[image]

Просто юмор

 
1 13 14 15 16 17 224
+
+1
-
edit
 

Big Pooh

втянувшийся

Вот такое в рассылке пришло
Может быть, уже было, но все равно прикольно:

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
         вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
         два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
  почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
  ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
         Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

        Рассказал(a) Limon magneto2003mail.ru
 
   
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Big Pooh, 09.02.2004 12:40:36:
Вот такое в рассылке пришло
 

Я тут отдельный форум завёл

Страница base_page_redirect
   
+
-
edit
 
RU Alesandro #10.02.2004 19:07
+
-
edit
 
RU SergeVLazarev #10.02.2004 20:55
+
-
edit
 

SergeVLazarev

опытный



Кто служил, тот поймет Не сразу, но поймет
   
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
SergeVLazarev, 10.02.2004 20:55:54:
Кто служил, тот поймет Не сразу, но поймет
 

Да и кто не служил, и то сразу понял
   
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★

404 Not Found

The requested URL /media/194.swf was not found on this server. // www.ehms.ru
 

Лучше играть со звуком.
   

Pazke

втянувшийся

Беня, 12.02.2004 11:00:41:

404 Not Found

The requested URL /media/194.swf was not found on this server. // www.ehms.ru
 

Лучше играть со звуком.
 

Начнем меряться достижениями ?
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Беня, 12.02.2004 11:00:41:

404 Not Found

The requested URL /media/194.swf was not found on this server. // www.ehms.ru
 

Лучше играть со звуком.
 

Кстати, у нас тут тэг [ flash ] http: // ... .swf [ /flash ] появился.

   
+
-
edit
 

Alex 129

координатор
★★★★★
Balancer, 12.02.2004 14:00:15:
Кстати, у нас тут тэг [ flash ] http: // ... .swf [ /flash ] появился.
 

    Дошел до 300 убитых оккупантов при 47 мирных жителях и 6500$ - потом надоело. Причем мирные жители погибли в основном от шахидов и от авиации.

    P.S. Сочуствую амовской армии .
   
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★

Coolegames.com heeft de coolste spelletjes!

De game site met net iets meer power! Coole Games is jouw games startpagina! // games.coolegames.com
 

Еще пингвины
   

Jstar

втянувшийся

Bigmir.net - это портал такой. С чатом :)
Прикреплённые файлы:
 
   

Jstar

втянувшийся

К теме о пИнгвинах.



А ещё он космический!
   
+
-
edit
 

Big Pooh

втянувшийся

Матрица!
Прикреплённые файлы:
 
   

NCD

опытный

Какими бы взрослыми мы ни были - нам нравится играться! Особенно в такие взрослые игры как Русская Рулетка! Но жить нам тоже нравится, соответственно обойдемся без такого анахронизма как револьвер и воспользуемся услугами новинки, которая с недавнего времени продается в некоторых интернет-магазинах. Странно, но человек очень часто и с огромным удовольствием полагается на слепой случай, ничего кардинально не изменится и сейчас.
Для начала игры достаточно выбрать количество отчаянных игроков, поместить свой пальчик в один из слотов и дождаться ответа фортуны. Игра, согласно неписаным правилам будет некоторое время имитировать вращение, после чего один из несчастных получит небольшой заряд, сопровождающий обычной для человека реакцией. Остальные, согласно задумке разработчиков, просто не смогут сдержать долгий и поразительно здоровый смех. Игра не рекомендована для маленьких детей, трусов, экстремально неудачливых homo sapiens, больных людей и представителей СНГ. Последние, вероятно, просто не смогут оторваться от такой радости

Хайзона



   
Это сообщение редактировалось 21.02.2004 в 19:10
+
-
edit
 

Вуду

старожил

Классная аватара для какой-нибудь девчонки без комплексов:
   
+
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Вот еще...
Прикреплённые файлы:
 
   
RU Taz-Mania #27.02.2004 13:19
+
+1
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Никому не в обиду! :)

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п****л на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....
   
RU Taz-Mania #27.02.2004 13:31
+
+1
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Вот еще :D
Чиста Конкретный Бизнес! B)
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 
+
-
edit
 
+
-
edit
 
RU AlexDrozd #27.02.2004 17:10
+
-
edit
 

AlexDrozd

аксакал
★☆
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все
программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно
западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после
деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо
больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем
практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно
исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры
есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только
верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие
другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих
программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими
программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и
будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от
них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и
программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не
глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на
одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель
дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак!
- крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по
голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть
истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью
патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно
мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ -
объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к
памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все
программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех
пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий
случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть
Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только
сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все
текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания
оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому
противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут
победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит,
у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ
придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно
гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows,
Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не
отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
   
1 13 14 15 16 17 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru