Просто юмор - 2018

Житейские советы:

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…


И почти в тему:

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!». Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!». Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?». Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!



А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда - "подделкой". Все умрут, а маркетологи останутся.

Продолжая тему, начатую абзацем выше:

Консенсус:

- Олимпийский Мишка скорее всего был евреем.
- Почему?
- Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.


Новый зомби-апокалипсис:Нью-Йорк: зараженные сожрали 99% населения. Выжившие прячутся.
Вашингтон: зараженные сожрали 98% населения. Выжившие организовали анклавы.
Техас: выжило 99% населения. Зараженные прячутся в подвалах.


- Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело?
- Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.


- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.
- Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.
- Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом Росгвардии.

Народная медицина:
Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...



Официальная медицина:
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?


Полезные советы:

Не надо лезть в моё варенье!

Чудеса генной инженерии.

Земная цивилизация финишировала:

--

Три еврея с желанием эмигрировать во Францию тайно пересекают границу.
Лёва: - Во Франции меня будут звать Луи!
Мойша: - Во Франции меня будут звать Муи!
Хайм: - А мне и в Бобруйске было неплохо...

Турист из Мексики жестами объяснял, что его имя Хуан Педро Гомес. А у жены его - Кончита.

Мода на грани фола:

- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.


С женщинами плохо, и без женщин плохо...
Хотя, с другой стороны, без женщин хорошо и с женщинами - хорошо!


Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось


Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе


- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай!


- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!


Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

Попытаешься нае пардон обмануть других в оконцовке ну вы поняли,это я к тому чтобы сейчас такие доктора были.

.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке...