Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 30 31 32 33 34 126
+
-1
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Пушкин сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу и не спеша потягивал красное вино из хрустального бокала. Вдруг тихонько скрипнула дверь и в комнату зашла няня.
- Звали, Александр Сергеевич?
- Да, звал, Арина Родионовна. Новый шедевр написал. Зацените.
Мороз и солнце - день отвратный.
Похмелье мучит неприятно.
Зачем вы принесли вино?
Оно похоже на... И вот тут слово какое-то должно быть, обозначающее, что вино с похмелья - просто хуже не придумаешь. Ничего в голову не приходит?
- Но Александр Сергеевич... Ведь это вы - светило русской поэзии. Как я могу вам подсказывать?
- А что вы вообще можете? Арина Родионовна! Кстати. Почему во всех школах дети проходят меня, мою биографию, знают мое имя-фамилию-отчество, а вас нет? Вы же - няня светила!!! У вас фамилия вообще есть? Я спрашиваю, как ваша фамилия??? Может быть Заворотнюк? Нет? А отчество? Родионовна! Вы - дочка сына Газманова? Ну а имя - вообще ни в какие ворота... Арина. Попсовое имя какое-то. Кто в наше время такие носит??? С сегодняшнего дня буду называть вас Вика. В честь Черномырдина. Вика Родионовна Заворотнюк, да. Кхм, что-то понесло меня. Кюхельбеккер, зараза такая... Адский самогон у него... Так, собственно, вы мне больше не нужны. Позовите моего писаря.
Няня вышла так же неслышно, как и вошла. Через минуту ввалился крепостной огромных размеров, с ночным горшком в руке.
- Писарь! Зачем горшок? Я писать желаю. А не писать. Убери горшок, доставай перо. Так, погоди. А чего это я все время - писарь, да писарь. У меня сегодня день ребрендинга. Слыхал, как я няню переименовал? Раскрутится теперь. Рассказывай, как звать?
- Прошка я, Александр Сергеевич.
- Сразу стоп. Александр Сергеевич - это я. Не сметь себя называть торговой маркой, известной далеко за пределами нашей Родины! А ты... Хм... Во! На аглицкий манер звать тебя буду. Дик Тоф-Он. Садись, записывай. Хотя нет. Не садись. Нормальный диктофон не должен садиться в начале работы. Тебя должно хватать минимум на 20 часов записи. В общем, приступай.
- Внимаю, Александр Сергеевич!
- Пиши, значит. Ах ты грязная скотина, недостойная моего взора! Как ты смела, поганая тварь, уйти от меня к этому козлу? Ведь он - урод, чмо и лох! А ты, дура, будешь всю жизнь кусать себе локти и вспоминать, какой я офигенный!!!... По-моему, как-то не очень... Тебе не кажется? А, да. Рифмы ж не хватает... Сейчас... Давай заново...
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
 
+
-1
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Данная инструкция рекомендована к ознакомлению прорабам, начальникам смены, а так-же всем тем, кто испытывает трудности с управлением персоналом. Иллюстрации прилагаются.

1. Обход территории следует совершать ежечасно с целью контроля за соблюдением производственных норм и техники безоасности.
2. В случае нарушения производственных норм и техники безопасности, а также неуважительного отношения к непосредственному начальству (т.е. вам) в т.ч. отсутсивия лихого и придурковатого вида (см. указ Петра 1 от 09.12.1709г) следует действовать согласно дальнейшим пунктам.
3. Оттащить провинившегося работника от рабочено места (как показано на рис.1) с целью пресечения нарушения производственных норм и техники безопасности.
4. Для внушения следует применять любое подручное строительное средство. Хорошо подойдут строительные леса, арматура, трубы и другие материалы продолговатой формы. Внушение следует производить 5-7 раз. .
5 В особо сложных случаях следует намотать на аргумент внушения неизолированный провод. (рис. 2) При использовании провода достаточно 3-4 внушений.
6. В случае если внушение не дало видимых результатов следует воспользоватся топором (рис. 3). Первые удары следует наносить по конечностям, давая провинившемуся возможность сохранить хотя бы частичную подвижность. В дальнейшем разрешается применять топор относительно верхней части туловища и головы провинившегося.
7. После применения аругментов внушения обязательным является проверка физического состояния провинившегося. Пульс измеряется в положении, показанном на рис. 4. В случае отклонения частоты пульса от нормальной менее чем на 60 ударов в минуту следует повторить пункты 4-6.
8. Для предотвращения рецидивов нужно взять провинившегося вдвоем (рис. 5) и резко повернуть его голову вокруг оси позвоночника не менее чем на 90 градусов с целью перелома шейных позвонков и последующего лишения подвижности конечностей.

 

  • Fakir [05.01.2011 12:01]: Административное предупреждение: Fakir#05.01.11 12:01
Данное сообщение является официальным предупреждением
MD Fakir #05.01.2011 12:01
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Напоминаю, что топик называется "Анякдотики, избранное и лучшее" - т.е. не стоит постить сюда всякие длинные "истории из жизни", и вообще лучше прикинуть - относится ли предлагаемый почтеннейшей публики анекдот действительно к избранным ;)
 3.0.153.0.15
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко, говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Острия:
-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Э... Почесали индейцы в затылках - в самом деле, великий народ, а ракеты нет, несолидно...
Давай строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
-Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю!
Написали на ракете майянскими знаками "На Ереван!", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!... Местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х#я себе! Представляю, что в Ереване творится!!!
 3.6.33.6.3
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Fakir> - Ни х#я себе! Представляю, что в Ереване творится!!!
Да ну тя, Дима... Это ж старинный хохляцкий анекдот "Яка гарна гармата! Палнэмо по Туретчине!" :D
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них,
сука, растут в жопу!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdotov.net
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...

А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
10.02.2011 10:05, Luchnik: +1: Это и правда смешно. :)
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 

Accept

втянувшийся

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

  • 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
  • 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
  • 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
  • 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
  • 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
  • 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя
 
Fakir: Топик называется "АНЕКДОТЫ", причём ИЗБРАННЫЕ - а не длинные водянистые "истории" и прочие нудные хохмы. Это можно постить куда-то в другое место.; предупреждение (+1) по категории «Флуд или офтопик»
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

- Он у тебя мент?
- С марта - поц...

- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Перед программой "Время" 6 писков. Это они так мат заглушают?

Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-1
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Anika> В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

(!) :hihihi:
 

+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdotov.net

Отучить жену покупать все что попало - совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Если два переплетенных кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+9
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Хохол-ветеран делится вопроминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара. - И вас наградили? - Аякже! Далы горячее питание и 150 дойчемарок!

Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

шла Саша по шоссе и нашла работу

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...


- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждем перемен!

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал "за жизнь":
- А вообще хорошая работа - нет господ, сам себе хозяин!
Я:
- Здесь налево!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

- Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение начинается!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?

Блондинка долго слушала про события в Египте - про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это все из-за той акулы?

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
 
+
+2
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена.
Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
 
+
+2
-
edit
 

Accept

втянувшийся

- Блин, ну что за день... утром машину разбила... а сейчас вообще колпачёк с флешки потеряла...

Решила собраться с мыслями, не одна мысль на собрание так и не пришла...

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".

- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая...

- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...


- Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир?!
- Нет, но яйца у меня на загляденье!


За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...


Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?..
И не надо пересчитывать! ;)

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Урок биологии 9 класс,1979 год.
Учитель:
-Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
-Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Ооооооооооо, контааааааакт!!


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...


В армии, сержант выстроил всех солдат.
- Запомните, салаги, сержант всегда прав. Иванов загадай любое двухзначное число. Загадал? Какое?
- 17.
- не 17, а 71, болван.
- Петров, загадай ты.
- 24.
- Не 24, а 42, кретин.
- Рабинович, загадывай.
- 33.
- Не 33, а... Ты эти свои еврейские шуточки брось!

Средневековый спам.
15-й век. Принц ждет письма от любимой.. Три дня и три ночи ждет.. Прилетает почтовый голубь.. Принц счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там: "Кую мечи. Недорого"


- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...


И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются!...

Украинской гопоте к к ЕВРО 2012 срочно выучить фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
 
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера

Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!?

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-3
-
edit
 

BAT_163

втянувшийся

Штирлиц покраснел, а что вы хотите "17 мгновений весны" в цвете!

Штирлиц сунул руку в карман : "Это конец!"
"А где же пистолет?"

Мужчинка пришел к любовнице. А тут муж! Девчушка говорит:
-Прячся на балкон, сиди тихо. Только у меня там белочка , не пугайся.
Приходит муж и через некоторое время с балкона нечеловеческий крик. После того ,как уехала милиция и скорая девчушка спрашивает любовника : "Ты че орал?"
- Ну когда твоя белочка приняла мой зад за дупло ,я молчал. Когда белочка приняла мои яйца за орешки, я тоже молчал. Но когда она потащила орешки в дупло, тут я не сдержался!" :D
 
+
+1
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

Accept> За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Это был настоящий ураган. Курить было невозможно. И не потому, что ветер задувал спички. Он выворачивал сигареты вместе с зубами...
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.6.133.6.13
+
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
- "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, блин, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, блин буду, всю дорогу о тебе думал!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
 
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"SOS!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как подкрасться к коту?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..."

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
 
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
анекдоты история компьютеры
По свежей теме ЛОРа. «Раньше боялись данайцев. А теперь — троянцев» :)

// Транслировано с juick.com
 
1 30 31 32 33 34 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru