90е, нашествие тараканов в квартире у сестры. Тараканы нашли гуашь и нажрались ее. И когда убивали таракана от него оставался яркий след. Бац-красный, бац-желтый, бац-зеленый)))
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято).
На всякий случай сказал — "але", мне оттуда голос
-Че але? Не слышишь — занято...
о_о
— Админа я вычислил сразу )
— борода, джинсы, свитер?
— Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно: "Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нем куча дырок в ряд. Дырки все разные — правые, левые, по центру, выбирай любую. Но внизу все равно общая яма с г@вном". И всё оно - произведенное вами.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
Время — конец 90-х. Стою жду поезда на платформе м. Лесная. Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
— Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное — мужик спросил:
— Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
— С легким паром!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна.
Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде — грохот. Вылетаю. Стоит в ж@пу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.
— Я сегодня немножко выпила...
— Вижу.
— Не могу дверь открыть.
— Давайте, помогу.
— Легче ключ в ж@пу запихнуть, чем в эту щель...
(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...
— Вам помочь?
Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...
— Только не тр@хай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...
Рассказал подводник. Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб? ".
Переехал в другой город. Вчера поставили наконец интернет. Было весело.
Приехал мастер, пошел на этаж выше, открыл щиток, мы вместе завели провода через щитки в квартиру. После мастер пошел опять на верх.
— Так, надо бабку над вами от нашего интернета отключить, а вас через то же кабель подключить
— Как так отключить?
— Да она пол года за интернет не платит. Так тут 3 провода.
Берет кусачки.
Чик — Блин, не тот,
чик — Опять не тот
чик — О, угадал!
Обмотал наш и последний из 3-х провода, пошел вниз настраивать нам роутер. По дороге я интересуюсь:
— Слушай, а как же те, кому ты провода обрезал?
— А у них сегодня обрыв соединения. Пускай своих мастеров вызывают для ремонта. Они сволочи наши провода частенько воруют, вот пускай покатаются. А если у тебя вдруг провод обрежут, позвони я их коробки с чердака повыбрасываю.
Вспомнилось как я читал отзывы о провайдерах в этом городе. Чаще всего встречались комментарии "интернет не плохой, но часто бывают обрывы связи" ))))