Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
***

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
***

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?
***

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
***

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
***

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
***

- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?

- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.
***

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
***

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
***

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
***

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
***

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
***

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
***

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
***

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...
***

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
***

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
***

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!
***

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Voldemar> Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

В общажные времена бытовало правило: «каждая выкуренная сигарета лишает трёх рюмок водки»

Balancer> В общажные времена бытовало правило: «каждая выкуренная сигарета лишает трёх рюмок водки»

У нас говрили: сигарета - минус кружка пива

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
***

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
***

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.
***

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
***

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
***

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
***

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
***

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
***

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.
***

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
***

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
***

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
***

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".
***

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
***

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
***

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
***

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
***

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
***

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычущего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
***

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
***

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Bredonosec> Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
Bredonosec> - Дожилась - подумала белочка.
Bredonosec> - Допилась - подумала смерть

А-а-а...Это типа этой? Извиняюсь за

Вчера познакомился с работницей Билайн, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берёт.

Детство - это когда кот старше тебя.
***

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
***

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
***

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
***

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
***

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
***

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

Попрошайский люд прогрессирует:
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.
***

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
***

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.
***

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.
***

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Новая версия Windows для атеистов! - никаких иконок !!!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
***

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс
***

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
***

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
***

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из одной жопы.
***