-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ws/co/cont/uploads/pic/2019/10/128x128-crop/6A816CB0-0836-46BA-AA81-1BA8C428D8E1.jpeg)
Просто юмор 2019
2018 стало многоТеги:
AGRESSOR
Вымпел2011> .
Не зря его в реакторе год держали - готов к заброске что в Чехию, что на Украину.
Не зря его в реакторе год держали - готов к заброске что в Чехию, что на Украину.
инфо
инструменты
...
Прикреплённые файлы:
wolff1975
Будущее в реалиях ближайшего подмосковья: у нас за домом влепили площадку спортивную с этими "умными" фонарями, которые зажигаются от движения. На площадке этой лавочки, естественно, по ночам там начал активно колдырить народ. Пока они мирно пьют, шевелятся, видимо, мало, поэтому и сидят в темноте, но вот если начинается драка - сразу включается светопреставление! Просто нарочно не придумаешь
Если зёрна кофе не молоть и не жарить, а зарядить как дробь в ружьё и выстрелить в задницу, то это взбодрит с утра ещё сильнее
.
Прикреплённые файлы:
Iva
Подозревают, что Маск - инопланетянин, потрепавший аварию и попавший на Землю.
Вот он и старается продвинуть наши космические технологии, что бы улететь домой
Вот он и старается продвинуть наши космические технологии, что бы улететь домой
Bod
Продаю грабли с кривым черенком:
наступаешь ты, а по морде получает идущий рядом.
наступаешь ты, а по морде получает идущий рядом.
Bredonosec
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
Bornholmer
wolff1975> https://i.imgur.com/L365osN.jpg
Это какая-то башня то ли повышенной комфортности, в сортирах аж окошки, то ли в ней обреталось повышенное количество дристунов, что пришлось столько сортиров на стену вешать
Причем гøвны из верхнего будут сыпаться на средний. Шарман, шарман.
Тут на башнях тоже есть, но по одному, ибо нефиг срåть на боевом посту. Вот Кик-ин-де-Кёк. На ней одно дристалище висит, сейчас низко над землей, потому что нижние два яруса башни засыпаны при строительстве бастиона в 1600-х годах.
Это какая-то башня то ли повышенной комфортности, в сортирах аж окошки, то ли в ней обреталось повышенное количество дристунов, что пришлось столько сортиров на стену вешать
Причем гøвны из верхнего будут сыпаться на средний. Шарман, шарман.Тут на башнях тоже есть, но по одному, ибо нефиг срåть на боевом посту. Вот Кик-ин-де-Кёк. На ней одно дристалище висит, сейчас низко над землей, потому что нижние два яруса башни засыпаны при строительстве бастиона в 1600-х годах.
Прикреплённые файлы:
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
Человек, считающий кофе лучшим средством против сна, никогда не ел арбуз на ночь
wolff1975> Человек, считающий кофе лучшим средством против сна, никогда не ел арбуз на ночь
А пурген лучшее средство от бессонницы. Не заснешь, но зато будет чем всю ночь заняться
А пурген лучшее средство от бессонницы. Не заснешь, но зато будет чем всю ночь заняться
капитан-123> А пурген лучшее средство от бессонницы. Не заснешь, но зато будет чем всю ночь заняться
Коктейль "спящий засранец" тебе известен?
Коктейль "спящий засранец" тебе известен?
Bredonosec> Коктейль "спящий засранец" тебе известен?
К счастью, только теоретически
- Мужчина проснитесь! Вы обоср**ись!
- А я и не сплю.
К счастью, только теоретически
- Мужчина проснитесь! Вы обоср**ись!
- А я и не сплю.
zaitcev
капитан-123> - Мужчина проснитесь! Вы обоср**ись!
капитан-123> - А я и не сплю.
капитан-123>
У нас было так: врач настойчиво советует "принимайте санопакс". А в конце
"Ну как, всё ещё писаетесь?"
"Да, доктор, но теперь мне уже всё равно"
капитан-123> - А я и не сплю.
капитан-123>
У нас было так: врач настойчиво советует "принимайте санопакс". А в конце
"Ну как, всё ещё писаетесь?"
"Да, доктор, но теперь мне уже всё равно"
Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там? . .
" Кто ж знал, что он не слышал как я подошла? . .
Я, задушенным шёпотом: "Кто там? . .
" Кто ж знал, что он не слышал как я подошла? . .
У весёлого мотоциклиста все зубы в мухах.
Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.
Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.
Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!
Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Все так и есть, подтверждаю.
Прикреплённые файлы:
Love is...
Прикреплённые файлы:
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 25.09.2019
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 25.09.2019
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
