Просто юмор

Да... Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки.

- Батюшка! Я согрешил, обманув еврея.
- Сын мой! Это не грех - это ЧУДО!

Стырено из интернета.

Было мне всего 17. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Тогда она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и
только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», - шепнула она, - «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, что я не смог долго держаться, и кончил уже через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» - и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Била она меня долго и с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

 

http://jopa.net/why_jopa.htm

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти