Анякдотики, избранное и лучшее - 2 (47/126) [Форумы Balancer.Ru]

Anika #28.03.2012 21:54

+4

Anika

координатор

★★☆

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Bod #29.03.2012 22:46

+1 (+2/-1)

Bod

координатор

★★★★☆

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

Это сообщение редактировалось 30.03.2012 в 19:50

Данное сообщение является официальным предупреждением

Fakir #30.03.2012 11:02 @Bod#29.03.2012 22:46

+2

Fakir

BlueSkyDreamer

★★★★☆

Обращаю ваше внимание на название топика: "Анякдотики, избранное и лучшее - 2".

Поэтому сюда не следует постить простыни абы чего с анекдот.ру и тому подобных ресурсов.

Bredonosec #30.03.2012 15:41

+2

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

«Cкажи наркотикам хай!»,— так читают москвичи украинскую социальную рекламу «Cкажи наркотикам Ні!».

зы.
Отдам котенка в хор.

Bod #30.03.2012 21:53

Bod

координатор

★★★★☆

При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл. Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Anika #31.03.2012 14:05 @Bod#30.03.2012 21:53

+2

Anika

координатор

★★☆

Bod> Пилот отряхивaется:
1. Очень существенная деталь - второй пилот отряхивается.
2. Боянище, немеренный.
3. И вообще, место ему в Авиа-юмор

Хотя он там наверняка уже есть.

Balancer #31.03.2012 19:31 @Anika#31.03.2012 14:05

Balancer

администратор

★★★★★

Anika> 1. Очень существенная деталь - второй пилот отряхивается.

Это получаются разные анекдоты

Bredonosec #31.03.2012 20:29 @Balancer#31.03.2012 19:31

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Balancer> Это получаются разные анекдоты

а иначе никак. Потому что КВС - всегда пилот. Кстати, это законодательно утверждено

Anika #31.03.2012 20:33 @Bredonosec#31.03.2012 20:29

+1

Anika

координатор

★★☆

Balancer>> Это получаются разные анекдоты

Bredonosec> а иначе никак. Потому что КВС - всегда пилот. Кстати, это законодательно утверждено

Второй Пилот - это традиционный персонаж авиационных анекдотов.
А традиции надо соблюдать

Anika #31.03.2012 20:34 @Anika#31.03.2012 20:33

Anika

координатор

★★☆

стёр дубль

Владимир Малюх #01.04.2012 10:50 @Anika#31.03.2012 20:33

+1

Владимир Малюх

аксакал

★★☆

Anika> Второй Пилот - это традиционный персонаж авиационных анекдотов.

Ну, побояним:

КВС - мозг экипажа
Штурман - глаза экипажа
Бортинженер - сердце экипажа
Второй пилот - ну, член экипажа..

Anika #01.04.2012 11:22 @Владимир Малюх#01.04.2012 10:50

+3

Anika

координатор

★★☆

Боянить так боянить...

Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует.
Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать?
Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа.
Тот командует:
- Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему!
Втоpой пилот мгновенно пpосыпается:
- Вы что, бpатцы, обалдели?!

Bredonosec #01.04.2012 18:44 @Anika#01.04.2012 11:22

+5

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Anika> Боянить так боянить...

Подъезжает Илья Муромец к избушке на курьих ножках и кричит:
— Избушка, избушка! Повернись ко мне лесом, а к заду передом!
— Илья! Вы ставите меня в тупик своими идиоматическими выражениями...
— ЧЁ?!
— Примерно это я и хотела сказать...

Bredonosec #03.04.2012 17:58

+3

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

Bredonosec #03.04.2012 17:59 @Bredonosec#03.04.2012 17:58

+1

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?

Bredonosec #06.04.2012 16:52

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Anika #07.04.2012 14:10

+4

Anika

координатор

★★☆

^{Стырено с anekdot.ru}
Eсли блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Bredonosec #09.04.2012 02:47

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

сам знаю, что боян, но улыбнул )

Армянские археологи на раскопках нашли черепок, анализ которого подтвердил, что Еревану 2000 лет.
В Тбилиси поднялся шум:
- Как это так, Еревану 2000 лет? Значит Ереван старше и круче чем Тбилиси... Это не допустимо! Надо что-то определенно решать.
Грузины посоветовались, взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и закопали на месте археологический раскопок в Ереване. Ходят довольные, типа как найдут - армяне обломятся
Армяне нашли ведро, читают "Тбилиси - 3000 лет". Перевернули вверх дном, а на дне надпись "Ереванский алюминиевый завод"

Bredonosec #11.04.2012 15:29

+2

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Anika #15.04.2012 21:56

+6

Anika

координатор

★★☆

^{Стырено у Димы Вернера}
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Bredonosec #18.04.2012 20:53

+5

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

В банк приходит клиент, денег снять. Кассир:
- Денег нет!
- Очень надо!
- Зачем?
- За квартиу оплатить.
- Оплатите переводом.
- Я поесть хочу! Дайте мне денег, я в ресторан пойду!
- Расплатитесь ,,визой". У вас же карточка есть, а денег мы вам дать не можем.
- Отдайте мои деньги! Я, может быть, проститутку снять хочу...
Кассир (делая жест рукой в сторону операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте.

Bredonosec #19.04.2012 15:41

+12

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Bredonosec #20.04.2012 12:05

-1 (+2/-3)

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
- Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта..
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец ласково:
- Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
- Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
- Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!
Вытаскивает отец сына, а тот спрашивает:
- Папа! Что это было?
- Как что? МОРЕ!!!
- ГДЕ?!!

Bredonosec #20.04.2012 12:06

+4

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, обормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Bredonosec #20.04.2012 12:07

Bredonosec

аксакал

★★★★★
☠

Армянскому радио задают вопрос:
Может-ли родиться ребёнок у мужчины от мужчины ?
Не знаем пока..но эксперименты идут.