Армейский юмор

это, безусловно, отдельная песня

начнем с Страница не найдена

"В свое время я перевёл на русский "MURPHY'S LAWS OF COMBAT" и немного дополнил их.
Финальная версия.

Если твой сержант может тебя видеть, значит, может и противник.
Если враг в зоне досягаемости, значит и ты тоже.
Огонь по тебе всегда самый меткий.
Метче огня по тебе со стороны противника может быть только огонь по тебе со стороны своих.
Во все, что можно увидеть, можно попасть. Все, во что можно попасть, можно убить.
Во время огневого боя не бывает атеистов.
Самая опасная вещь на свете – младший лейтенант с картой и компасом.
Всегда есть выход.
Лучший выход никогда не бывает простым.
Простой выход всегда заминирован.
Важные вещи всегда просты; простые вещи всегда трудны.
Ни одно боеготовое подразделение не пройдет инспекции.
Ни одно подразделение, прошедшее инспекцию, не выдержит боя.
Ни один план не переживает первого прямого контакта с противником.
Нет такой вещи как идеальный план.
Философия снайпера: “Если ты бежишь – ты просто умрешь уставшим…”
Никогда не находись на одной позиции с кем-либо, кто храбрее тебя.
Что бы ты не делал, это может привести к тому, что тебя подстрелят. Даже если ты ничего не делаешь…
Вражеская диверсия, которую ты проигнорировал, является главным ударом.
Если у тебя недостает всего, кроме врагов – ты в зоне боевых действий.
Если твое наступление протекает хорошо, ты идешь в засаду.
Если твоя атака проходит очень хорошо, ты уже в засаде.
Затрудняя противнику проникновение внутрь твоей позиции, ты рискуешь сделать так, что не сможешь выбраться сам.
Если ты взял под контроль район, не забудь сказать об этом противнику.
Если это глупо, но это работает, то это не глупо.
Если не получается с первого раза - вызывай авиацию.
Когда сомневаешься – опустошай магазин.
Боевой опыт ты получишь только после, а не до того, как он тебе понадобится.
Не важно, в каком направлении тебе двигаться, это всегда в гору.
Радио ломается как раз тогда, когда тебе нужна поддержка авиации.
Как считать трупы: три гориллы плюс одна возможно плюс две свиньи равно 37 убитых в бою врагов.
Трассеры работают для обеих сторон.
Пятисекундный замедлитель всегда выгорает за три секунды.
Радиус разлета осколков гранаты всегда на один шаг больше, чем расстояние, на которое ты можешь отпрыгнуть.
Цена оружия всегда в прямой пропорции от расстояния, на которое его надо везти для ремонта.
Укрепляй фронт, и тебя подстрелят в спину.
Кавалерия не всегда приходит на помощь.
Когда теряешь контакт с противником – просто обернись.
У интенданта всегда есть только два размера – слишком большой и слишком маленький.
Нет ничего дающего большее моральное удовлетворение, чем чья-то пуля в твой адрес, прошедшая мимо.

PS: Мэрфи был мудак.

Кое-какие дополнения лично от меня:

В магазине всегда оказывается меньше патронов, чем ты думаешь.
Противник редко проводит парады во время аэрофотсъемки его позиций.
Батарея арт. поддержки открывает огонь по высоте только тогда, когда вы ее уже взяли.
Если разведка где-то обнаружила войска противника, это означает, что там, где она их не обнаружила, их гораздо больше.
Солдат, оказавшийся рядом с убитым радистом, как правило, заика или контуженный.
Если вам пришла в голову мысль о том, чтобы углубить окоп, это значит, через пару секунд начнется обстрел и атака."

Мэрфи был мудак. Но он часто прав.

Любые могут оказаться правильными, Ник. От ситуации зависит.

>Если твой сержант может тебя видеть, значит, может и противник.
У меня с английским в школе было хуже, поэтому я перевел тогда:
Когда вас видит сержант - вас видит враг!

Цитата:
"...Если твой сержант может тебя видеть, значит, может и противник.
Если враг в зоне досягаемости, значит и ты тоже.
Огонь по тебе всегда самый меткий.
Метче огня по тебе со стороны противника может быть только огонь по тебе со стороны своих..."

Опыт службы в СА - 80е гг:

Самое лучшее место отдыха в начале службы - за бруствером мишеней.
А служил в службе оружия/вооружения части. Типа - за мишенную обстановку отвечал. Ну это все делалось за пару минут. А затем - можно свалить и ховаться на полдня...
Обойти сбоку пародию на полигон (Горы - крохотный котлован на склоне -стрельба почти в упор!!!) и уйти в запретную зону за мишени
Главное - вовремя упасть на землю и дальше проползти под самую середину бруствера С ТЫЛА.
А затем - ЛАФА!!!
Лежишь себе - на тобой "фьюить" - "фьюить" и так очень много раз...
Даже засыпается почти как под колыбельную...
Полигон (и соотвественно) бруствер был по условиям (уже поминал - Горы!!!) сильно ограничен по высоте и дальности. Пули были ещё весьма и весьма...

Нормальные люди (включая и офицеров и сержантов) разумеется в кусты за бруствером не ходили. Что "салагу" и спасало от сержантов.
Так что всё по Закону...

+
почти армейский. Студенческий (в этой же теме, бо, как известно, от студента до солдата - один шаг.)

Метатель

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий — конец 70-х прошлого века. Место действия — танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Но… В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот…

Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:”Е…ть!!! Е…ть!!! Е…ть!!!…”.

Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации…

Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком — проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.

давно хотел засунуть сюда:

"...Ну вот хоть вчера, например. Вся рота была в наряде. А я и рядовой Буйко – не задействованы. Хорошее словечко, правда? Вот смотри – в казарме всего четыре человека: дежурный по роте сержант Лебедев, дневальный ефрейтор Седач, я и Буйко. Входит ротный. Седач орет: рота, смирно! – Лебедев парадным шагом к ротному: товарищ капитан... – и так далее. – Ротный: рота, вольно! – И к себе в канцелярию. Оттуда: дневальный по роте – ко мне! – Седач бегом в канцелярию. – Ротный: постройте роту! – Седач орет: рота, становись! – Лебедев орет: рота становись! – Мы становимся – я и Буйко.

– Ну это все уставные команды, чего здесь играть?

– Слушай дальше. Выходит ротный. Лебедев командует: рота (это я и Буйко) – смирно! Товарищ капитан, рота по вашему приказанию построена! – Ротный: здрасьте, товарищи! – Мы с Буйко: здравия желаем, товарищ капитан! – Ротный: вольно! – Лебедев: вольно! – Ротный прошелся вдоль нашего строя, потом говорит: ефрейтор Красовский... – Я! – кричу... – так... и рядовой Буйко... – Тот все молчит. Только лупает на ротного и молчит. Ротный повторяет: ...и рядовой Буйко... – Тот все молчит. Ротный: а где у нас сегодня Буйко? ...что-то его не видать... Буйко, Буйко! – кричит он прямо ему в ухо. – Я здесь, товарищ капитан, – говорит Буйко. – Ротный: ах ты здесь... слона-то я и не приметил... Значит все в порядке. Так... Значит ефрейтор Красовский... – Я! – кричу. – ...и рядовой Буйко... – Я! – кричит Буйко. – ...поедут разгружать шлак. Старший группы – ефрейтор Красовский. Ефрейтор Красовский, командуйте! Я делаю два шага, поворот, командую одному Буйко: рота, направо! Шагом марш! – И рота в составе одного-единственного Буйко марширует на разгрузку шлака. Разве не сцена?

– Это для тех, кто понимает службу."




Как-то даже вызвает ностальгию по этому дурдому...

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно — головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
— Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). — Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
— Кто?
Лошадь за дверью.
— Уф!
— Что? — комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа — вешалка, слева — полка.
— Брысь! — сказал ей комендант. — Эй, кыш.
— Уф! — сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
— Ах ты, зараза с кишками! — сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
— Ах ты, дрянь! Дрянь! — комендант встал на четвереньки. — Лярва караванная! — И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
— Скотина! — сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо — вжик! — ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
— Коля… чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
— Господи, опять чего-то уронил, — прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, — с ноздрями, с губами, с зубами, — дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь… зубы — клац! клац! — жуть вампирная.

Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.

Лошадь вытаскивали всем населением.

Уходя, она лягнула сервант...

День ВДВ в Питере.

Оживим тему?
"Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет." ©

"Битва при Палмдейл":

Польза от высоких технологий в армии:

Есть желающие возразить?