Специфичный юмор

а говорили, они не существуют..

всё в порядке, всё стабильно

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

— Будешь картошку с грибами?
— Ой класс. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

В cекc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество кончилось!

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. анекдотов.nеt
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Газ поставлял я!

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Ну я...
— Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Твоююю ж мать...