Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!


Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

По улице идет девушка с 6-ым размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить!
- Пошел на....!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу
- Заколебал, пошел ты.....!
- Давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл..... Нееее...... Дорого!

Жена мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная...

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

- Доктор! У меня нет детей. По-видимому, это наследственное!
- Как это? Вы то сами откуда?
- Я-то? Я-то из Киева.

22:00 - Милый, скажи же, наконец: что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
- Вы что, другого места не нашли?!
- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Стоит мужик довольно пьяный на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная, в очках. Говорит: — Мужчина!.. Как вам не стыдно!.. (поправляет очки) ...Но, впрочем, давайте познакомимся...

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно. Ездите же, как пид$$$с!

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".

Начальник своим подчиненным перед Новым Годом:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Аптека.
Заходит мужчина и нерешительно останавливается у витриныэ
Продавец.
- Вам что?
- Забыл название. Там, что-то типа "прости, дорогая, но откуда я могу
знать, куда ты вчера могла положить свой новый аппарат для сушки волос"
- И**профен, что-ли?
- Точно, его!

Иностранный журналист рассказывает свои впечатления о поездке в Россию:
- У них такая толерантная страна! Все депутаты - геи!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид**ас!".

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

...

В сексшопах начали продавать надувных кукол Вуду. Tеперь врага можно не только уколоть

...

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

...

Не женское это дело — молчать!

...

Криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоренко организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидоренко солидной денежной премией.

...

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

...

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

...

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

...

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. 
Да не средним пальцем, а указательным!

...

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

...

Бутылка вина 1985 года выпуска, раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

...

Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни!

...

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Ой, бл***, забыл...

...

Из одесского дворика:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В Субботу??!

- Дорогой, я купила тебе подарок!
- Так покажи...
- Минуточку, я как-раз его надеваю.

Уровень нервной перегрузки:
Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.


— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.


— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут...

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Жена подходит к мужу, который занят компьютерной игрой
- Дай, я поиграю...
- Совесть имей, я хоть раз у тебя тряпку попросил. когда ты убираешь?

"Глаза боятся - а руки светятся" ©