Bornholmer

И тут - массаракш, с утра! - в шесть утра за окном мегавопли: вороны орут, галки летят, чайки клекочут, всё мечется в броуновском движении, от децибелл дрожат стекла. Табун ворон раскачивает вправо-влево берёзу перед окнами. Началось в колхозе утро. Что за карахо?
Птицезавры гоняют по веткам куницу размером с нехилую кошку, пытаются ее кусить. Куница погнала по ряду деревьев в одну сторону, потом в другую, потом резко приблизилась к моему балкону; я даже подумал, что сейчас запрыгнет в открытое остекление. Я уже прикидывал, где взять коробку побольше, чтоб ловить ее по квартире, но зверина ломанулась вниз, скакнула на землю и погнала на внутренний радиус (Яма Цветоф построена кольцом) под припаркованные машины и дальше в детский сад. Там птеродактили ее потеряли, судя по всему.
Сфоткать ничего толком не получилось, потому что весь жывотный мир слишком быстро метался в кадре, телефон не успевал сфокусироваться, и к тому же пасмурно. Только на одной картинке верхнее пятно - куница, свесившая хвост, а снизу ворона, желающая этот хвост схватить
Крч, нашествие зеленовости на город.

Узревши посреди леса в полумертвом поселке такое чудесное сооружение, я вдохновился, и, выпрямившись и приложив руку к пустой голове™, бодро доложил: Тарщ Сталин! Вверенное мне подразделение, неуклонно следуя заветам советской пионерии, продолжает выполнять... и находиться в постоянной готовности... карахо! Старший политрук Йорн ден Борнхольмер!

И тут давеча едет тарщ ПэЖэ на автобусе из Кингисеппа в Ивангород. На полпути один из пассажиров вдруг бросается к водиле, мол, останови, очень хочу дефецировать. Все недовольны, но перспектива бурной дефекации в салоне ещё хуже, и персонажа выпускают в придорожный ивняк. Проходит 15 минут. Дефекатор не появляется. Водила выходит его позвать - нигде чувака нет! ПэЖэ нахлобучивает армейскую панаму, сует трубку в зубы и берет командование звездолетом на себя: дескать, просто так уехать мы не можем, вдруг у сруна с сердцем плохо или удар. Формирует из мужиков две поисковые партии, и они обшаривают придорожные кусты, канавы и прочее. Нет никого! Вокруг поле на километры, вдали тарахтит трактор. Какатор пропал. Совсем. Звонят 112 и сообщают службам, потому что звездолет дольше ждать не может. Патруль выезжает, автобус трогается дальше.

Cacator cave malum - римляне точно что-то про это знали

И тут тарщ ПэЖэ, пребывая в Сергиевом Посаде, воссобрался открыть себе счёт в Сбере.
Тётенька в банке записывает его координаты.
Он начинает диктовать, мол, Эстония, Таллин... тётенька поднимает на него глаза, переспрашивает - Таджикистан?
ПэЖэ в афиге: почему Таджикистан? Я же говорю: Эстония, Таллин.
Хорошо, говорит тётенька, а теперь номер дома и квартиры.
ПэЖэ называет, и тут ловит себя на мысли, что она не спросила название улицы. А улицу вам не надо? спрашивает.
Тётенька снова смотрит на него: Ну вот, я же пишу, РФ, Эстония Таллин,
14 - 8.

Тут до ПэЖэ доходит, что Эстония-Таллин у нее, видимо, область и город, а может, район и село, а до самостийной Прибалтики подмосковным вообще дела нет, никогда они про гордых эстов не слышали, да и плевать хотели на эту точку на карте.

А эсты-то пышаются за свою значимость...

Новая эстонская реальность

Зовут реальность Мдудузи. Возможно, найдут нескольких мдудузей

"Вкус народа"... Закрыл глаза, чтоб не видеть девятиэтажек из окна, представил, жадно потянул шнабелем воздух... мелькнуло что-то вроде портянок, кислого овчиного тулупа и благоухания конюшни... Хорошо в краю родном, пахнет сеном и травой!

Встряхнул башкой, отогнал наваждение нафиг.

И вот, висим в подъемнике в некоем городке-спутнике М., некогда сплошь русское фосфоритное монопоселение. Солнце светит, чайки трещат, время медленно тянется.

Из соседнего двухэтажного обшарпанного хурибана с шиферной крышей выползает соответственного вида компания: два брюхоногих дяди в майках-алкоголичках и вытянутых на коленях трениках и кепариках и две безразмерных габаритов тети тоже в трениках и резиновых тапках. Хриплыми от чрезмерного употребления голосами громогласно обсуждая пидåрасов на Евровидении, вдруг начинают методично стричь и рвать траву на углу дома, явно расчищая площадку между покосившимися забором и кучей битых кирпичей за сараем.

Мы время от времени свешиваемся вниз, пытаясь понять, что локальная популяция задумала по случаю субботы.

На получившуюся площадку этак метров десять на десять прикатывают, кряхтя, полдюжины шин. Из одной делают "седук", как они его назвали, а в остальных - блин сажают цветы!

Мы бьёмся наверху в истерике и стучим фейспалмов, тарщ ПэЖэ в запале протыкает себе трещоткой палец, в ярости брызгает кровью на цветоводов и выражøпывается плохими словами.

Карахо я, конечно, всеми конечностями приветствую стремление народа к прекрасному, но блин почему опять эти долбаные шины??? Это фор хельвете традиция в поколениях такая штоле? Хотите - ну раскопайте клумбу по правилам. Как должна такая выглядеть - в интернете полно руководств по английским и всяким прочим садам. Хорошо бы ещё не между помойкой и ржавым "жигулем", но да уж ладно. Вперёд же!

Ага щас. Шины! Это у нас особенности национального садового дизайна такие???

После возвращения у меня как-то неожиданно пропала возможность скидывать СМС, поэтому сюда.

Граница от нас в РФ, 16.05.
На эстонском ПП как обычно ограничились сбором/раздачей документов у пассажиров автобуса, молча. Ввиду отсутствия "гэкающего спецконтингента" все прошло быстро, менее чем через час были "за речкой".
Там стандартная "лента" для сумок, ни одного вопроса, поехали дальше..

Обратно 23.05, россияне поинтересовались лишь суммой наличных с собой. Ответ не проверяли - "Проходите".
"Лента" была, как обычно.
Пииривальвуры быстро прогнали всех пассажиров автобуса с биометрическими паспортами через автоматы, без шмона, но "пешехода" одного, как видел, слегка потрясли. Заглянули в огромную сумку, что-то достали из нее на секунду, все..

Нет "страдальцев" в автобусе, нет и проблем, прибыли точно по расписанию.

И все, такие: Ааааааа! Ваши часы уже сломались! Они показывают неправильное время!
Объясняем в группе, что время выставлено астрономическое, которое сейчас отличается от гражданского почти на полтора часа. В полдень, типа, солнце кульминирует точно на юге, гномон показывает вот почти прям на Полярную звезду, наклон квадранта в плоскость экватора, и все такое...
И все, такие: Аааааа... так бы сразу и сказал

Тем временем, заяц обожрал яблоню и все вокруг åбåсрåл. Его видели на видеокамерах - размером с собаку, гнида казематная, да ещё и жёлтый карахо.
Теперь надо проводить акцию "Сытый заяц", поставить ему бадью и пусть жрет морковок, а не портит муниципальную собственность стьернехиммель...