Анекдоты — 2017

Приходит старая бабуля в милицию и заявляет об изнасиловании:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И начинает долго и во всех подробностях рассказывать.
Красный, как помидор, следоль ей в ответ:
- Бабуля, помочь мы вам уже ничем не сможем. Дело давнее....идите с миром!
Бабулька махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, а поделиться вот не с кем...

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

- Мама, расскажи, как Вы познакомились с папой?
- Ну, началось всё с того, что в 15-ом веке он меня сжег на костре...

- Задушу, - сказала жаба.
- Лапки не коротки на всё человечество? - хмыкнула крыса.
- Дотянусь, - хладнокровно ответила жаба. – В конце концов, не забывай, что частичка меня живёт в каждом из них. Так что они мне ещё и сами помогут. Патроны начнут экономить, например.
- Ну, против нас патроны бессильны, к счастью, - осклабилась крыса. – Так что пусть друг в друга стреляют, нам меньше работы.
- А ты лично что против них имеешь? – поинтересовалась жаба.
Крыса взвилась, как укушенная.
- Я им ещё припомню Гаммельн! – прошипела она. – Геноцид, понимаешь, устроили! С голоду боялись помереть? Вот и будет им глад и мор! По полной программе!
- Ребяты! – вступила в разговор выхухоль. - Нет, я понимаю, что вам четвёртый нужен, но может, кто-нибудь другой? Почему я?
- А по приколу, - весело отозвалась крыса. – Ты вслушайся, у тебя одно имя-то как звучит! Вы-ху-холь!!! Полагающаяся тебе четверть человечества просто со смеху помрёт!
- Да я что, я, в сущности, не против, - забормотала выхухоль. – Тем более, надо мной постоянно смеялись… Вот и отольётся им… Ладно, буду четвёртой.
- Ну как, все готовы? – поинтересовался внезапно появившийся предводитель.
- Мы-то всегда готовы, - отозвалась жаба. – А вот насчёт тебя не уверена. Тебе идти не тяжеловато будет? Ишь, жиры наел!
- Я не жирный, я полный, - привычно отбрехался белый пушистый песец. – Тогда выдвигаемся! Самое время. Последние песчинки с шелестом осыпаются в часах Смерти, и метёт по земле железной позёмкой ледяная кали-юга. Пришёл наш час. В путь!
И зверюшки Апокалипсиса шагнули на Землю, дабы расчистить её и приуготовить человечество к Страшному суду.
©

-Алло!
-И тебе алло добрый человек..

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир!?

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.


Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.


- Оказывается, действительно все болезни от нервов, без исключений: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

У нас всё по науке:

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, вы что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки, они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

Углубился в изучение морских узлов.
По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

— А что у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?..
— Да!

— Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником.
— Почему это?
— Потому что три дня пить и трахаться с чужими бабами, а потом купить, для отмазки, рыбу – это одни деньги, а вот купить кабана или оленя - это уже совсем другие деньги.

Умирает старый профессор. Рядом его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
— Это все книги, которые я написал.
Опять на подушку голову роняет. Собираясь с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
— А это книги моих учеников.
Опять голову роняет.
— А вот помню как в 1942 году под Псковом я санинструкторшу одну уговорил и ничего у меня с ней не вышло потому что сено мягкое было и зад у неё проваливался.
Приятель думает, ну всё, крышу сорвало уже, бредит.
А профессор:
— Эх, вот бы все эти книги — да ей бы под ж@пу...

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.


Требуется главный бухгалтер. График работы год, через три.


- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Трое.
- Хм... не густо...
- Да... так себе утро...


Мужик впервые был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он перепугался, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его КАМАЗ не обогнал.


Супермодель спросили: - Как вы добились такого успеха?
- Ничего сложного. Просто нужно оказаться в нужное время нужным местом.

- Какие у тебя планы на июль?
- Пока не знаю, в зависимости от того, какое время года будет.

"Гугл" наверняка женщина. Никогда не даёт закончить фразу, а лезет со своими подсказками.

"- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!" ©

Из объявления о продаже авто:
Продаю в связи с лишением прав. Небольшой торг - при условии, что разницу пропьём вместе.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

По ТВ демонстрировался боксёрский матч.
Негр, чёрный как вакса, дрался с белокурым парнем.
Коменттор: Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каёмке на его трусах.

Приходит чел в больницу, говорит:
- У меня яйца болят.
- Вам к хирургу.
Хирург посмотрел - Резать.
- Не хочу я!
- Тогда идите к терапевту.
Терапевт посмотрел
- Ох уж эти хирурги, им бы всё резать! Намажь этой мазью. Намазал?
- Да
- Теперь прыгай, они сами и отвалятся.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Самолёт терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остаётся одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

— Ты очень похожа на отца ! Чертами лица, глазами, сиськами...
— Идиот ! У отца нет сисек .
— Ну.., я так и сказал.

— Оленька, может коньячку, для храбрости?
— Не надо, я к тебе уже храбрая пришла.

— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
"Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Если бы тебе дали десять миллионов &, что бы ты сделал?
- Да я бы ох@ел!

- Ты что, совсем "без царя в голове"?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.


- А это врач нашей спортивной команды.
— Хм.., и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!


- Дорогой у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

Матч Россия - Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом - к Акинфееву.
Головин спрашивает: "Федя ты чего?"
"Да я гол хочу посмотреть!"

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может. Даже за такие деньги.

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону.
Муж берёт трубку, слушает, рычит:
- Что я вам, авиадиспетчер, что ли ?! - и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил ?
- Да какой-то придурок интересовался, свободна ли взлётная полоса.