Непредсказуемый маркетинг

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebaу.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebaу.ru — Основной домейн.
na.ebaу.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.ebaу.ru — Техподдержка.
za.ebaу.ru — Реклама и PR.
pod.ebaу.ru — Общение с конкурентами.
pri.ebaу.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebaу.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.ebaу.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.ebaу.ru — Отдел по уплате налогов.

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально.
Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети.
Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший.
Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам.
Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

Почему-то (тм) есть некоторые сомнения, читаючи на свежекупленном товаре гордое Made in Velikobritanija
...

Объявление в одесском отеле:
"Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись.
Управляющий".

— Гениальный бизнес! С одного взять деньги чтоб разместить рекламу, а со второго — чтоб ему её не показывали!
— В древности изобрели актуальный до сих пор и ещё более гениальный бизнес. Судья берёт деньги с обеих сторон за то, чтобы судить честно.

На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 13. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470,20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.
Как говорится: каждый получил то что хотел.

 

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе.
МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы! ), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек".
Не пошла в ресторан. Мало ли...

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать…
Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ! ? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника! ? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию!
Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО!
Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО! ?
Автоматически пришел на память анекдот
– Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, — хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, — надоело мне тебя будить!

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы.
Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню:
"Это что — крыса?
А он ей:
"Да ну, элитный ресторан, это шиншилла! "

— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

новинка от Dorogo&Glupo

хотел заскринить на карте, но я-карты этого даже не дают, придется линкой

Пообедай, отдай жЫсть за императора ))

Волшебные!

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

(и кажется, я знаю, кто мог бы такое обьявление подавать))))

Записывайте:

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад — это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.

Мы с друзьями–рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб
Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую