Анекдоты — 2017

Летит лайнер. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватил самолёт... Можете теперь курить!!!

На собеседовании в а/к:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют.
Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни $#я не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она её не поставила - такая в доме поднялась паника!

Сергей Петрович вернулся чуть раньше из командировки.
Открыл дверь своим ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха!, тихо выругался он.
Выйдя из квартиры, закрыл за собой дверь и пошёл... домой, к жене.

- Яша, мине кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, Софочка, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

— По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

********
— Сегодня услышала кукушку на огороде.
Спросила, кукушка-кукушка, сколько любовников у меня будет?
Та как давай куковать, как давай!
Пришлось её камнем прибить, тоже мне, шалаву нашла!

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб????
Мастер:
— Не прокатило, вычеркиваем.

— Как хорошо всё-таки в загранке: шикарные отели, шампанское рекой, трахаешься до онемения...
— А ты там был?
— Я - нет, сеструха рассказывала...

- А какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что ему удалось снять.

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение!
Мальчик:
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа сделал ей трепанацию черепа...

Физическое:
Гаишник тормозит электрон.
- Вы знаете с какой скоростью только что ехали?
- Нет, но я точно знаю где нахожусь.

— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Вздохнув она стала раздеваться.

- 83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а сама потом обиделась, когда я его надел.

Вам кофе натуральный или растворимое?

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

— Слышала, что ты вышла замуж, ну и кто муж, красавец?
— Да нет, обычная внешность.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень, средне.
— Может в постели?…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, какая хе ты счастливая!

— А теперь давайте на скорость наносить друг другу удары вот этим ножом.
— Какой славный этот тамада. И конкурсы такие интересные.

- Доктоp, вы назначили мне другое лекаpство?!
- Что вас заставило так дyмать?
- Раньше таблетки в yнитазе тонyли, а сейчас всплывают...

Мужики, помните: если девушка говорит вам "Это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо", - то она врёт.
В противном случае, все свои эмоции она бы выразила одним простым, но ёмким словом! Благо, русский язык предоставляет массу возможностей для этого.

Подруга предложила обсудить наше будущее. Четыре часа рассказывал ей о телепортации, лазерах, силовых полях. Оказалось, что я не понял вопроса.

 

- Куда ты идёшь?
- В министерство. Наведу там порядок.
- Ух, какая ты смелая!
- Причём тут смелость? Я там уборщицей работаю

В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года.
Председатель зычным голосом:
— Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией!
После собрания к ней подходит репортер и спрашивает:
— Галя, скажите, а кто отец ваших детей?
— Не знаю, я не оглядывалась!..

 

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью " ОБЕДАЕМ". За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

 

Съела пол кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщил"!

— Может, перейдём на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— Да вон же, на полу, под Вашими трусами…

— Батюшка, а окропите нам квартиру святой водой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

"Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами."

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?

- У вас давление 160 на 100, срочно откажитесь от кофе и коньяка!
- Нуууу доктор, это просто импортозамещение какое-то! Что, остается чай и водка?

— Фима, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы!

— Я уста-аал… можно я пойду домой?
— Ты сдурел? Муж вернётся через неделю только!

Вот слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как вспомню о минете...

Холостяк пригласил к себе женщину:
— Да уж... Ну и бардак у тебя... А валенки зачем везде раскидал?
— Это носки...

Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину - ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет.
Спрашивают: "А где вторая половина?"
А в раю отвечают: "Да нет у нас ни одного строителя!"

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался тут - Доброе утро!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно-то как!
- Да ты чего заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь.
- Ты глянь только, какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
- Фиг знает, что с тобой случилось ежик, но на всякий случай ПОШЕЛ ТЫ НА Х@!

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Вы в армии подполковником были? Или и под рядовыми тоже?

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал своё дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно... Но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Да! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.



Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

– Да я нормальный в целом мужик... Пристаю, только когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Объявление:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

— Как отличить колобка мальчика от колобка девочки?
— Всё очень просто, колобок мальчик, когда катится, слегка подпрыгивает, а колобок девочка слегка подхлюпывает...

Парня знакомят с будущей невестой:
— Нравится?
— Даже не знаю... Вот если бы разделась...
Уговорили, девушка сняла одежду.
— ?
— Нет, не подходит.
— А что не так?!
— Глаза у неё какие-то не добрые...

— Алле! Милый, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Ната, а ты где вообще проснулась?!

— Я устала, одно и тоже с ним, утром - дай, днём - дай, вечером опять - дай!
— Оленька, так вы же такая счастливая!..
— Какая нах састливая, он же, сцуко, на бутылку просит...

— Секс только после свадьбы!
— Ок, выйдешь замуж - звони.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Да всё кричали: "Горько-горько!"

***

— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...