-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Bredonosec
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с@ка, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона, майонез слобода и пачку мороженных пельменей
Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с@ка, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона, майонез слобода и пачку мороженных пельменей
инфо
инструменты
Voldemar
Сын - отцу.
- Пап, а как размножаются земляные черви?
- Делением.
- А можно подробнее?
- Лопатой!
- Пап, а как размножаются земляные черви?
- Делением.
- А можно подробнее?
- Лопатой!
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Accept
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
***
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
***
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
***
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
***
Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.
***
У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
***
Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым
***
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
***
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
***
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро.
А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
***
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
***
Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.
***
У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
***
Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым
***
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
В Голландии, на вопрос: "Принимаете ли вы наркотики?"
15% ответили - нет.
35% - иногда.
50% - попросили "не грузить" и минералки.
*****
Фильм " Алиса в стране чудес", в Голландии признан документальным.
*****
Штирлиц шёл по улице, и увидел мужика, закрашивающего надпись на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.
15% ответили - нет.
35% - иногда.
50% - попросили "не грузить" и минералки.
*****
Фильм " Алиса в стране чудес", в Голландии признан документальным.
*****
Штирлиц шёл по улице, и увидел мужика, закрашивающего надпись на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц.
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
***
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
***
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
***
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
***
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
yacc
Хабр, обсуждение очередных патентных войн:
retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить...
retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить...
В раю условия лучше, но в аду друзей больше!
***
Муж застал жену с любовником, ну и давай руки распускать в отношении конкурента.
А жена бегает вокруг и разнимает:
- Не бей его, это же отец твоих детей.
***
Почему у невест белое платье?
Потому что белый, это стандартный цвет бытовой техники.
***
Разговор соседей:
- Вчера, кум, за селом нашёл противотанковую мину.
- Да, хорошо было слышно.
***
Муж застал жену с любовником, ну и давай руки распускать в отношении конкурента.
А жена бегает вокруг и разнимает:
- Не бей его, это же отец твоих детей.
***
Почему у невест белое платье?
Потому что белый, это стандартный цвет бытовой техники.
***
Разговор соседей:
- Вчера, кум, за селом нашёл противотанковую мину.
- Да, хорошо было слышно.
Шеф: "Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии".
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.
Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen, и теперь все прихожане знают, что это-Сергиев Passat.
– Люди, помогите! Вышла замуж... что делать? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!
Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.
Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen, и теперь все прихожане знают, что это-Сергиев Passat.
– Люди, помогите! Вышла замуж... что делать? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!
Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Старый, но жизненный:
- Скажи, вот вдруг я заболею и умру, ты небось сразу на другой женишься?
- Нет.
- Не смей врать!
- Нет, говорю. Лучше тебя мне все равно не найти. А такую же как ты, я уже не хочу.
- Скажи, вот вдруг я заболею и умру, ты небось сразу на другой женишься?
- Нет.
- Не смей врать!
- Нет, говорю. Лучше тебя мне все равно не найти. А такую же как ты, я уже не хочу.
tsonyo
Весна...
У детей потекли сопли, у мужиков - слюни...
- Я повела войну с лишними килограммами.
- О, сколько пленных ты захватила!
У детей потекли сопли, у мужиков - слюни...
- Я повела войну с лишними килограммами.
- О, сколько пленных ты захватила!
Стырено с anekdotov.net
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.
Бяка
Мужик работает в Аэрофлоте.
50 лет трудового стажа.
Все годы он чистит туалеты пассажирских самолётов.
И вот его вызывает начальство и говорит ласковым голосом "Петрович, ты на пенсию не собираешся?"
Нет, отвечает Петрович.
А почему?
Не могу порвать с авиацией.
50 лет трудового стажа.
Все годы он чистит туалеты пассажирских самолётов.
И вот его вызывает начальство и говорит ласковым голосом "Петрович, ты на пенсию не собираешся?"
Нет, отвечает Петрович.
А почему?
Не могу порвать с авиацией.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
***
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
***
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
***
Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
***
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
***
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …
Bredonosec> На свадьбе слово дают свидетелю :
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!)))
Самый классный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать, бросим пить и курить, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как ни проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы.
***
Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
Завтра мы займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать, бросим пить и курить, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как ни проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы.
***
Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
Стырено у Димы Вернера
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!
- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Разговаривают две мышки :
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла! М-м, супер - таааакой мужчинааа!!!
- Так это ж нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь.... А говорил, что летчик!
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла! М-м, супер - таааакой мужчинааа!!!
- Так это ж нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь.... А говорил, что летчик!
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком
Bredonosec> fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
Bredonosec> FAQ: wd-40 бери, будь мужиком
Из той же оперы:
Девушка в аптеке вполголоса спрашивает продавщицу:
- Какие презервативы вы посоветуете?
Сзади мужик из очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами.
Bredonosec> FAQ: wd-40 бери, будь мужиком
Из той же оперы:
Девушка в аптеке вполголоса спрашивает продавщицу:
- Какие презервативы вы посоветуете?
Сзади мужик из очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами.
Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
- Демократия, демократия... - задумчиво говорит один другому. - А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
- Демократия, демократия... - задумчиво говорит один другому. - А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Временами складывается ощущение, что британские учёные по всем вопросам консультируются с армянским радио.
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
