Анекдоты — 2017

Раньше, когда начиналась Олимпиада, останавливались войны, а сейчас сама Олимпиада стала войной.
Можно поехать на Олимпиаду под пиратским флагом.
Пить ром, орать «Йо-хо-хо» и брать на абордаж автобусы
различных иностранных делегаций.

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

Таргетированная реклама в массы:

Продавщица на рынке услышала у меня в наушниках аудиокнигу "Преступление и наказание", и тут же продала из-под полы топор и адресочки Нарусовой, Матвиенко и Татьяны Соломатиной.

 

П: - Сынок, что ты хочешь на День рождения?
С: - Девушку, которая не была бы сумасшедшей.
П: - Давай, что-нибудь более реалистичное.
П: - Тогда, может, дракона?

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. — Кого хороните? — Тещу. — А почему гроб боком держите? — А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? — Бывало-с… — Ой, расскажите! — Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Врач пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас в клинику послали окна мыть.

— Папа, а этот дядя, наверное учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь.
— И все-таки ты загорела.
— Это не загар, а ржавчина!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

xxx: Что такое политическая проституция?
yyy: Это когда в газете с названием "Комсомольская правда" публикуется календарь рождественского поста.

Стандартная сетуация: студент приходит на экзамен ничего не зная. Подходит к лектору и говорит:
- Тов. лектор вот я ничего не знаю, давайте так я вам задаю вопрос если вы на него отвечяете, то ставите мне неуд и я вобще забираю документы и валю из интститута, если нет — вы мне ставите 3..
- ОК!
- Как забить в землю червяка?
- …… не знаю ….
- Вот вам зачетка гоните 3
… После экзамена лектор догоняет студента и говорит:
- Ну так как всетаки забить то?
- О — енто очень просто — обмазываешь его МОМЕНТОМ он затвердевает и все ОК…
На следующий день студента догоняет лектор.
- ?????
- Вот вам шампанское от меня и конфеты от жены!

— Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
— Правда.
— Тогда почему ты на ней не женился?
— Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.

У моряка дальнего плавания спрашивают:
— Как вы обходитесь в длительном плавании без женщин?
— Вы знаете.. У нас боцман оказался своим человеком, он нам резиновую бабу купил, а она оказалась такая живая, такая живая, что я даже трипер успел подхватить...

а вот древний, но актуальность огромная:

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
— Надо прекратить лить г… друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться.
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую.
Что поделать? Смирились родители- олигархи. .
идет сватьба.
Тамада: — А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник!
Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!

Однажды к простому крестьянину, который был занят домашними делами, пришел мудрец и сказал:
— О, простой крестьянин, позволь обратиться к тебе. Я пришел к тебе издалека, у меня есть жилище, пастбище и десять коз. Моя двоюродная сестра, которая живет на горе, попросила у меня одну козу для своей больной матери, у которой во дворе пересох колодец, а старший сын женился на дочери чиновника. Эту козу мне подарил один странник за то, что я помог ему в беде и спас от медведя, когда тот возвращался с водопада…
Крестьянин не выдержал:
— Зачем ты мне все это рассказываешь? Ты разве не видишь, что я занят? И при чем тут я вообще?
Мудрец улыбнулся:
— Теперь ты знаешь, каково это быть мудрецом. За@бали ходить ко мне со всякой х@рней!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на жёсткие порно-гей каналы.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Все в нашем мире относительно. Кроме того, что приварено или хорошо закопано.