Креативная ментальность

Вся этикетка - просто пять!

Источник политического долголетия

Уютно..

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...

— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...

Но тут его хватил апоплексический удар».

А.П.Чехов.
"О бренности"

Поиски дна продолжаются:

Дарт в тумане

Ответ под спойлером, но попытайтесь сначала себя проверить...
[показать]

Дизайн "Коровья туша без шкуры"?

"Дискавери" отжигает:

Суперреклама

Старинный анекдот (но я его не знал! )

"Один лондонский джентльмен увидел в лавке странное устройство: деревянную коробку с отверстием и кнопкой. На коробке была надпись: "Заменитель женщины".
- Это действительно заменяет женщину? - спросил джентльмен у лавочника.
- О, да, сэр! Замечательное устройство, очень полезное в путешествиях. Честно говоря, я и сам им иногда пользуюсь, когда моя жена уезжает к родне.
Разумеется, джентльмен купил это устройство. Принеся его домой, он заперся в своём кабинете, снял брюки и кальсоны, просунул в дырку ту часть тела, на которую его жена уже давненько не обращала внимания, и решительно нажал на кнопку...
На ужасный вопль несчастного джентльмена сбежались домочадцы. Взломав дверь кабинета, они обнаружили его лежащим на полу без сознания.
Жена страдальца разжала его окровавленные руки, закрывающие низ живота, и в ужасе отпрянула...

Там была пришита пуговица!"

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и б***ища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

УЧИМСЯ ОПРЕДЕЛЯТЬ СТИХОТВОРНЫЕ РАЗМЕРЫ ЗА 5 МИНУТ ПО МЕТОДУ "РАЗЛИВАЙ И ВЛАСТВУЙ" (18+)

Пункт раз. Сначала надо запомнить, как какие размеры называются. Для этого понадобится всего одно волшебное слово ХЯДАМАН. ХЯ – это двухсложные Хорей (ударение на первом слоге) и Ямб (на втором), ДАМАН – трехсложные ДАктиль (ударение на первом), АМфибрахий (на втором), Анапест (на третьем). Все. Где какое ударение — разобрались.

Пункт два. Для определения размера можно долго и занудно отмечать по тексту ударные и безударные слоги, выискивать спондеи и пиррихии, а можно просто попытаться «поймать» мелодику строки. Звучит сложно, но мы будем делать это бодренько и с огоньком. Для этого придумаем для каждого размера понятный и приятный аналог, звучание которого по ритмике соответствует стопе.
Например, так.
Хорей – пиво (ПИ-во). Ударный слог на первом месте, безударный — на втором, все сходится). Не хотите пива – берите херес, или вермут, например.
Ямб — коньяк (ну или портвейн). Лишь бы напиток был двухсложным с ударением на втором слоге. Можете вообще взять любое бух-ЛО. Короче, принцип понятен.

Дактиль — часто встречающийся размер, поэтому мы ласково назовем его «водочка». Альтернатив даже не предлагаю.
Амфибрахий пусть будет, к примеру, мадерой, а анапест – каберне.

Ну а теперь, когда налито, можно переходить к практикуму по определению стихотворного размера. Для этого берем любую сточку, читаем вслух (ну или про себя), а потом пытаемся разлить «по-нашенски».
Например:
«Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик». Попробуем «каберне». Не подходит. Коньяк? Не идет. О! А вот пиво здесь будет в самый раз! Послушаете: «На-ша Тя-ня гром-ко пла-чет»… «Пи-во, пи-во, пи-во, пи-во!». Сошлось. Значит хорей. Считаем, сколько раз брали пиво. Четыре? Значит, четырехстопный хорей.
Важно помнить, что в конце строки, ближе к закрытию, напитка могут не доливать до черты. Например:
«Кто скачет, кто мчится под хладною мглой?» - «мадера, мадера, мадера, маде…», стало быть амфибрахий.
«Мой дядя самых честных правил…» — «коньяк, коньяк, коньяк, коньяк... ик», несомненно ямб.
«Тучки небесные, вечные странники…» — «водочка, водочка, водочка, водочка» (о, долили дактиля!).

Переходим к сложным случаям. Иногда граждане авторы мешают напитки, не отходя от стойки, и тогда получается примерно так:
«Что ты заводишь песню военну флейте подобно, милый снигирь?» — «водочка, пиво, водочка, пиво, водочка, пиво, водочка, пи…». Это логаэд.
И если начинают с одного размера, а в процессе вечеринки переходят на другой — тоже.
«Русалка плыла по реке голубой / Озаряема полной луной» — «мадера, мадера, мадера, маде… /каберне, каберне, каберне».

Поэтому, если строку сразу не получается распить по-человечески, посмотрите, не имеете ли вы дело с коктейлем.

скоро

Компаньоны.. ))