О, женщины! (только юмор!)

Напоминаю:

О, женщины! (только юмор!)
Никакой обнаженки! Только юмор!

 

Марш отсюда кляты извращенцы, здесь только поржать!

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю, я его испытывала...

Вчера была на выставке змей... Пришла домой с медалью и грамотой.

— Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашла свой мангал у соседа в саду.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Меня вчера не было до..... СУКА!

Молоденькие медсёстры — это лучшее, что может вам дать медицина.


У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
— Это ваш родственник?
— Нет, первый муж моей жены...

Женщину дисциплинирует лифчик, вот что я вам скажу.
Надела, застегнула, всё– работаем. Расстегнула, сняла, всё– можно варить суп на завтра.
Самый простой способ переключаться между режимами.

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА

))

Стишки-депрессяшки:

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

БОРЩ без BREADa

- Мужчины с хорошим чувством юмора реально опасны! Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац - и ты голая!
- Женщины с чувством юмора еще опаснее: Ты смеешься-смеешься-смеешься, а потом бац - и ты женат, трое детей и ипотека!

Любимое о женской "дружбе":

- Знаешь, а я любовница твоего мужа.
- Сволочь! Опять обманул! Сказал, что она у него молодая и красивая...

... а потом еще винду лечить...

Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

Несколько лет назад снимал я квартиру.
Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
— Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь?

Сезон отпусков!

))