если это медведица (что казалось более вероятным), ее программа-минимум – меня не замочить, а лишь прогнать. Поэтому решение было эклектическим: я попятился, не переставая при этом орать. Потом выяснилось, что задним ходом сквозь кусты я развил скорость, лишь немногим уступающую скорости медведицы, при этом дважды пересек ручей и взобрался на террасу. Вот как оно, оказывается, бывает. Напарник наконец-то стрельнул, и медведица притормозила, когда между ней и мной оставалось метров двадцать. Через минуту она с двумя своими малыми была на другом борту долины.
В 88-м году я попал на весновку вместе с ветераном тундры Дмитричем. Поскольку работы на этой территории только начинались, предстояло строить базу. Единственным нашим совместным творением был продуктовый склад, после чего бригада разделилась (по причине психологической несовместимости) и стала вести строительство порознь. Через два с лишним года, в разгар сезона-90 у Дмитрича (бессменного сторожа базы) случилось хорошее настроение. Увидев меня, подозвал (метров за 100) и радостно констатировал: "А какой склад мы с тобой построили! Стоит, и хрен чего ему сделается!"
На следующее утро склад завалился...
Дмитрич, наверное, не очень нуждался в человеческом обществе. Он совершенно спокойно проводил по 8 месяцев в одиночестве в зимней тундре, за сотни километров от ближайших поселков. Однажды у него испортилась рация, и руководство экспедиции, опасаясь, не случилось ли чего, отправило на базу вездеход. Через два (или три?) дня пути "спасатели" были встречены фразой: "На хххрен приехали? Уголь жечь?"
И еще о медведях как средстве выявления скрытых возможностей. Сколько об этом слышал, а стать участником полноценного эксперимента довелось только летом 2000 года на Камчатке, в Кроноцком заповеднике. Вообще медведей на Камчатке очень много, куда больше, чем, к примеру, на Чукотке. А в заповеднике на них охотятся мало (местами, возможно, вообще не охотятся), и у многих бурых товарищей складывается не совсем правильное мнение о том, кто же все-таки царь природы.
Ну так вот. Идем с напарником по ручью. Карабин - у коллеги. Минут на пятнадцать совершенно напрасно утрачиваю бдительность и по тундровой привычке перестаю оборачиваться и поджидать "ведомого". За что и был наказан. Впереди послышался быстро приближающийся хруст кустов, и в просветах замелькала совсем не маленькая голова. Громкие крики и потрясание молотком эффекта не имели. Коллега на мои призывы к стрельбе тоже не реагировал (как он позже объяснял, "решил сначала посмотреть"). Ситуация сложилась дурацкая – с одной стороны, от медведя нельзя убегать, чтобы не будить его охотничий инстинкт; с другой – если это медведица (что казалось более вероятным), ее программа-минимум – меня не замочить, а лишь прогнать. Поэтому решение было эклектическим: я попятился, не переставая при этом орать. Потом выяснилось, что задним ходом сквозь кусты я развил скорость, лишь немногим уступающую скорости медведицы, при этом дважды пересек ручей и взобрался на террасу. Вот как оно, оказывается, бывает. Напарник наконец-то стрельнул, и медведица притормозила, когда между ней и мной оставалось метров двадцать. Через минуту она с двумя своими малыми была на другом борту долины.
Ложная тревога...
Камеральный день в поисковом отряде. Каждый тихо занят своим делом. Начальник отряда, сосредоточенно склонившись над картой, старательно рисует какие-то изолинии. Бормочет что-то под нос.
Вдруг - хлопает себя по лбу, с досадой восклицает:
- *ля-а-а!!!
Все бросают свои дела, поворачиваются. Напряженная пауза. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Николаич, что случилось? Аномалию пропустили?
(пауза, бормотание)
- Не туда пробурили?
- Не там отметили?
(заметил, наконец)
- А? Да нет, просто комар в лоб укусил!
Камеральный день в поисковом отряде. Каждый тихо занят своим делом. Начальник отряда, сосредоточенно склонившись над картой, старательно рисует какие-то изолинии. Бормочет что-то под нос.
Вдруг - хлопает себя по лбу, с досадой восклицает:
- *ля-а-а!!!
Все бросают свои дела, поворачиваются. Напряженная пауза. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Николаич, что случилось? Аномалию пропустили?
(пауза, бормотание)
- Не туда пробурили?
- Не там отметили?
(заметил, наконец)
- А? Да нет, просто комар в лоб укусил!
Ремонт вездехода с помощью кувалды и чьей-то матери
Камеральный день. В вездеходе копается вездеходчик Юра. Вокруг разбросаны запчасти. На подхвате - студент Дима, ключи подает. Монолог Юры:
- Дим, подай-ка вон ту ху*вину...
- Отлично! Теперь подержи вот эту пи*дюлину...
- Ага. Теперь *бни аккуратненько вон той ху*виной вот по этой-вот пи*дюлине...
Работа спорится. Впечатление, что весь ГАЗ-71 состоит лишь из двух разновидностей деталей
Подходит старший геолог Зинаида Михайловна. Стоит, проявляет молчаливое участие...
Характер разговора меняется:
- Дим, подай-ка подшипник трамблёра!
- ???
- Ну рядом с прокладкой головки блока!
- ???
- Это слева от вариатора катушки зажигания!
- ???!!!
(пауза)
- Зинаида Михална, уйди! Мешаешь работать!
Камеральный день. В вездеходе копается вездеходчик Юра. Вокруг разбросаны запчасти. На подхвате - студент Дима, ключи подает. Монолог Юры:
- Дим, подай-ка вон ту ху*вину...
- Отлично! Теперь подержи вот эту пи*дюлину...
- Ага. Теперь *бни аккуратненько вон той ху*виной вот по этой-вот пи*дюлине...
Работа спорится. Впечатление, что весь ГАЗ-71 состоит лишь из двух разновидностей деталей
Подходит старший геолог Зинаида Михайловна. Стоит, проявляет молчаливое участие...
Характер разговора меняется:
- Дим, подай-ка подшипник трамблёра!
- ???
- Ну рядом с прокладкой головки блока!
- ???
- Это слева от вариатора катушки зажигания!
- ???!!!
(пауза)
- Зинаида Михална, уйди! Мешаешь работать!
Сегодня начал читать трилогию "Таймыр" — Денисова. С первых страниц описание самого красивого северного озера "Лама". Прямо накатила ностальгия. Вспомнилось мое путешествие на это озеро. Конец 70-х. Норильск. Стройка -"Надежда". Ну кто в курсе тот поймет. Мне чуть больше 20-ти. работаю на стройке, живу в городе. Впервые увидел снег в таких количествах, научился ходить на лыжах. Считал себя "крутым спортсменом".
Друзей было море, причем во всех группах и слоях. Везде был своим: и рыбаком, и охотником, и грибником, и фотографом, и радиолюбителем.
Была одна группа друзей с которой кроме выпивки ничего не связывало: "Туристы". Хотя нет, вру! Туристы приглашали бардов. Был даже КСП "Таймыр". За несколько лет я посмотрел всех знаменитостей. Друзья постоянно меня тянули в поход. Но я отнекивался.
И было почему. Этажом выше в нашем общежитии жил мой друг Володя. Помешанный турист. В пятницу в ночь они уходили в тундру и возвращались в воскресенье вечером. И часто мне его приходилось тащить на этаж на своем "горбу". Обветренный, обмороженный, выбившийся из сил. Кое-как добирался до койки. И на вопрос:
— Володя, ну как?
И голосом умирающего:
— ОТДОХНУУУУЛИИИ... . .
Так, что я долго сопротивлялся уговорам, но... .
Подкатили с другой стороны:
— Пойдем с нами на Ламу. У нас выпуск инструкторов по лыжному туризму. По традиции идем до озера. Там отдыхаем на базе несколько дней, и обратно на самолете. А у тебя скоро персональная выставка. И что ты покажешь? Трубы, дым, шлак? ?
А природа? Лама-это Байкал, Рица и Ниагара вместе взятые!
Уговорили. План такой: 30-го апреля выходим из города и двигаясь от избушки к избушке, 5-го мая прибываем на базу на озере Лама. Отдыхаем до 9-го мая. прилетает самолет и забирает нас.
Короче, все предусмотрели, все заготовили, пошли! Ага! Вот только у бога были другие планы, или у местных духов. Буквально через несколько часов пути повалил снег. Ветер и так не маленький перевалил за 20 метров в секунду. Мороз опустился до -20.
Не знаю как для других, но для меня это был ад. 35-килограммовый рюкзак, позволял не улететь за ветром. Оказалось. что не такой уж я "крутой" на лыжах. Вдобавок, я был на дорогих беговых лыжах, а все остальные на туристских, а они шире моих!
Все по очереди набивали лыжню. Мне это выпало всего пару раз, и меня поместили последним. По моей лыжне идти оказалось невозможно! Я портил уже набитую лыжню.
Описывать подробно не буду. Избушек нашли всего 2. Ночевали в сугробах. Ребята остались безмерно счастливы. Им в туристские книжки была сделана запись о походе на высший бал сложности (как мне объяснили, это как на Северный полюс сходить! ).
На Ламу мы пришли 9-мая в 5 часов утра, а в 9 прилетел самолет...
Вот так я побывал на самом красивом озере. Фотоаппарат, я так и не достал ни разу.
К вечеру добрался к себе в общагу. Упал на кровать. Прикрыл глаза. Голос соседа:
— ну как там Лама?
— -ОООХ! ОТДОХНУУУУУУЛИИИИ... ... . .
Друзей было море, причем во всех группах и слоях. Везде был своим: и рыбаком, и охотником, и грибником, и фотографом, и радиолюбителем.
Была одна группа друзей с которой кроме выпивки ничего не связывало: "Туристы". Хотя нет, вру! Туристы приглашали бардов. Был даже КСП "Таймыр". За несколько лет я посмотрел всех знаменитостей. Друзья постоянно меня тянули в поход. Но я отнекивался.
И было почему. Этажом выше в нашем общежитии жил мой друг Володя. Помешанный турист. В пятницу в ночь они уходили в тундру и возвращались в воскресенье вечером. И часто мне его приходилось тащить на этаж на своем "горбу". Обветренный, обмороженный, выбившийся из сил. Кое-как добирался до койки. И на вопрос:
— Володя, ну как?
И голосом умирающего:
— ОТДОХНУУУУЛИИИ... . .
Так, что я долго сопротивлялся уговорам, но... .
Подкатили с другой стороны:
— Пойдем с нами на Ламу. У нас выпуск инструкторов по лыжному туризму. По традиции идем до озера. Там отдыхаем на базе несколько дней, и обратно на самолете. А у тебя скоро персональная выставка. И что ты покажешь? Трубы, дым, шлак? ?
А природа? Лама-это Байкал, Рица и Ниагара вместе взятые!
Уговорили. План такой: 30-го апреля выходим из города и двигаясь от избушки к избушке, 5-го мая прибываем на базу на озере Лама. Отдыхаем до 9-го мая. прилетает самолет и забирает нас.
Короче, все предусмотрели, все заготовили, пошли! Ага! Вот только у бога были другие планы, или у местных духов. Буквально через несколько часов пути повалил снег. Ветер и так не маленький перевалил за 20 метров в секунду. Мороз опустился до -20.
Не знаю как для других, но для меня это был ад. 35-килограммовый рюкзак, позволял не улететь за ветром. Оказалось. что не такой уж я "крутой" на лыжах. Вдобавок, я был на дорогих беговых лыжах, а все остальные на туристских, а они шире моих!
Все по очереди набивали лыжню. Мне это выпало всего пару раз, и меня поместили последним. По моей лыжне идти оказалось невозможно! Я портил уже набитую лыжню.
Описывать подробно не буду. Избушек нашли всего 2. Ночевали в сугробах. Ребята остались безмерно счастливы. Им в туристские книжки была сделана запись о походе на высший бал сложности (как мне объяснили, это как на Северный полюс сходить! ).
На Ламу мы пришли 9-мая в 5 часов утра, а в 9 прилетел самолет...
Вот так я побывал на самом красивом озере. Фотоаппарат, я так и не достал ни разу.
К вечеру добрался к себе в общагу. Упал на кровать. Прикрыл глаза. Голос соседа:
— ну как там Лама?
— -ОООХ! ОТДОХНУУУУУУЛИИИИ... ... . .
Полл
Bredonosec> Сегодня
Начал искать фотки базы (передового пункта базирования) Унчи в Охотском районе Хабаровского края для офф-топика.
Нашел только пару скринов с телека, из которых этот лучший:
Но в ходе поисков нашел прекрасное.
Это месторождение "Светлое", снабжаемое по зимнику с Унчи.
"Связанные картинки" в Яндексе:
https://aff.bstatic.com/images/hotel/max1024x768/399/39995231.jpg [can't write '/var/www/balancer.ru/htdocs/sites/com/bs/bstatic/aff/images/hotel/max1024x768/399/39995231.jpg']
Базовый лагерь "Теплый Стан", Эльбрус.
Базовый лагерь в Антарктиде, кадр из фильма "Белый плен".
База на Луне из какой-то фантастики.
Начал искать фотки базы (передового пункта базирования) Унчи в Охотском районе Хабаровского края для офф-топика.
Нашел только пару скринов с телека, из которых этот лучший:
Но в ходе поисков нашел прекрасное.
Это месторождение "Светлое", снабжаемое по зимнику с Унчи.
"Связанные картинки" в Яндексе:
https://aff.bstatic.com/images/hotel/max1024x768/399/39995231.jpg [can't write '/var/www/balancer.ru/htdocs/sites/com/bs/bstatic/aff/images/hotel/max1024x768/399/39995231.jpg']
Базовый лагерь "Теплый Стан", Эльбрус.
Базовый лагерь в Антарктиде, кадр из фильма "Белый плен".
База на Луне из какой-то фантастики.
Из историй про "подвиги" стройотрядовцев. После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился — куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба. К счастью или к несчастью для них какой-то местный леспромхоз запросил группу студентов поставить им на дальней площадке навесик для лопат и тачек. Кого? Да вот этих, пусть тренируются. И вот привозят малолеток на дальнюю заимку, выгружают им бак картошки, коробку тушенки, показывают пальцем на сарай, где жить и другим пальцем на место, где через неделю должен стоять навесик. Махнув рукой, говорят — лес и столбы тама, проволока вертеть здеся, доски и шифер снимите вон с тех амбаров. Заберем через неделю. И умотали. Остались мы одни. Кое как устроились, соорудили мангал и пошли искать столбы. Но наверное не в ту сторону. Сейчас то мы понимаем, что то, что мы нашли не было предназначено для навесика. Это были опоры ЛЭП, соскладированные или просто припрятанные кем-то до лучших времен. Но приказ есть приказ. Сказано делать, значит надо. То что эта хрень неподъемная по весу — никого совершенно не заставило думать. Наоборот, мы же инженеры-физики будущие. Из труб разрушенной водокачки сделали железную дорогу, на нее поставили ролики от сгнившего трактора, нарисовали на бумажке в клеточки план. И вперед.
Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло ЭТО! Гигантского размера херотень высотой метров 20, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки (мы же физики блин). Ох йобтыть, только и выговорил директор леспромхоза. Дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по 300 руб и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг. Это был стройотряд, йобтыть.
Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло ЭТО! Гигантского размера херотень высотой метров 20, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки (мы же физики блин). Ох йобтыть, только и выговорил директор леспромхоза. Дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по 300 руб и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг. Это был стройотряд, йобтыть.
Раздумья на болоте
Лето 1980 года, года Олимпиады, было очень жаркое, лесные пожары нас постоянно донимали. Нас, солдат, мобилизовали на их тушение. Мы, солдаты, в меру сил сачковали от таких мероприятий. В тот год даже карельские болота все пересохли.
Сразу за нашим вахтовым поселком было такое высохшее болото, куда мы ходили по нужде.
И вот как-то после ужина я пошел на это болото «подумать». К процессу я подошел серьезно: во-первых взял с собой большую газету, почитать и вообще. Летом там шикарные белые ночи, поэтому было светло, читать можно без помех. Во-вторых обломал себе ветку, чтобы во время процесса подмахивать снизу, иначе всю задницу искусают комары.
И вот сижу, значит, думаю, читаю. Вдруг вижу, как из-за вагончика выскакивает молодой салага и, не разбирая дороги, молча бежит в лес. «До чего все-таки дедовщина в отряде свирепствует», – подумал я. «Молодым совсем житья нет». Сам я уже отслужил 8 месяцев. Но через несколько секунд с вахты выскочил старослужащий Читашвили, в одном сапоге, по пояс голый, с недобритой физиономией. И тоже молча умчался в лес, выпучив глаза от страха. Ему тоже, что ли, в морду дали? Не похоже. Грузины у нас были известны как люди отважные, и друг друга в обиду они не давали. Пока я думал над этим, из-за вагончиков выскочили два молдаванина с моего призыва и также беззвучно скрылись в лесу.
Я уже и не знал, что думать. Но это было еще не все, главное потрясение было впереди. Через секунду буквально все(!) солдаты выскочили с вахты и тихо, беззвучно, мгновенно скрылись в лесу, словно их и не было. Это такая армейская особенность: солдаты, в отличие от штатских, драпают всегда тихо, без звука, чтобы не демаскировать себя. Командиров, правда, среди убежавших не видел.
Я обалдел окончательно!
Что случилось на вахте? Что могло так перепугать сотню, в общем-то, непугливых ребят. Как говорится, пьяный стройбат страшней десанта. Может уже война началась и на вахту высадился китайский десант? Или банда беглых вооруженных зеков забрела по дороге к финской границе? Может в вагончиках сейчас лежат наши ребята с перерезанными глотками. Ну ладно, а что мне делать? Тоже бежать? Но куда, зачем, от кого?
Решил все же осторожно подкрасться к вахте и высмотреть, в чем дело. (Разведчик, блин, Чингачгук недоделанный.)
Я подполз к крайнему вагончику и осторожно выглянул из-за него. На вахте внешне ничего необычного не увидел. Вагончики в два ряда. И от вагончика к вагончику ходят лейтенант и прапорщик.
От сердца отлегло. Слава богу, если командиры здесь, значит никаких убийств тут не происходит.
На другом краю стоял трехосный армейский ЗИЛ-157, крытый брезентом. Водителем в нем был мой земляк с Керчи Толя. Отлично, вот у него-то я и узнаю в чем дело.
– Привет, Толя, – говорю ему, протягивая руку.
– Привет. – ответил он рукопожатием.
– Как дела вообще-то? – Осторожно начал я выведывать.
– Да все нормально в целом.
Ничего себе, нормально. Вся вахта ломанула в лес, сломя голову, а ему все нормально. Флегматик хренов.
– А чего тогда ты приехал? Ты же в гарнизоне был?
– Да возле гарнизона лес горит, меня и двух командиров прислали, чтобы собрать людей и везти их на тушение.
И в это время подошедший к нам лейтенант строго крикнул мне:
– Давай, военный строитель, забирайся в кузов, поедешь тушить лес!
Перед собой он гнал с десяток солдат, которых насобирал по вагончикам. Самые нерасторопные, а может – спали просто.
– Е6 твою бога мать, бл++ь!!! – с досадой воскликнул я.
И грязно выругался.
Лето 1980 года, года Олимпиады, было очень жаркое, лесные пожары нас постоянно донимали. Нас, солдат, мобилизовали на их тушение. Мы, солдаты, в меру сил сачковали от таких мероприятий. В тот год даже карельские болота все пересохли.
Сразу за нашим вахтовым поселком было такое высохшее болото, куда мы ходили по нужде.
И вот как-то после ужина я пошел на это болото «подумать». К процессу я подошел серьезно: во-первых взял с собой большую газету, почитать и вообще. Летом там шикарные белые ночи, поэтому было светло, читать можно без помех. Во-вторых обломал себе ветку, чтобы во время процесса подмахивать снизу, иначе всю задницу искусают комары.
И вот сижу, значит, думаю, читаю. Вдруг вижу, как из-за вагончика выскакивает молодой салага и, не разбирая дороги, молча бежит в лес. «До чего все-таки дедовщина в отряде свирепствует», – подумал я. «Молодым совсем житья нет». Сам я уже отслужил 8 месяцев. Но через несколько секунд с вахты выскочил старослужащий Читашвили, в одном сапоге, по пояс голый, с недобритой физиономией. И тоже молча умчался в лес, выпучив глаза от страха. Ему тоже, что ли, в морду дали? Не похоже. Грузины у нас были известны как люди отважные, и друг друга в обиду они не давали. Пока я думал над этим, из-за вагончиков выскочили два молдаванина с моего призыва и также беззвучно скрылись в лесу.
Я уже и не знал, что думать. Но это было еще не все, главное потрясение было впереди. Через секунду буквально все(!) солдаты выскочили с вахты и тихо, беззвучно, мгновенно скрылись в лесу, словно их и не было. Это такая армейская особенность: солдаты, в отличие от штатских, драпают всегда тихо, без звука, чтобы не демаскировать себя. Командиров, правда, среди убежавших не видел.
Я обалдел окончательно!
Что случилось на вахте? Что могло так перепугать сотню, в общем-то, непугливых ребят. Как говорится, пьяный стройбат страшней десанта. Может уже война началась и на вахту высадился китайский десант? Или банда беглых вооруженных зеков забрела по дороге к финской границе? Может в вагончиках сейчас лежат наши ребята с перерезанными глотками. Ну ладно, а что мне делать? Тоже бежать? Но куда, зачем, от кого?
Решил все же осторожно подкрасться к вахте и высмотреть, в чем дело. (Разведчик, блин, Чингачгук недоделанный.)
Я подполз к крайнему вагончику и осторожно выглянул из-за него. На вахте внешне ничего необычного не увидел. Вагончики в два ряда. И от вагончика к вагончику ходят лейтенант и прапорщик.
От сердца отлегло. Слава богу, если командиры здесь, значит никаких убийств тут не происходит.
На другом краю стоял трехосный армейский ЗИЛ-157, крытый брезентом. Водителем в нем был мой земляк с Керчи Толя. Отлично, вот у него-то я и узнаю в чем дело.
– Привет, Толя, – говорю ему, протягивая руку.
– Привет. – ответил он рукопожатием.
– Как дела вообще-то? – Осторожно начал я выведывать.
– Да все нормально в целом.
Ничего себе, нормально. Вся вахта ломанула в лес, сломя голову, а ему все нормально. Флегматик хренов.
– А чего тогда ты приехал? Ты же в гарнизоне был?
– Да возле гарнизона лес горит, меня и двух командиров прислали, чтобы собрать людей и везти их на тушение.
И в это время подошедший к нам лейтенант строго крикнул мне:
– Давай, военный строитель, забирайся в кузов, поедешь тушить лес!
Перед собой он гнал с десяток солдат, которых насобирал по вагончикам. Самые нерасторопные, а может – спали просто.
– Е6 твою бога мать, бл++ь!!! – с досадой воскликнул я.
И грязно выругался.
Злая история
Это очень злая история, господа. Если оцените ее невысоко, то не я обижусь, это будет лишь оценка нашей прежней военной действительности. Вы уже знаете из предыдущих историй, что я служил в 1979–1981 годах в Северной Карелии, в 909 военно-строительном отряде. Отношения у нас между солдатами и командирами были, мягко говоря, далеки от идеальных. Часто к нам ссылали провинившихся офицеров, дослуживать до пенсии. Аналог штрафбата. Нашего ротного прислали к нам, с понижением в звании, из танкистов гвардейской Таманской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.
Как-то утром на разводе он начал за что-то меня отчитывать, а потом приказал:
– Выйти из строя!
Я вышел и встал рядом с ним. Картина была еще та.
Он был невысокий, как все танкисты, и щуплый. У меня был рост 182 см и косая сажень в плечах. Я покосился на него сверху вниз, он тоже презрительно посмотрел на меня снизу вверх из-под козырька фуражки. И процедил:
– Во, дебил здоровый!
В строю засмеялись.
– Так ведь я от здоровых родителей, товарищ старший лейтенант! – четко ответил я, щелкнув каблуками кирзачей.
Строй заржал.
– Я смотрю, ты сильно умный! – не остался в долгу ротный.
– С дураками тоже трудно служить!
Строй просто рухнул от смеха.
– Смотри у меня, договоришься – будешь лес не в Карелии, а в Сибири валить.
– Я сам родом из Сибири, вы меня Родиной – не пугайте!
Строй как таковой, как воинское подразделение, вообще перестал существовать, он был деморализован истерическим смехом.
Заряд хорошего настроения на целый день получили.
А вы еще удивляетесь, почему я службу рядовым закончил.
Это очень злая история, господа. Если оцените ее невысоко, то не я обижусь, это будет лишь оценка нашей прежней военной действительности. Вы уже знаете из предыдущих историй, что я служил в 1979–1981 годах в Северной Карелии, в 909 военно-строительном отряде. Отношения у нас между солдатами и командирами были, мягко говоря, далеки от идеальных. Часто к нам ссылали провинившихся офицеров, дослуживать до пенсии. Аналог штрафбата. Нашего ротного прислали к нам, с понижением в звании, из танкистов гвардейской Таманской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.
Как-то утром на разводе он начал за что-то меня отчитывать, а потом приказал:
– Выйти из строя!
Я вышел и встал рядом с ним. Картина была еще та.
Он был невысокий, как все танкисты, и щуплый. У меня был рост 182 см и косая сажень в плечах. Я покосился на него сверху вниз, он тоже презрительно посмотрел на меня снизу вверх из-под козырька фуражки. И процедил:
– Во, дебил здоровый!
В строю засмеялись.
– Так ведь я от здоровых родителей, товарищ старший лейтенант! – четко ответил я, щелкнув каблуками кирзачей.
Строй заржал.
– Я смотрю, ты сильно умный! – не остался в долгу ротный.
– С дураками тоже трудно служить!
Строй просто рухнул от смеха.
– Смотри у меня, договоришься – будешь лес не в Карелии, а в Сибири валить.
– Я сам родом из Сибири, вы меня Родиной – не пугайте!
Строй как таковой, как воинское подразделение, вообще перестал существовать, он был деморализован истерическим смехом.
Заряд хорошего настроения на целый день получили.
А вы еще удивляетесь, почему я службу рядовым закончил.
Незваные гости
1980 год, Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа, вахтовый поселок 909 военно-строительного отряда.
Зима 80–81 года была очень суровая. Наша рота жили в лесу в фанерных вагончиках, в вахтовом поселке. Неделю в лесу – выходные в казарме, будь она неладна. Наш вагончик был крайний, у дороги. Напротив был вагончик офицеров.
Вечером мы возвращались в свои промерзшие за день вагончики и протапливали их. Часа два должно пройти, прежде чем они нагреются. И вот как-то вечером господа офицеры пришли с ужина в свой вагончик, а он, естественно, не топлен. Ну, это не беда. Ловится первый же попавшийся воин-созидатель и ему ставится боевая задача: принести дров и растопить печь в вагончике отцов-командиров. Об исполнении доложить.
Офицеры в стройбате, надо сказать, отборные. Цвет вооруженных сил. Если не считать тех кто закончил специальные военно-строительные училища (а таких немного), то в основном это были проштрафившиеся в других частях или списанные по здоровью, чтоб дослуживали до пенсии. Синтез штрафбата и приюта. Наш ротный, например, раньше был танкистом, старшим лейтенантом в гвардейской Таманской дивизии, а там, как вы знаете, дураков не держат. Не вру, в самом деле из Таманской. К нам его перевели, присвоив «очередное» воинское звание лейтенант, и второй раз он получил старлея уже у нас, в стройбате, став таким образом дважды старшим лейтенантом.
Так вот растопить печь для командиров не проблема, проблема в том, что холодно, хочется согреться после работы, а прогреется вагончик еще ой как нескоро.
Ну да это тоже не проблема. Как известно проблемы есть только те, которые мы сами создаем. И они пошли греться в ближайший вагончик, то есть к нам.
Они втроем зашли в кубрик, сели на койки, закурили. Благодать, тепло, дым сигареты к потолку струится. Но до идиллии еще далеко. Например, что здесь эти солдаты делают? Здесь офицеры отдыхают, блин компот, субординация для них не существует?
– А ну-ка, воины, пошли отсюда, нечего вам тут делать.
Куда идти мы спрашивать не стали, ученые уже. Скорее сваливать надо. Черт, и попался же я ротному на глаза в этот момент!
– Эй воин, принеси-ка с камбуза кипятку нам!
Я взял чайник и пошел на камбуз к речке.
– Что, припахали, – съязвил кто-то. – Офицерам шестеришь?
Это было, по нашим понятиям, западло.
– Смотри как бы тебя не припахали, – огрызнулся я.
Что ж ты его на фиг не послал, могут сказать мне, пускай сам за кипятком бегает. Так могут рассуждать только те, кто не служил. Приказания выполняются точно, беспрекословно и в срок. После исполнения можешь обжаловать приказ. Если тебя слушать станут. Но никто не жалуется. Смысл? А вот за неисполнение приказа – от наряда вне очереди до трибунала. Это как посмотрят. Я вернулся в вагончик с чайником. Ротный взял со стола нашу пачку с заваркой (понятно, разрешения даже формально не спросив) и щедро отсыпал в чайник. Потом пошарил глазами по столу и спросил:
– А сахара у вас нету, что ли?
– Нет.
– Тогда иди отсюда.
Я не выдержал и сказал ротному:
– Вообще-то, вы и чай взяли без спросу.
Ротный надменно вскинул подбородок:
– Воин, ты что несешь? Совсем нюх потерял? Я, командир роты, должен спрашивать у тебя разрешения?
– Как командир моей роты, вы, конечно, ничего не должны у меня спрашивать. Но сейчас вы у нас в гостях. Притом еще и выставили нас на улицу.
– Мы – военные, мы всегда на службе, и днем, и ночью, и в будни, и в праздники, а на службе мне у тебя спрашивать нечего, это я могу с тебя спрашивать. Понял!
Последнее слово ротный уже прокричал.
– Да.
- Не «да», а «так точно», солдат. Службы не знаешь?
– Так точно, товарищ старший лейтенант. Разрешите идти?
– Иди.
Уже в дверях я оглянулся и сказал:
– Сахара у нас, как вы верно заметили нет. Но я постараюсь решить этот вопрос.
– Как решить?
– Не знаю еще. Но что-нибудь для вас придумаю.
Я вышел. Остальные по-прежнему мерзли у вагончика. Итак, командиры греются в нашем вагончике, выгнав нас на улицу, пьют наш чай, да еще недовольны, почему сахара нет.
Потом кому-то пришла в голову мысль:
– Пойдем в соседний вагончик, к молдаванам, погреемся. Так и сделали. Грелись у них, пока не увидали в окно через часик-полтора, что отцы-командиры пошли к себе.
На следующий день, то есть вечер, мы опять увидели, что с камбуза идет та же золотопогонная троица. Причем прямиком к нам! Мы среагировали мгновенно. Армия вообще учит действовать быстро, не раздумывая подолгу.
– Мужики, к нам вчерашние гости!
Печку загасили водой из чайника. Открыли все фрамуги и дверь на улицу. Когда офицеры зашли к нам в вагончик, у нас стоял такой же дубак, как и на улице. Северным ветерком все выстудило мгновенно.
– Что здесь у вас происходит? – недовольно спросил ротный.
– Все в порядке, отдыхаем после работы.
– А почему не топите и двери-окна раскрыты? Вы же замерзнете ночью?
– Да печка чего-то чадить начала, угорать начали. Мы открыли для проветривания, а потом, как печка поостынет, хотим дымоход прочистить.
– А-а, тогда ладно.
Разумеется, они поняли в чем дело. Для вида командиры еще постояли немного, спросили о работе. Но стоять-то холодно! И они пошли дальше. Мы закрыли окна-двери и растопили печку вновь. И тут к нам толпой ввалились молдаване.
– Пустите погреться, ребята. К нам ваши вчерашние гости пожаловали.
Наш метод выпроваживания гостей быстро переняли все солдаты на вахте. Теперь офицеров всюду ждал холодный в буквальном смысле прием. После чего они безропотно мерзли в своем вагончике, пока он не прогреется. Еще позже они стали опять заходить к солдатам погреться, но уже не выпроваживали их и вообще вели себя прилично.
А через месяц ротному пришо сразу несколько посылок с сахаром и азербайджанским чаем – самым дешевым и низкого качества, половина пыль, половина палки. Отправителями были родители солдат нашей дурколонны. Старлей собрал нас и жестоко вздрючил, особенно досталось мне. Он вполне справедливо решил, что это моя идея. Но вскоре несколько наших ушли на дембель и ротный снова стал получать посылки с сахаром, не часто, но регулярно. Еще через полгода дембельнулось еще несколько солдат с дурколонны, и число отправителей посылок с сахаром, которые получал наш ротный, увеличилось. Не знаю, как долго продолжалась эта традиция, но и сам я после дембеля послал ему пару раз сахар и чай (самый дешевый!) в посылке. Пусть кушает. А не отбирает у солдат, не позорится. Чмо болотное.
1980 год, Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа, вахтовый поселок 909 военно-строительного отряда.
Зима 80–81 года была очень суровая. Наша рота жили в лесу в фанерных вагончиках, в вахтовом поселке. Неделю в лесу – выходные в казарме, будь она неладна. Наш вагончик был крайний, у дороги. Напротив был вагончик офицеров.
Вечером мы возвращались в свои промерзшие за день вагончики и протапливали их. Часа два должно пройти, прежде чем они нагреются. И вот как-то вечером господа офицеры пришли с ужина в свой вагончик, а он, естественно, не топлен. Ну, это не беда. Ловится первый же попавшийся воин-созидатель и ему ставится боевая задача: принести дров и растопить печь в вагончике отцов-командиров. Об исполнении доложить.
Офицеры в стройбате, надо сказать, отборные. Цвет вооруженных сил. Если не считать тех кто закончил специальные военно-строительные училища (а таких немного), то в основном это были проштрафившиеся в других частях или списанные по здоровью, чтоб дослуживали до пенсии. Синтез штрафбата и приюта. Наш ротный, например, раньше был танкистом, старшим лейтенантом в гвардейской Таманской дивизии, а там, как вы знаете, дураков не держат. Не вру, в самом деле из Таманской. К нам его перевели, присвоив «очередное» воинское звание лейтенант, и второй раз он получил старлея уже у нас, в стройбате, став таким образом дважды старшим лейтенантом.
Так вот растопить печь для командиров не проблема, проблема в том, что холодно, хочется согреться после работы, а прогреется вагончик еще ой как нескоро.
Ну да это тоже не проблема. Как известно проблемы есть только те, которые мы сами создаем. И они пошли греться в ближайший вагончик, то есть к нам.
Они втроем зашли в кубрик, сели на койки, закурили. Благодать, тепло, дым сигареты к потолку струится. Но до идиллии еще далеко. Например, что здесь эти солдаты делают? Здесь офицеры отдыхают, блин компот, субординация для них не существует?
– А ну-ка, воины, пошли отсюда, нечего вам тут делать.
Куда идти мы спрашивать не стали, ученые уже. Скорее сваливать надо. Черт, и попался же я ротному на глаза в этот момент!
– Эй воин, принеси-ка с камбуза кипятку нам!
Я взял чайник и пошел на камбуз к речке.
– Что, припахали, – съязвил кто-то. – Офицерам шестеришь?
Это было, по нашим понятиям, западло.
– Смотри как бы тебя не припахали, – огрызнулся я.
Что ж ты его на фиг не послал, могут сказать мне, пускай сам за кипятком бегает. Так могут рассуждать только те, кто не служил. Приказания выполняются точно, беспрекословно и в срок. После исполнения можешь обжаловать приказ. Если тебя слушать станут. Но никто не жалуется. Смысл? А вот за неисполнение приказа – от наряда вне очереди до трибунала. Это как посмотрят. Я вернулся в вагончик с чайником. Ротный взял со стола нашу пачку с заваркой (понятно, разрешения даже формально не спросив) и щедро отсыпал в чайник. Потом пошарил глазами по столу и спросил:
– А сахара у вас нету, что ли?
– Нет.
– Тогда иди отсюда.
Я не выдержал и сказал ротному:
– Вообще-то, вы и чай взяли без спросу.
Ротный надменно вскинул подбородок:
– Воин, ты что несешь? Совсем нюх потерял? Я, командир роты, должен спрашивать у тебя разрешения?
– Как командир моей роты, вы, конечно, ничего не должны у меня спрашивать. Но сейчас вы у нас в гостях. Притом еще и выставили нас на улицу.
– Мы – военные, мы всегда на службе, и днем, и ночью, и в будни, и в праздники, а на службе мне у тебя спрашивать нечего, это я могу с тебя спрашивать. Понял!
Последнее слово ротный уже прокричал.
– Да.
- Не «да», а «так точно», солдат. Службы не знаешь?
– Так точно, товарищ старший лейтенант. Разрешите идти?
– Иди.
Уже в дверях я оглянулся и сказал:
– Сахара у нас, как вы верно заметили нет. Но я постараюсь решить этот вопрос.
– Как решить?
– Не знаю еще. Но что-нибудь для вас придумаю.
Я вышел. Остальные по-прежнему мерзли у вагончика. Итак, командиры греются в нашем вагончике, выгнав нас на улицу, пьют наш чай, да еще недовольны, почему сахара нет.
Потом кому-то пришла в голову мысль:
– Пойдем в соседний вагончик, к молдаванам, погреемся. Так и сделали. Грелись у них, пока не увидали в окно через часик-полтора, что отцы-командиры пошли к себе.
На следующий день, то есть вечер, мы опять увидели, что с камбуза идет та же золотопогонная троица. Причем прямиком к нам! Мы среагировали мгновенно. Армия вообще учит действовать быстро, не раздумывая подолгу.
– Мужики, к нам вчерашние гости!
Печку загасили водой из чайника. Открыли все фрамуги и дверь на улицу. Когда офицеры зашли к нам в вагончик, у нас стоял такой же дубак, как и на улице. Северным ветерком все выстудило мгновенно.
– Что здесь у вас происходит? – недовольно спросил ротный.
– Все в порядке, отдыхаем после работы.
– А почему не топите и двери-окна раскрыты? Вы же замерзнете ночью?
– Да печка чего-то чадить начала, угорать начали. Мы открыли для проветривания, а потом, как печка поостынет, хотим дымоход прочистить.
– А-а, тогда ладно.
Разумеется, они поняли в чем дело. Для вида командиры еще постояли немного, спросили о работе. Но стоять-то холодно! И они пошли дальше. Мы закрыли окна-двери и растопили печку вновь. И тут к нам толпой ввалились молдаване.
– Пустите погреться, ребята. К нам ваши вчерашние гости пожаловали.
Наш метод выпроваживания гостей быстро переняли все солдаты на вахте. Теперь офицеров всюду ждал холодный в буквальном смысле прием. После чего они безропотно мерзли в своем вагончике, пока он не прогреется. Еще позже они стали опять заходить к солдатам погреться, но уже не выпроваживали их и вообще вели себя прилично.
А через месяц ротному пришо сразу несколько посылок с сахаром и азербайджанским чаем – самым дешевым и низкого качества, половина пыль, половина палки. Отправителями были родители солдат нашей дурколонны. Старлей собрал нас и жестоко вздрючил, особенно досталось мне. Он вполне справедливо решил, что это моя идея. Но вскоре несколько наших ушли на дембель и ротный снова стал получать посылки с сахаром, не часто, но регулярно. Еще через полгода дембельнулось еще несколько солдат с дурколонны, и число отправителей посылок с сахаром, которые получал наш ротный, увеличилось. Не знаю, как долго продолжалась эта традиция, но и сам я после дембеля послал ему пару раз сахар и чай (самый дешевый!) в посылке. Пусть кушает. А не отбирает у солдат, не позорится. Чмо болотное.
какие пейзажи делает природа
Кость динозавра замещенная агатом (Юрский период)
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
У каждого в жизни есть свой анекдот.
Было давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти).
Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню.
Видит — за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит.
Парень бросается в комнату — Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, — Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый.
Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя, и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.
P. S. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный....
Было давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти).
Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню.
Видит — за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит.
Парень бросается в комнату — Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, — Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый.
Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя, и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.
P. S. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный....
Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили.
Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит.
Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
— Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной.
Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись.
Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.
Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
— Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ.
Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
— Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.
А что было потом, я и вспоминать не хочу )))
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили.
Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит.
Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
— Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной.
Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись.
Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.
Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
— Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ.
Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
— Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.
А что было потом, я и вспоминать не хочу )))
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырём. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьём. Тут со стороны нар раздаётся раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздаётся ещё один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
Bredonosec> Еще одна байка - о геологическом отряде, в котором кончились не только харчи, но и боеприпасы. А у нас, как частенько бывает - или погоды нет, или вертолетчики на ремонте, или что-то более срочное нашлось. И прилетели тогда американские пограничники на своем вертолете, сбросили продукты и вернулись восвояси.
Пограничники как-то рассказывали случай. У них на заставе боец внезапно от аппендицита загнулся. А на дворе хороший такой дальневосточный тайфун, дорогу от заставы размыло, вертолеты не летают, доставить бойца в больницу никак не возможно. А ему срочная операция в ближайшие дни требуется, иначе можно уже никуда и не спешить и отправлять его домой холодного в цинке, чего командиру заставы очень не хотелось. В результате командир, взяв ответственность на себя, связался со своим китайским визави, командовавшим по ту сторону границы, передали бойца китайцам и те его довезли до своей больницы и прооперировали. У них дорога, в отличие от нас, была.
Пограничники как-то рассказывали случай. У них на заставе боец внезапно от аппендицита загнулся. А на дворе хороший такой дальневосточный тайфун, дорогу от заставы размыло, вертолеты не летают, доставить бойца в больницу никак не возможно. А ему срочная операция в ближайшие дни требуется, иначе можно уже никуда и не спешить и отправлять его домой холодного в цинке, чего командиру заставы очень не хотелось. В результате командир, взяв ответственность на себя, связался со своим китайским визави, командовавшим по ту сторону границы, передали бойца китайцам и те его довезли до своей больницы и прооперировали. У них дорога, в отличие от нас, была.
Предпоследний год прошлого тысячелетия. Это была моя первая экспедиция весной в Арктике.
Апрель, вокруг белым-бело, днем яркое солнце и жара под -25 градусов, ночью огромное звездное небо, часто полярные сияния и прохладно, до -40. Иногда налетает пурга и тогда все белое не только на земле, но и везде, такой 3D-белый мир.
Наша задача – пробурить несколько скважин в точке, расположенной в 400 км от поселка. Чтобы туда добраться и там отработать нужно недели 3 времени. Снаряжается санно-тракторный поезд – во главе ставится трактор-болотоход, за ним цепляются жилой балок, сани с оборудованием и буровой, позади – еще одни сани с генераторной и топливом. Вся эта громыхающая конструкция медленно переваливается по снеговым наметам высотой до полуметра и, визжа полозьями по сухому снегу, со скоростью километров 10-15 в час ползет куда надо. Ехать тяжело – через каждые пару минут на каждом снеговом надуве балок с мерзким скрипом поднимается немного вверх, а потом с коротким грохотом рушится вниз.
Мы ползли в одну сторону почти 4 суток... Курящие иногда расклинивались в открытой двери балка, и курили, но это считалось опасным – можно было при очередном "падении" балка с надува не удержаться и улететь за борт. Иногда, когда движение замедлялось немного, можно было выскочить на твердый снег и пробежаться рядом с ползущим балком, размяться. Однако долго бежать рядом было тяжело – хоть скорость и небольшая, но бежать по неровному снегу очень неудобно. Чтобы немного развеяться, я часто садился с трактористом в кабину и контролировал по GPS направление нашего движения, потому как ориентиров никаких вокруг нет, особенно если пуржит.
Так вот, сидим как-то с трактористом, рулим в легкой пурге на север. Начинаются сумерки. Все вокруг скрипит и колыхается, как все последнее время. Тракторист поворачивается ко мне что-то спросить, и вдруг я вижу, как глаза его расширяются, глядя куда-то мимо меня, и он начинает подбородком и носом показывать в сторону, не убирая рук с рычагов. Я оглядываюсь, ожидая увидеть НЛО, снежных людей, бабу в ступе или еще что, но вижу еще более удивительную вещь – параллельным курсом, совершая гигантские прыжки по снежным надувам, трактор ДОГОНЯЕТ ДВЕРЬ! Дверь немного раскачивается, то наклоняется, то встает почти вертикально, но упорно гонится за нами! Меня несколько сковало от непонятного ужаса, оборачиваюсь к трактористу и понимаю, что он примерно в таком же состоянии пытается увеличить скорость, чтобы ОНО нас не догнало. Но дверь продолжает за нами нестись и в какой-то момент, сквозь грохот дизеля и лязг гусениц мы отчетливо слышим, что дверь очень громко и очень хрипло матерится! Я кричу трактористу: "Стой! ", потому что инопланетная дверь не должна уметь так выражаться, значит, это своя дверь, вдруг ей помощь нужна (хотя непонятно, как оказывать первую помощь двери? кого-нибудь этому учили?).
Когда трактор почти остановился, дверь догнала нас и упала плашмя на снег. А на нее упал наш Главный инженер отряда, который и приводил эту дверь в движение. Он валялся и дышал, как кашалот, выброшенный на берег, бессмысленно улыбался и продолжал тихонечко материться. Мы его на двери поднесли к балку и отпаивали чаем больше часа.
Как показало следствие, Главный стоял с приоткрытой дверью и, придерживая ее, курил. Народ в балке кто дрых, кто читал… На очередном ухабе дверь снесло с петель и она грохнулась рядом с балком. Главный, как рачительный хозяин, не мог допустить потери стратегически важной двери и выскочил за ней. Подняв ее он с ужасом понял, что это не особо изменило ситуацию: теперь балок потерял не только дверь, но и его. Орать было бессмысленно, и, когда мимо него проползли замыкающие сани, Главный принял несколько странное, но вполне очевидное с его точки зрения решение – он схватил дверь в охапку и помчался с ней догонять трактор.
Бегать с дверью вообще нелегко, а особенно в сумерках по неровному снегу, растопырив руки во все стороны. Бросить дверь и догнать трактор Главному даже в голову не пришло – он и дверь были неразделимы. Ему удалось сделать невозможное – он почти перегнал трактор и при этом переорал его, чтобы быть замеченным!
Обратно мы навешивали дверь втроем… Главный же после этого еще года два не курил, говорил, что не получается: как только сигарету достает, так руки сами на ширину двери разводятся
Апрель, вокруг белым-бело, днем яркое солнце и жара под -25 градусов, ночью огромное звездное небо, часто полярные сияния и прохладно, до -40. Иногда налетает пурга и тогда все белое не только на земле, но и везде, такой 3D-белый мир.
Наша задача – пробурить несколько скважин в точке, расположенной в 400 км от поселка. Чтобы туда добраться и там отработать нужно недели 3 времени. Снаряжается санно-тракторный поезд – во главе ставится трактор-болотоход, за ним цепляются жилой балок, сани с оборудованием и буровой, позади – еще одни сани с генераторной и топливом. Вся эта громыхающая конструкция медленно переваливается по снеговым наметам высотой до полуметра и, визжа полозьями по сухому снегу, со скоростью километров 10-15 в час ползет куда надо. Ехать тяжело – через каждые пару минут на каждом снеговом надуве балок с мерзким скрипом поднимается немного вверх, а потом с коротким грохотом рушится вниз.
Мы ползли в одну сторону почти 4 суток... Курящие иногда расклинивались в открытой двери балка, и курили, но это считалось опасным – можно было при очередном "падении" балка с надува не удержаться и улететь за борт. Иногда, когда движение замедлялось немного, можно было выскочить на твердый снег и пробежаться рядом с ползущим балком, размяться. Однако долго бежать рядом было тяжело – хоть скорость и небольшая, но бежать по неровному снегу очень неудобно. Чтобы немного развеяться, я часто садился с трактористом в кабину и контролировал по GPS направление нашего движения, потому как ориентиров никаких вокруг нет, особенно если пуржит.
Так вот, сидим как-то с трактористом, рулим в легкой пурге на север. Начинаются сумерки. Все вокруг скрипит и колыхается, как все последнее время. Тракторист поворачивается ко мне что-то спросить, и вдруг я вижу, как глаза его расширяются, глядя куда-то мимо меня, и он начинает подбородком и носом показывать в сторону, не убирая рук с рычагов. Я оглядываюсь, ожидая увидеть НЛО, снежных людей, бабу в ступе или еще что, но вижу еще более удивительную вещь – параллельным курсом, совершая гигантские прыжки по снежным надувам, трактор ДОГОНЯЕТ ДВЕРЬ! Дверь немного раскачивается, то наклоняется, то встает почти вертикально, но упорно гонится за нами! Меня несколько сковало от непонятного ужаса, оборачиваюсь к трактористу и понимаю, что он примерно в таком же состоянии пытается увеличить скорость, чтобы ОНО нас не догнало. Но дверь продолжает за нами нестись и в какой-то момент, сквозь грохот дизеля и лязг гусениц мы отчетливо слышим, что дверь очень громко и очень хрипло матерится! Я кричу трактористу: "Стой! ", потому что инопланетная дверь не должна уметь так выражаться, значит, это своя дверь, вдруг ей помощь нужна (хотя непонятно, как оказывать первую помощь двери? кого-нибудь этому учили?).
Когда трактор почти остановился, дверь догнала нас и упала плашмя на снег. А на нее упал наш Главный инженер отряда, который и приводил эту дверь в движение. Он валялся и дышал, как кашалот, выброшенный на берег, бессмысленно улыбался и продолжал тихонечко материться. Мы его на двери поднесли к балку и отпаивали чаем больше часа.
Как показало следствие, Главный стоял с приоткрытой дверью и, придерживая ее, курил. Народ в балке кто дрых, кто читал… На очередном ухабе дверь снесло с петель и она грохнулась рядом с балком. Главный, как рачительный хозяин, не мог допустить потери стратегически важной двери и выскочил за ней. Подняв ее он с ужасом понял, что это не особо изменило ситуацию: теперь балок потерял не только дверь, но и его. Орать было бессмысленно, и, когда мимо него проползли замыкающие сани, Главный принял несколько странное, но вполне очевидное с его точки зрения решение – он схватил дверь в охапку и помчался с ней догонять трактор.
Бегать с дверью вообще нелегко, а особенно в сумерках по неровному снегу, растопырив руки во все стороны. Бросить дверь и догнать трактор Главному даже в голову не пришло – он и дверь были неразделимы. Ему удалось сделать невозможное – он почти перегнал трактор и при этом переорал его, чтобы быть замеченным!
Обратно мы навешивали дверь втроем… Главный же после этого еще года два не курил, говорил, что не получается: как только сигарету достает, так руки сами на ширину двери разводятся
Медвежьи истории
Когда пацану исполнялось лет 10-11 (отцы соревновались: у кого раньше), ему вручалась одностволка и один патрон, с котором его отправляли в близлежащую тайгу "за рябком". И попробуй – не принеси! Рябчика надлежало принести в чайную, где отдыхал отец. Добычливому пацану наливали кружку шампанского,… // erik-finkel.livejournal.comМедвежьи истории
Когда пацану исполнялось лет 10-11 (отцы соревновались: у кого раньше), ему вручалась одностволка и один патрон, с котором его отправляли в близлежащую тайгу "за рябком". И попробуй – не принеси! Рябчика надлежало принести в чайную, где отдыхал отец. Добычливому пацану наливали кружку шампанского, а незадачливым драли уши. Но таких было мало.
И вот сидим как-то в воскресенье, я скромно ем пельмени и запиваю чаем, отговариваясь от спирта: "Завтра с утра Абрамыча в Абакан везти!", как вдруг в чайную влетает пацан с криком: "Батя! Я медведя убил!" "Ружьё где?" – встаёт, пошатываясь, отец. "Там бросил", – упавшим голосом бормочет пацан. Отец ему – в ухо. Пацан ревёт в углу: "Батя! Ей богу, медведя убил!" "Вот я тебя за ружьё самого пришибу!" – продолжает воспитательную беседу папаша.
"Погодь, Никола!" – останавливают отца более трезвые отдыхающие: "Далеко стрелял?" "Не, с километр отсюда, в распадке".
Вся чайная, за исключением уже спавших, покачиваясь с разной амплитудой и частотой, двинулась к распадку. Пришли. У поваленного через тропку старого кедра лежит небольшой пестун-двухлетка с вырванной глоткой. Рядом валяется старенькая курковка – одностволка.
"А ну, давай, рассказывай!" – начинает гордиться пацаном папаша. "А, чё! Я за рябком шел, курок взвёл, до кедра дошел, ружжо на него положил, а он из-за кедра поднялся, я и пальнул с метра, и дробь ему глотку вырвала... А я и побёг!"
Отец пацану опять в ухо: "Я тебя, сучонок, сколько учил – не ходи по тайге с взведённым ружьём!" "Остынь, Никола! Пацан-то у тебя добытчик! Потянули мишку в чайную, да и отметить надо!"
В чайной пацану споили бутылку шампанского, и он побежал на улицу блевать и хвастать перед друзьями.
Медведей в окрестностях было много, и истории с ними приключались разные.
За задней дверью чайной была пищевая помойка (свиней в Арадане держали мало – тайга рядом, прокормит), и туда приходило кормиться разное зверьё.
Раз зашёл молодой медведь и сдуру полез в дверь на кухню. Бабы с визгом: "Ой, батюшки, медведь!" – выскочили в зал через дверь, с окном для подачи в зал пищи. При этом у поварихи хватило ума и смелости просунуть руку в окошко и закрыть дверь изнутри на задвижку.
Сидевшие в зале мужики подняли было баб на смех, но медведь пошарил в кухне и опрокинул на себя выварку с кипятком, после чего с диким рёвом просунул морду и лапу в окошко.
Мужики рванули через входную дверь на улицу (как потом говорили, за ружьями), образовалась пробка, и нескольких человек крепко помяли.
Когда смелые вернулись с ружьями – медведя и след простыл.
Другой раз пошла баба в "таёжку по ягоду". Была ранняя осень, и поспела черная смородина. В тех местах её было очень много, и была она очень крупная и сладкая. Медведи её тоже любили.
Набрала баба быстренько два ведра и присела отдохнуть и закусить. В ногах у бабы лежало круглое полешко.
Поднимает баба глаза, а перед ней медведь сидит. Баба ногой-то дёрнула и толкнула полешко к медведю. Медведь лапой полешко – к бабе, а она, ногой-то – к нему... Медведь – опять к ней, а она – опять к нему... Покатали, значит, полешко, потом медведь носом повёл, фыркнул и ушел.
"А я сползла, однако, к Усу, – рассказывала уже в посёлке баба. – Жопу подмыла, бельишко застирала, вёдра подхватила и бегом домой!"
Мужики потом ходили и подтвердили, что и полешко лежит, и что катали – видно, а уж где баба сидела – не заметить никак было нельзя.
В другом эпизоде я сам принимал участие.
Пошли мы с Петром на старую гарь, посмотреть: поспела ли малина. Конечно, с ружьями. Как же в тайгу без ружей! И Шарик с нами. Вышли на гарь. Только слышим звук какой-то странный: тихий и сиплый – вроде завёт кто-то, а Шарик, молодой ещё, скулит и к ногам жмётся.
Глядим, посреди гари горелая кедрина, у подножья два ружья валяются, на макушке тонкой медвежонок сидит, а под медвежонком вцепились в ствол два мужика и сипят – шепчут: "Медведица... медведица!.."
"Какая медведица? Где?" "Вон, по малиннику крутит, нам сверху видно!" "Да слезайте, му**лы, мы же с ружьями! Да и вы свои подберёте!" "А медвежонок?" "Вот, кретины, да оставьте вы его!" "Да мы его продать хотели!" "Мать вашу! Вот мы сейчас уйдём, а вы сами с медведицей разбирайтесь!"
Слезли они, и мы все ушли, а медвежонок с мамкой остался.
- U235 [04.08.2024 04:53]: Предупреждение пользователю: edemins#04.08.24 03:37
А вот сибирские женщины отличаются от сербских. Рассказываю историю.
Приятель, профессиональный охотник, пошел весной в тайгу, проверить, как избушки глухозимье пережили, довести припас, по хозяйству там глянуть. Путешествует и живет в тайге с женой, которая к лесу и жизни вне населенных пунктов не хуже бывалого таежника приучена.
Подьезжают к месту по сохранившемуся еще путику, и из избы вываливается медведь, и ходом от людей. Приятель, у которого был с собой дробовик, заряженный дробью, на птичку, вскинул ружье, и хорошо попал по зверю. Медведь разворачивается, и на него, Подмял. Мужик успел поднять ворот шубы, вытащить нож. Как рассказывал потом, догадался засунуть голову медведю под мышку, чтоб скальп не снял, не укусил. Сам пихает мишке нож под ребро, тот рвет на нем, на спине, полушубок. добирается уже до тела. Кричит конечно, больно. Жена, в это время, снимает с плеча свое ружье, перезаряжает с дроби на пули оба ствола, подходит к борющимся, почти в упор стреляют медведю за ухо. Спросил ее - боялась? Она говорит - да. Как бы по своему не попасть.
Приятель, как вы понимаете, выжил, медведь нет. Шрамы у него на спине... В баню ходить не стыдно,
© пикабы
Приятель, профессиональный охотник, пошел весной в тайгу, проверить, как избушки глухозимье пережили, довести припас, по хозяйству там глянуть. Путешествует и живет в тайге с женой, которая к лесу и жизни вне населенных пунктов не хуже бывалого таежника приучена.
Подьезжают к месту по сохранившемуся еще путику, и из избы вываливается медведь, и ходом от людей. Приятель, у которого был с собой дробовик, заряженный дробью, на птичку, вскинул ружье, и хорошо попал по зверю. Медведь разворачивается, и на него, Подмял. Мужик успел поднять ворот шубы, вытащить нож. Как рассказывал потом, догадался засунуть голову медведю под мышку, чтоб скальп не снял, не укусил. Сам пихает мишке нож под ребро, тот рвет на нем, на спине, полушубок. добирается уже до тела. Кричит конечно, больно. Жена, в это время, снимает с плеча свое ружье, перезаряжает с дроби на пули оба ствола, подходит к борющимся, почти в упор стреляют медведю за ухо. Спросил ее - боялась? Она говорит - да. Как бы по своему не попасть.
Приятель, как вы понимаете, выжил, медведь нет. Шрамы у него на спине... В баню ходить не стыдно,
© пикабы
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 24.05.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 24.05.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
