Специфичный юмор

Предновогоднее...

согласен.

а что матерно - ну так не мы такие =)) [показать]

вспоминая одного очень плодовитого на идеи участника

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
— Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

---

.

стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр рассказал забавную историю: Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами. Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить! "

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— Пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь?
— В тот день я брал банк

Вернувшись с охоты Саня чуть ли не в истерике стал перелистывать Красную книгу.
Но потом, не найдя в нее лесника, успокоился...

в лаборатории закрытой
мы создаём суперговно
Но часть его секретных формул
уже унюхали враги...

знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут? Оставляя только барсетку и драные спортивные штаны.

Мне одному кажется, что Икар — предельно странное название для авиакомпании?!

Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.

— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор — мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
— Все так плохо что ли?
— Нет. Церковь проезжали просто.

Вчера еду в электричке домой. Кто ездит — знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое.
Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:
— Во избежание несчастных случаев... — потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты...
Тишина. Народ пошел за билетами.

Обьявление в автобусе:
Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!"

Или перенести к девушкам?

Господь милостивый